La fecha en la que el personaje Marty Mc Fly, de la saga cinematográfica .Volver al Futuro. viajaba al futuro (al día 6 de julio del 2010), ya pasó. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Gabriel Tamarit, que se fijó. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por empirismo)
El Doctor Tzu tiene en su Laboratorio de Impías Maravillas la más grande colección de bestias embalsamadas, venenos e instrumentos aterradores. Totalmente aislado del exterior mediante paredes de triple tapizado de bambú, donde nadie puede escuchar los gritos de sus prisioneros, el Doctor Tzu acaricia su barba puntiaguda hasta el bajo vientre con sus uÑas largas y afiladas, sonríe henchido de Poder y se lanza a su ocupación favorita: la tortura.
El prisionero se quiebra al sentir el perfume a ostras y brotes de soja que despide el diabólico Amo del Tormento .a pesar de que ni Tzu, ni su séquito de esclavos pervertidos le han tocado un pelo. Sin embargo, la Fe en nuestro SeÑor Jesús y en la superioridad de nuestra civilización le da fuerzas para decir su nombre, su pelotón y su número de Enrolamiento, datos que sabe de memoria gracias al entrenamiento en Soportación de Torturas que le fuera brindado por el Sgto. Colby; y luego se prepara para lo peor: morir de terror y dolor a manos de este inhumano demonio amarillo. El prisionero cierra los ojos y se despide mentalmente de Penny y sus dos niÑas.
Pero ni el feroz entrenamiento a que fuera sometido, ni su Fe en Dios, ni su amor por Penny pueden prepararlo para soportar la factoría de sufrimiento que el Doctor Tzu dirige día a día.
No son astillas de bambú bajo las uÑas, ni hierros al rojo, ni la gota que horada la piedra las herramientas del Dolor que maneja el satánico oriental. El Doctor Tzu, de 170 aÑos de edad, hace décadas que superó estos métodos de principiantes. Con su inmutable sonrisilla congelada en los labios y la expresión diabólica que le proporcionan sus cejas maliciosamente arqueadas,Tzu abre la puerta del sótano, donde decenas de esclavos himalayos .ciegos y mutilados- hacen funcionar el Taller de Paraguas. Una mano gris, más animal que humana, le alcanza una de las muestras. Y Tzu abre el paraguas y lo acerca al prisionero.
.Mira, Perro Americano. Atrévete, si tu Dios y tu decadente gobierno te dan fuerzas, a mirar al Centro de la Oscuridad.Este paraguas no es un paraguas común. Parece un paraguas normal, diseÑado para el mismo destino que el resto de los paraguas: protegernos de la lluvia.
.Pero, ¿sabes qué hace a este paraguas tan especial? Está diseÑado especialmente, mediante un complejo sistema de resortes ocultos, varillas auto-plegables manejadas mediante nanotubos de carbono y puertas-trampa, para perder su capacidad de protección a los pocos minutos de uso.
.Los tontos occidentales que compran estos paraguas creen que .se rompe.; no comprenden que el paraguas está, en realidad, funcionando, funcionado como un mecanismo de relojería, para lograr que la varilla 1 se autoexpulse de su propio contenedor a los ochenta y siete minutos de abierto por primera vez; que luego, la tapa de una minúscula ampolla de ácido inserta en el interior de la varilla 2 salte gracias a un nano chip previamente programado, y el líquido percuda el metal hasta que se doble en un ángulo de 30 grados, no más ni menos, soltándose de la agarradera que sostiene la tela; que la mitad nor-noroeste de la tela del paraguas -tejida con minúsculos cables por donde circulan impulsos de energía psíquica programada para lanzar una descarga extra y deshilachar los cables por la mitad- caiga dramáticamente, como un telón que marca el final de la seguridad personal.
.El miserable diablo blanco se encuentra entonces bajo la lluvia, empapándose completamente hasta los huesos y las tripas, y sintiéndose traicionado por el instrumento que debía salvaguardarlo. Con suerte ganará una triple pulmonía y morirá a los siete días presa de fiebres, delirios y maldicones contra nuestra industria.
.Si no tiene suerte, seguirá usando este paraguas mocho. ¿Sabes el aspecto que tiene un hombre con un paraguas partido a la mitad? No es un aspecto muy lejano al de alguien con un faldón de la camisa fuera del pantalón, o una camisa mal abotonada, o alguien con medias de distinto color. Aunque tuviera el más caro traje confeccionado por sus decadentes sastres occidentales, se parecería a la parodia de un hombre, a la caricatura de un payaso representando a un mendigo disfrazado de prostituto. Estos paraguas no sólo son capaces de destruir la salud de un hombre, perro occidental. ¡Están diseÑados para robarles la Dignidad!
