¡S. Pam carga a la y vuelve no aceptás si tontaina sos!

DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD



Señor ………… de …………… que nos conocimos en …………… el día ……………….. y yo le hice un ………………… y uvd. Dijo que gustó. Mi nombre es Kassim Oudagodrougou S. Pam, Presidente Vitalicio de Burkina Faso. Yo le escribo a Vd. a su casa porque emergencia nacional Burkiniana. ESTO NO ES UN SPAM. RESULTA: Que el Ministerio de Corrupción y Ejecuciones del Tercer Mundo porque viste cómo es, allá en el primer Mundo no hay, allá sn los reyes de la Democracia, no hay caso, somos así, nos creemos todo lo que nos dicen los “Mass Media” le sobraron $56.889.000.8.8..666. millones de morlacos (moneda burkina) y hay como tema de presupuesto que si no la gasta en algo, la burocracia se “come” esa partida y queda como mal. Entonces nosotros decimos que le mandamos a Vd. (un equivalente a 500 dólares, el morlaco se devaluó un poco, pero la cosa que es te damos dólares, dó-la-res) la plata como gastos de Representación. Porque nos cayó buena persona.



ESTO NO ES SPAM. Sólo tiene que mandarnos datos personales, llave de la casa, mujer, hijos, hígado, CUIT y nosotros mandamos. ¿Cómo, cómo, cómo? ¿Que le parece raro raro? ¿Que el CUIT por correo no? ¿Que la última vez le descontaron 76 pesos de Ingresos Brutos? Ahhhhh bueno ahhhhhh.



No importa a mí porque ESTO NO ES SPAM. Haga así: mande sólo n° cuenta y nosotros mandmos embajador (fíjese que no se caen anillos, yo presidente y acá como boludo escribiendo un correo electrónico) a ventanilla banco con la plata. Ah, tampoco. Ahhhh, que ya lo cagaron varias veces. Ahhhhh, y yo tengo la culpa de que vd. boludo. ESTO NO ESPAM.



Mire, vea, escuche: Yo además de Presidente soy joven, rusa, bonita, 22 años, de grandes senos, carácter alegre y extrovertido. Y me gusta viajar y conocer experiencias nuevas. Y cosas físicas, me gusta hacer mucha cosa física, y soy muy afectuosa. Quiero decir que expreso mi afecto de manera física. Entiende? Que hago cosas, cosas de tocar, físicamente, con manos y boca y también ano. Ah, no entiende. QUE SOY MUY MUY MUY PUTA. Hay que explicar todo, y bueno, yo iría para allá a expresar mi afecto ya que VD.me cae muy bien. NO SE PREOCUPE, soy la muchacha de las mil caras: Si presenta padres soy una chica agradable, de barrio, si presenta jefe soy una señora culta y refinada, si presenta amigos soy muy muy muy puta. Para la envidia. Y además me gustan tareas de la casa y cocinar, yo Master en Chef con Karlos Arguiñano (hago strudel y chorizos caseros, no necesariamente al mismo tiempo). De noche toco el arpa y canto guaranias, mientras duerme después de agotadora sesión sexual con disfraces y melazas de distintos sabores. Ah, y traigo “voucher” vitalicio para viajes a las distintas partes del globo. ¿Qué tal? ¿Así sí acepta? ¿No?



LE TRAIGO LA SIGUIENTE OFERTA, ENTONCES: Se trata de AUTÉNTICA TIRA DE PAÑOLENCI AUTOADHERENTE PARA PUDOR EN PARTE DE ATRÁS. Vio que cuando cuclillas se le ve raya la del culo (Culpa maldito “tiro bajo”), entonces Vd hace lo siguiente: Pega la tira esta en parte detrás de camisa o pulóver, así, cuando agacha, la tira, alegremente, se auto coloca sobre sector de raya del culo que se ve. Y lo tapa y no le pueden decir “se te ve la raya del culo” (la tapa la AUTÉNTICA TIRA DE PAÑOLENCI AUTOADHERENTE PARA PUDOR EN PARTE DE ATRÁS, ¿se entiende?). No conseguirá en otra parte del mundo, sólo fabrica Burkina Faso (vio que ya no hay más pañolenci, no está entrando, no está entrando, por Moreno).



¿NO LE ALCANZA? ¡Nerviosa por las me poner desordenan testarudez palabras se su me empiezo a obcecación! A ver qué le parece, le ofrezco tmb. PERMISO DE “PICOTEO” UNIVERSAL. Un certificado, se trata de que está firmado. Por todos los Presidentes del mundo (incluso yo, con ¿Cómo le dicen Vds? el clítoris, porque estoy muy my alzada, qué ganas de ir para allá, uy uy uy), que le dan una anuencia PRESIDENCIAL para entrar EN CUALQUIER MOMENTO Y LUGAR DEL MUNDO por ej. a un restaurante y, picotear, dos o tres veces, con la mano, de cualquier plato de comida de cualquier lugar del globo. Y no le pueden decir nada. Ni siquiera lo pueden mirar feo, lo tienen que mirar así, medio de reojo, con cara de póker, con periférica vista, sino, ¡zas! tiro en la nuca por agentes encubiertos. No es para que Vd, abuse, no para que se coma todo el plato, no, la clave es moderación yo qué se, dos, tres bocadillos. Cuatro pongalé. Un langostino, una vieyra, una papita, una mollejita. Si quiere, de las distintas mesas y de golpe te haces un almuercito. (Para sorbos de vino hay otro certificado pero en este momento en no existencia a mano) ESTO NOSPAM.



¿PERO QUÉ MAS QUIERE VD? Si no estuviera tan caliente con Vd. ya me habría enojado, pero no hay caso, con vos no puedo bombón, bueno, mi última palabra, mi último ultimátum: Tome le regalo, cómaselo si quiere: UN ASESOR CON CONOCIMIENTOS DE JIU JITSU BRASILEÑO DE PELUQUERÍA. Vio que Vd. no sabe decirle al peluquero lo que quiere que el tipo le haga porque Vd. tampoco sabe bien, (¡Vd sólo sabe que a la semana de cortarse el pelo ahí el pelo se le acomoda!) y aunque lo supiera deps. el tipo hace lo que quiere él, entonces, el ASESOR CON CONOCIMIENTOS DE JIU JITSU BRASILEÑO DE PELUQUERÍA lo acompaña a todos lados (de lejos, no molesta, él anda en sus cosas) y cuando va peluquería le explica, en forma clara concisa y en la jerga técnica de peluquería EXACTAMENTE lo que le tienen que hacer para le quedar bien con el pelo bien cortado. Y si el peluquero en una de esas quiere agregar un “toque” personal, allí están conocimientos de jiu jitsu para retorcer al tipo en el piso hasta que aúlle de dolor y pida perdón y jure que no lo volverá hacer y esta ronda va por mí y perdón y juro que no lo volveré a hacer. Y pollo el listo.



Y que no. Y que igual raro, raro, no puede ser, no le cierra. Y que le hace ruido, que le parece sospechoso, que no puede ser, que debe haber alguna trapisonda. Y bueno, yo doy lo mejor de mí pero si tiene cabeza más dura que vasco de adamantium milagros no hago. Deje: Le ofrezco todo al de al lado (me da pena por lo fuerte que está Vd. y las fantasías sexuales que me había hecho, pero más en la guerra se perdió). Chau.

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