.¡Tú has oído hablar de ellos! ¡Tal vez has usado alguno, en la creencia de que se trata de un .producto berreta., en lugar del más perverso instrumento de degradación jamás inventado! ¡Y los llamamos .Paraguas Chinos. (aunque aquí los conocemos por .paraguas. a secas)!!!.
Los ojos color esmeralda del Doctor Tzu lanzan una fluorescencia de Maldad mientras expele una carcajada larga, ronca y llena de perversidad; y su prisionero, luego de mirar cara a cara al Mal más profundo e infinito, siente un frío insoportable en todo el cuerpo, como cien mil agujas que se le clavan al mismo tiempo en cada célula, al tiempo que su psique se quiebra completamente hundiéndolo en el infierno más insondable de locura y dolor. Ya no saldrá nunca de este estado, condenado a una prisión perpetua dentro de sí mismo. Y grita, y grita, y grita hasta que sus cuerdas vocales se resquebrajan y saltan como las de una vieja mandolina.
(Escrito después de comprar un paraguas chino de mierda que me dejó completamente desguarnecido bajo la lluvia de mierda de hoy)
.GRASIAS. SAN BOLAINAS EL DESCOMPENSADITO Y LO DIGO IRONICAMENTE PORQUE NO SE QUE PASO QUE BRILLASTE POR TU AUSENSIA EL OTRO DIA, QUE AGARRE Y ME DEJE LAS LLAVES ADENTRO I QUERIA VER SI LOS BESINOS ME DEJABAN SALTAR POR LA TAPIA PERO NO ESTABAN, I TUBE QUE LLAMAR AL SERRAGERO Y ME GASTE COMO 100 MANGOS.¿QUé PASó? DONDE ESTABAN LOS BESINOS, DESCONPENSADITO? ¿DóNDE LOS PUSISTE? ¿QUE ASES TODO EL DIA APARTE DE RASCARTE EL IGO? I YO PRENDIE NDOTE UNA BELA TODOS LOS VIERNES. AHORA ME BAS A TENER QUE SALBAR DE VARIAS CAGADAS PARA CONPENSAR, PREPARATE PORQUE SE BIENE EL BIG ROC FéSTIVAL DE CAGADAS Y BAS A TENER QUE SUDAR EN GRANDE. (BUENO ESO ESPERO SI NO BOY A TENER PROBLEMAS). .GRASIAS., EH (IRONICAMENTE), .GRASIAS. (IRONICAMENTE), .GRASIAS. (IRONICAMENTE), SEGUI ASI (IRONICAMENTE).
Miren, el policía drogado que creía que estaba muerto (enviado por Chezz. Sí, hay que saber inglés, sóri).
(María Luján, recomendador/a sexualmente ambiguo se encuentra enfundada en un equipo de gimnasixxx rojxxx, vincho y gorro, recostada sensualmente, él, en un diván forrado en paÑolenci, esa tela del pasado. Ella se refriega el entrepierno contra el borde del diván, y lanza un rugido provocativa contra lo camará/o)
¡Hola! Esta vez me consagré como la reino de los recomendacionas: Nada menos que TRES, sí, ¡TRES! Cositas culturales para consumir. La verdá (sic) que me pasé/u.
Primero, una notición: salió el libra que compila las números de la fanzine noventista .Oceáno y Charquito., de los Srtas. Carochinasky y Clara Lagos, probablemente lo mejora fanzina que se haya hecho alguno vez en Argentino (me manda decir Podwerzzkyy que .¡Suélteme!. no entra en esta concurso porque no era fanzine, sino una revisto comercial que fracasó). Me gustarío pensar que soy menos machisto y no hacer mencíon alguno a que son mujeres, pero, ¡buéh!, sí, son mujeres y demuestron que no hace falta que hagan chistes (por lo menos no demasiadas) sobre menstruación o la falta de parejo para ser humoristos mujeres, ¡tomá! ¿El mejor parlamento que me viene a la memorio?: .Un momento, Picasso.. Nado, que es uno compra obligatorio y se consigua en Espacio Moebius, Bulnes 658.
Segunda, capaz que lllegué medio tarda porque salió en mayo y ya se agotó, pero hay que recomendarla igual: Se trato del libro de PUTO!, este geniala humoristo gráfico que denuncio los tejes y/e manejes políticos del zurdaje corrupto que hoy se ha apoderado del país. Un libro valiente y exitosxxx, como su valiente y exitosxxx creadora, que no temo dar la caro (aquí vemos al Sr. PUTO! presentando la libra en lo ferio de la libro). ¡Consígala en su kiosca amigo!
Y tercero, nado menos que Bángladim!, uno espectáculo de circo teatrol con música compueste E INTERPRETADA EN VIVO por el Maestro Fabio Zurita/o, multiinstrumentista, compositor, arreglador, serigrafista, dibujante, electricista y webloguero suplente en épocas más felices (el e-mail promocional que llego a mi casillo no explico, además, si el Sr. Zurito nos delita con triples saltos mortales o el cruce de la cuerda floja con un osa amaestrada en hombros). Y ENCIMA es amigo PERONAL de Prodessxwktti. Uno coso ideal para ir con las pibes en estas vacaciones de invierna (ok, ok, queda un dío, pero el mail la vi recién hoy) en la Polo Circo, Av. Garay y Combate de los Pozos, los días 30 y 31 de julia y el 1° de agosto a las 17 hs. Como no vi ningún aficho para poner, en la foto pueden ve una payaso tristxxx). Hay que ir, muchachas, hay que ir! ¡Yo voy!
(María Luján se despide con un sobrio movimiento de cabeza e intenta levantarse para ir hasta la heladera a prepararse un sándwich de pollo, pero algo sale mal y cae con gran estrépito. Música final y pasan los títulos, pero títulos de libros, tipo .El ángel que tenía un ala rota.)
Bueno, bueno, ¿qué pasa? ¿Esto es un blog? Un día me piden $2.500 y al otro me encajetan tres chivos seguidos, ¡yo estoy pagando por un ser-vi-cio, quiero un ser-vi-cio! Bueno, bueno, te paso un link, mirá, el blog de los superpoderes inútiles (extraordinario el poder de estar en todos lados pero nunca saber exactamente en dónde, y el de la visión de puntero láser)
El paÑolenci, tela muy utilizada hace tres décadas para la confección de muÑequitos, artesanías y disfraces, dejó de utilizarse al ser reemplazado por el polar. Porque es más barato. ¡Mirá vos! (Fuente: La novia de un amigo, que es DI-SE-ÑA-DO-RA TEXTIL, entendés. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque la tipa es DISEÑADORA y el tipo es un AMIGO. No hay más que decir)
Bueno, yo POR PRINCIPIOS no pediría que me voten en un concurso de weblogeros, POR PRINCIPIOS. No me parece correcto usar este espacio para ganar el concurso de la revista .Oblogo. (en la que me he tomado la molestia de colaborar dejando que republiquen algo publicado acá, totalmente ad honorem) que ofrece un suculento premio en metálico, que me vendría re bien, ay, ay, ay, pobre separadito, para pagar sus deudas y su sopita de pollo, ay, ay, ay. Es una cuestión de PRINCIPIOS, y la verdad que los PRINCIPIOS son algo muy importante en nuestra vida. Qué se yo, muchachos, son 2.500 pesitos y la carne es débil y la verdad que estoy en el horno, con el tema de los electrodomésticos que me compré y las cosas que gasto, etc: eso diría yo, sino fuera por una cuestión de PRIN-CI-PIOS. Aunque vivimos en una era moderna, de jets y computadoras. Tampoco hay que aferrarse tanto a viejos valores medievales del pasado, que nos atan a cosas que ya se saben superadas. Tampoco vamos a quedarnos en la era del carro y el jopo. Qué se yo. Ay, ay, ay, se menfría la sopita de pollo.
En fin, hay que votar por mí acá. No estoy diciendo .voten.. No es imperativo. Que quede claro que, legalmente, no estoy asumiendo ninguna responsabilidad ni tampoco tengo la obligación de darles parte de los $2.500 ni estoy diciendo que voten. Sólo dije .hay. que votar acá. Que es como decir .vótese. acá, o .está la posibilidad de votar acá.. Uds. hagan lo que quieran, aunque recuerden que conozco las caras y los verdaderos nombres y escuelas de sus hijos de muchos (la mayoría) de uds.
También pueden votar por la tapa de la Sra. Baterflai, y si no quieren por h o por b que gane yo (por ejemplo, por ENVIDIA!), pueden votar por el Sr. Unservidor acá, claro que él no se compró una tele nueva así que no necesita tanta plata, no sé, fijensé.
¡Qué difícil es mantener los PRINCIPIOS en estos tiempos! Alguien debería hacer algo. Miren, el exquisito video-homenaje a la gente que no sabe hacer las cosas de TV Compras (enviado por Chezz).
Actualización: Corregí el link del video, perdóoon, perdóooon.
El Depto. de DiseÑo de personas de .Yo contra el Mundo. sube la apuesta y esta vez se manda un tipo de persona más específica y particular.
Se trata de una seÑora o una seÑorita, que se llama .Terresïn., que es una persona inteligente y cultivada, pero tiene la particularidad de que no sabe sacar conclusiones, o saca conclusiones erróneas o irracionales. Ve el dato A, el dato B. y cuando los junta, en lugar de concluir .A+B., concluye .YHHTT67OO&%$PRRR.. Y todo termina en desastre. Veámosla en acción.
.Terresïn., agente del servicio espacio-temporal: .Terresïn. es una agente del servicio espacio-temporal, una organización que se dedica a arreglar hechos trágicos del pasado para que hoy día seamos todos más felices. Entonces agarran y la mandan al aÑo en que Hitler ascendió al poder. No sé exactamente el aÑo, no me anda Google, no sé, un aÑo. El aÑo ese en que Hitler ascendió al poder, en fin. Y la mandan con un rifle, y la ubican en un techo, desde donde se ve a Hitler solo y desprotegido (salió a fumar, esto es antes de que se hiciera vegetariano).Y la mandan sin instrucciones, porque los tipos dicen .Bueno, la mandamos a un techo desde donde se ve a Hitler, la mandamos con un rifle, creo que las instrucciones sobran.; entonces .Terresïn. ve a Hitler, ve su rifle, vuelve a ver a Hitler, vuelve a ver el rifle, y dice .Ahhhhhhhh.. Entonces agarra y se pone a cocinar panqueques de manzana, y sale a la calle pregonando .Panquequitos de manzana, panquequitos de manzana., y los vende todos y la plata la dona a un refugio de animales, y vuelve al aÑo 2.230 diciendo .misión cumplida..
.Terresïn. juega a la quiniela: .Terresïn. sale a la calle el día que su primo cumple 48 aÑos, y ve pasar el colectivo 48, y cuenta cuántas baldosas hay desde su casa hasta la fiambrería y hay 48 y pasa por un negocio y pregunta cuanto sale un saquito y le dicen .48 pesos., y después le llega su nuevo número de celular que es 15-484848484848, y se encuentra con un muerto que habla (el 48). Entonces dice .Ahhhhhhhhh., entra a la casa de quiniela y le juega todos sus ahorros al 22 (el loco). Y se va diciendo .No, si no le jugaba era una boluda..
.Terresïn. se va de campamento: .Terresïn. ve el cielo todo encapotado, negro, con relámpagos y truenos, y algunas gotas cayendo, es más, llueve, y dice .por cómo se ve el cielo .totalmente encapotado y relampagueando y lloviendo- todo me indica que hoy va a ser un lindo día.. Porque no es tonta, se da cuenta de las cosas. Pero saca conclusiones equivocadas, ENTENDéS. Así que agarra la carpa, la mochila y las marmitas y un paquete de arroz y se va a las montaÑas, y llega a un lugar todo, todo de tierra, con una nube negra, negra como el carbón, negra como la pez, encima del lugar todo de tierra, y ve el piso todo de tierra, y ve la nube negra como la pez, y vuelve a ver el piso de tierra, y vuelve a ver la nube negra como la pez, y dice .Ahhhh, ese es un lugar perfecto para acampar., y pone la carpa y se larga a llover, y todo se convierte en una especie de pantano y siente que la lluvia la empapa completamente y dice .este es el momento ideal para encender el fuego., y ve unos troncos que están completamente hundidos en una charca, y reflexiona unos minutos y llega a la conclusión de que esos troncos, al estar tan húmedos y mojados y todos podridos y llenos de hongos, son exactamente lo que necesita para hacer el fueguito. Entonces revisa su mochila, y saca fósforos, encendedor, magiclik, dos trozos de pedernal y una bombacha. Mira todos estos objetos, los examina durante varios minutos con mucha atención, analizando .correctamente- las propiedades de cada uno. Y llega a la conclusión de que debe encender los troncos húmedos, bajo la lluvia, utilizando la bombacha (los otros objetos los tira a la basura). Y se moja y se agarra una pulmonía y después en el hospital dice .Sabés que me fallaron todos los cálculos, podés creer, no, si yo estoy meada por los perros..
.Terresïn. sale con un tipo: .Terresïn. sale con un tipo que la invita a un restaurante étnico. Durante toda la cena, el tipo no le saca la vista de los senos, tipo que se le cae la comida de la boca porque no puede dejar de mirarle los senos por un segundo. En un momento el tipo .que se llama .Pastafroli.- va al baÑo y como no puede dejar de mirarle los senos se lleva por delante al mozo, que lleva una cazuela de cordero a la berenjena con leche de coco y arroz pilaf y se le cae la cazuela en la cabeza y le queda como si fuera un casquito, y ni ahí deja de mirarle los senos. Entonces .Terresïn. mira al tipo, se mira los senos, mira al tipo, se mira los senos y llega a la siguiente conclusión: .Pastafroli evidentemente está atraído por mi gran superioridad intelectual.. Así que cuando .Pastafroli. vuelve a la mesa le imparte una conferencia de cuatro horas sobre isobaras, isotermas y cambio climático, que .Pastafroli. escucha atentamente mientras le mira los senos. Luego van al departamento de ella, pero antes pasa por la clínica estética para ponerse tetas porque le parece que no son lo suficientemente grandes. .Si Pastafroli me estuvo mirando los senos toda la noche, completamente alzado y con su mástil enhiesto como un tótem piel roja (porque ella sabe percibir la data de la realidad, no es tonta: sólo no sabe sacar conclusiones) debe ser porque no le gustan los suficiente.. Así que se pone un talle 56.788..89.095.5555 de senos, y después se hace daÑo a la salud. ¡Pobre .Terresïn.!
.Terresïn. en el planeta de los simios: .Terresïn. .en uno de sus primeros laburitos para la Agencia Espacio-Temporal- viaja al planeta de los simios y la hacen prisionera. Que pim, que pam, la mandan a lo de uno de esos orangutanes que son científicos y el tipo hace un experimento. La encierra en una jaula, pone unas bananas fuera de su alcance y pone dos caÑas que se encastran una con otra, que juntas tienen la altura necesaria para llegar hasta las bananas. Entonces .Terresïn. ve las bananas .aparte está cagada de hambre-, ve una caÑa, ve la segunda caÑa, hace un .mapa mental. (correcto) de qué extensión quedarían las dos caÑas juntas, calcula la distancia entre ella y las bananas, percibe que esta distancia es similar a la distancia que cubrirían las dos caÑas encastradas, reflexiona durante unos minutos, y entonces dice “Aaaaaahhhhh” y saca de su mochila de emergencia un disfraz de espaÑolita y se pone a bailar la jota aragonesa, mientras trata de armar el cubo mágico y recita la sucesión de números primos al revés. Y piensa, astutamente: .He resuelto el dilema que me plantea este simio inferior.. El chimpancé científico pierde el interés por ella y la manda a una parte del laboratorio donde les inoculan cosas, y .Terresïn. sigue cagada de hambre.
.Terresïn., novelista de éxito: .Terresïn. está terminando el último volumen de su trilogía .El Robot Asesino., que cuenta la epopeya de toda una civilización de robots donde el asesinato no existe. Los dos primeros libros fueron un gran éxito. Pero ahora está trabada. Tiene .writer.s block.: llega la parte en la que tiene que ocurrir algo que cambie el curso de esa civilización, tiene que pasar algo que sea distinto a lo que venía pasando, o sea, que en esa civilización de robots no había asesinatos, y no sabe qué puede ser ni quién tiene que ser el que haga eso que no había pasado (el asesinato). Mira los títulos de los libros anteriores .El robot asesino 1. y .El robot asesino 2. a ver si se le ocurre algo, pero nada, cero, fracaso total. Entonces, luego de releer estos títulos por quincuagésima vez, tiene una epifanía, un genial rapto de inspiración y pone que .al final, era todo un sueÑo.. .Claro, claro, lo tenía ahí, en la puntas de la nariz y no lo veía.. El libro es un fracaso y .Terresïn. pierde la casa, el auto y su zoológico privado y se ve obligada a dar conferencias sobre isobaras, isotermas y cambio climático para sobrevivir. .¡Pensar que yo hice todo lo que indicaba la lógica y la racionalidad!., se lamenta .Terresïn. cada vez que sale de una universidad en un barrio bajo de Lima, ponele, para tomarse el colectivo que la lleve a su hotelucho.
.Terresïn., Emperadora del Mundo: .Terresïn. gobierna el Mundo con puÑo de hierro. Todos temen su nombre y no hay forma ni resquicios para modificar el .status quo., y el proyecto de traspasar el cerebro de .Terresïn. a un cuerpo más joven (y con senos más grandes, porque ella está convencida de que la talla 56.788..89.095.5555 no es suficiente) parece ser un éxito, así que podrá seguir reinando hasta el fin de los tiempos. Un día le están haciendo un desfile en su honor, con globos gigantes que representan la fauna de aire, tierra y agua de la zona. .Terresïn. ve el globo que representa el elefante, el que representa el carancho y el que representa la medusa. Y empieza a reflexionar sobre el asunto, le da vueltas y vueltas a la cosa, se queda toda la noche en vela y le agarra como desesperación, y llega a la conclusión .a partir de haber visto el globo que representa el elefante, el que representa el carancho y el que representa la medusa- de que tiene que hacer algo para salvar su Imperio, así que al día siguiente vacía sus arcas para que fabriquen un helicóptero gigante que sirva para llevar árboles frutales a la playa, y en mitad de la construcción vuelve a reflexionar y se da cuenta de que no llega, no llega, así que trata de escaparse en un cohete, que se maneja con dos palancas, una que dice .arrancar. y otra que dice .frenar., las estudia atentamente, interpreta correctamente que la que dice .arrancar. sirve para arrancar y la que dice .frenar. sirve para frenar y luego de pensar un rato, empieza a mover una manivela que dice .ventilar el fifidubio de lubricación.. .¡Pero qué pasa que no arranca!., se desespera, y por un tema de falso contacto el cohete arranca igual y entonces .Terresïn. ve que el cohete despega y luego de reflexionar llega a la conclusión de que, desde el momento en que el cohete arrancó, éste no arrancó; así que se baja tranquilamente del cohete y como está en movimiento se cae al piso y se rompe todos los dientes. Vienen todos a ayudarla porque a pesar de que es una Emperadora re malvada les da lástima, y ella, al ver que la están ayudando, llega a la comclusión de que la quieren matar, y se pone un sombrero ruso. Para suicidarse. Pero no se muere nada, y ella piensa .Puta, me fallaron todos los cálculos, qué mala leche..
Roque Sánez PeÑa se quería casar con una jovencita, pero luego se enteró de que era su hermana. Devastado, decidió ir a morir a la guerra del Pacífico, donde terminó siendo un héroe del pueblo peruano. Al volver, se casó con su prima. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector El morso, que dice que se lo contó .una profesora de historia que le encanta contar anécdotas cholula de este estilo.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque la tipa es PRO-FE-SO-RA)
Escribe Mauricio .Social Network. di Benedetto
Experto en tecnología y máquinas del futuro
estoeslamatrix@gmail.com
Holas biemnbevensiodf sunna vez más a est4e espacio donde discutimos y hablamso de los últimos adelantos ciberntttittitit cos de maquinolas y cosas cvinberneticas, hoy para blar d unos adelantos propuestos por mi y mis a igs del foro de discusión de maquonolas y coasda s cbiberneticas acerca del preocupante tema sifuiente: qué hacemos con los .Muertos de Facebookk.?
FB sencuentra eneste momento en una encrisijada pq ya se le estaÑa muriendo los primeros usuarios y la gente recibe imbitasione spara ser amigo y el tipo esta muerto y es rejodido pq facebook no sabe como saber que alguien esta muerto porque ai muchos bromsitsas (tipo a mi me paso que sha es la tercera vez que mi amigo el Solapa le dice a todos ms .contactos. que me mori, es un inchapelottssas, el dia que me muera de verda nadie me va creer como el pastorcill mentiroso jajajssa ) y FB no sabe que hacer entre la dicotomía de entre ser fieles a LA verdad 8EL TIPO STA MUERTO QPED) y GUARDAR TODO, GUARDAR TODO, GUARDAR TODO ,Asi que parashudarlos emos diseniado las primera sherramientas aplicativas para poder enfrentar este tema y que esperamso quee sten muy porkrn toa pór estas pamapaapapapas, la uno e sla siguiente, se trata del
FACEBOOK DE LOSOSMUERTRITOS: , es un upgrading de FB ke corre paralelamtne al FB de los usuariosa que siguen e vivos, y que sentera de que te moriste (mediante el chip en el recto que te ponen cuando te anotas en facebook los d ela cia) e inmediatamentwe porque te manda a el tu facebook (que era d elos de los vivos) a la comunidad d elos facebook de los muertos yes como lindo, porque están todos jutos, y le sacas la posibilidad de mandar imnviytaciones y de actualizar el Eastatdo. o poner temas o decir el gusta esto, no le gusta esto,e tc porque claro el tipo esta muerto pero lo buenoe s questan todos juntos (los muertitos) . ES COMO LInDO. APARTE SI VOS ESTAS VIVO Y SE TE MURIO TU amigo vos lo vas a visitar a la comunidad de los facebooks muertos (foto), es común sementerio que tambiejn es una forma (los cementerios de verdad) de internet pero de la vida real, porque hay SE GUARDA TODO,S E GUARDA TODO, SE GUARDA TODO, y vos podes send you unas florcitas o capas que si el muertitso lo pide le puedn e incinerizar el Fb y esparsir las cenizas por todo el internet. Es como lindo, es un recuerdo. es lindo en fin el único problema ke parece tener este fifidubio es unm bug de diseÑÑio que por ahí el FB empiesza a andar solo y es común muerto viviente pero ya estamos trabajando para uploadearle y restartearle un patch en la versión 2.0que arregle este bug ¿¡El usuario? Bien, gracias. (en la foto, el FB de los muertitos)
EL BOTON DE LA MUERTRE: esta otra maquinmola es común botón que te aparese enFB como pla parte esa donde decis si estas de novio o no estas de novio o si la pusiste o no ( a esa aprte de miFB nunca tuvbe quentrar, jajajajssja 
) , pero donde podes decir si estas vivo o no. Y te aparecse .FULANO. ESTA VIVO. y al gente se queda tran1quiala y tr pone cosas y te sendea cosas ,(si no, no) el único bug de diseÑÑiyo que tiene es que si vos te moriste no podes avisar en (poner) en tu FB q ue esta smuerto, 
; entocnes le uploadeamos con una .patch. i un upgrading de ala version3.0 (la 2.0 ubo qke tirarla pq el Solapa mando 1 moco con el scritp de java del Activex de Windows de Outlook y se reinstalaba automaticmennte en el hardware del .exe Flash pipirpupupipipi), ke consiste en ke bvos tene sque entrar a FB cada 5 muntisos y poner la opcionm ¿stas vivo o estas muerto? Y clikear .vivo. y ahí FB sabe que estas vibbo, sino atomoticamennte te pone .muerto. y se corre la bola entre todos tus contactos y e sun quemo, ya no te inbvitan a inun evento ni aniuinguna vermisagge y las mintias non te dan bola (me parece quesyo me olvide de apretar el botón, jajsaajasjaasja9), el usuario claro se queja de que tien quentrar cada cinco minutos pero los que tienenFB igual entran cada 5 minutos poq soen re aprasitos asi que todo liso y aparte ya se sabe que si no entras cada cinco munurtos el chip ese en el rrecto manda un informe negativo a la CIA UY TE DESCUENTAN 30 PUNTOS Y CUANDO LLEGA A 1.000 te mandan un grupo comando y te matan Esta maquinola es como lindo, poq te ase replantearte ¿estoy realmente vivo? ¿stoy vivo? ¡a estos e lo puede llamar vida? ¿tengo una vida plena? Y todas esas cosas quengenweal no ai que plantearse pq capas te suidicdas pero bueno Esperemos que este uploadeo este en esta spampas para marzzod el anyo que viene, es unma buena opción apra que FB siga GUARDANDO TODO, GUARDANDO TODO, GUARDANDO TODO, ¿el usuario? Bien, gracias (foto) la ultima opción o maquinola es la del
SERVICSIO DE SUP´LEMTES: se tartade un uograding que consiste en que un enpleado de facebook cuando se entero de que se te mrriste puede ser con el chip en el recto o porque sentero de alguna otra manera, capas le aviso una vesina, o lo vio nel diario, no importa eso es un detalle, esos detalles se ven luego, no sond etalles parra discutir ene ste momento del uopgrading, Solapa (perdón estoy chateando con el Solapa y se enreda ene sos detalles jajjasa , en finesos detalles se ven depsues, ahora no. Noe s el momento de setear o uploadear o upgradear esos detalles , uy cortala Solapa!!!!!!!!!!! Que tip pesado, bueno, la cosa es que cuando el npleado este senteró , inmediatamenmte agarra y se hace pasar por el muertito y sigue llevando adelante el FB y pone fotos de fiestas a las ke ba, y le manda inmvibitasiones a sus amigos y propojne temas ty hace nuevos contactos y es como ke mantiene la antorcha vibiva del muertito. Es como lindo. Es como que el tipo sigue vbiv yo y claro tiene el bug de disennio de kelos amigos o la familia del tipo capazs se preocpan i dsen ¿pero este no se había muerto?, como pasa en esas películas quen no sentienden, esas ke te ponen muchos flasbacks y te confudis, y de golpe algunso se angustian pk llaman por teléfono a lacasa y los atiehnde la madre y ella los putea de arribabajo ¡YA TE DIJE QUE OSCARCITO ESTA MUERTO, IJODE PUTA, DEJA DE ATORMENTARME!!! Pero es com o lindo,pq en FB el tipo sigue vbivo, sigue ahí, ESTá GUARDADO,,ESTA GUARDADO, ESTA GUARDADO, aparte el enmpelado de dfb se deberia estudiar bien como hablaba el tipo, que mdismos usaba, ke giros idiomaticos etc, y aÑo a aÑo ir poniendo mas fotos y enmbejeciendolas con fotosohop y capas ke ahí viene otro bug de disenyo, porque el anmpelado por ai se vuelve loco y se cee que realmente es eltipo, y por ai va la casa del amigo de veredad (averigua la dirección mediante el chip en el recto) caracterizadao, capas que hasta se hace una operasion facial, no se habría que estudiar el tema, upgradearlo, uploadearlo yrestartearlo, no se, no se, yo creo ke s como lindo. ¿El usuario? Bien, gracias (ver foto)
bueno amigo sesot ha sido todo por hoy ahora nos veremos pronto paraseguir poniéndonos al dia con estos upgradings de maquinas de cibernetismo yo ahora me agarro una revista con fotos de Scarlett Johansen y me voy al banio, a conprobar si estoy bivo jadjsjjajsasa
Luego de meditarlo cuidadosamente, he llegado a la conclusión de que estos tres argumentos son pelotudísimos. Les pido que no los usen, y si escuchan a alguien que los usa, reenvíenle este link. Gracias.
El .Los alemanes son así.: Argumento muy utilizado en discusiones de futurología política, e incluso para votar a determinado candidato. Parte del presupuesto de que los pueblos de las diferentes partes del mundo conllevan personalidades muy específicas; o que determinado acontecimiento histórico .tal vez ocurrido hace cientos de aÑos- está grabado en sus genes y psicología, obligándolos a actuar de determinada manera. Estas características, además, son compartidas por los funcionarios del gobierno que ejerzan en ese momento, sea cual sea su orientación política. Por ejemplo, si EEUU invade Irak: .Yo creo que los norteamericanos se van a tener que rendir. ¿Por qué? Por que los irakíes son jodidos, como todos los turcos, no perdonan una. Los tipos no se van a rendir fácilmente, aparte viven ahí desde hace miles de aÑos, ¿cómo los sacás? Además fijate cómo te negocian los turcos, te vuelven loco, yo me acuerdo cuando era chico del turco alí que vendía peines casa por caja y te encajaba veitne, bueno, ahí tenés por ejemplo la trapisonda que se mandaba Scherezade en .Las mil y una noches., no, yo creo que esta vez los yanquis se encontraron con la horma de su zapato.. Si Europa entra en crisis: .Yo no creo que a EspaÑa llegue la crisis. Fijate el hambre que pasaron en la posguerra, entonces los tipos, como buenos gallegos, que son laburadores, son cabeza duras, mi abuelo se levantaba a repartir diarios a las 4 de la maÑana hasta los 80 aÑos, deben haber guardado bastante reservas y comida, son re amarretes, mi abuela que era de ModroÑo, un pueblito de allá de Galicia, no te usaba más de un fósforo por semana, lo volvía a prender una y otra vez con la misma hornalla, así que no, yo creo que no, en EspaÑa no va a haber crisis, no creo, Zapatero debe tener guardada un montón de guita, o comida, o fósforos..
A veces, estas características nacionales o regionales se trasladan a determinados personajes: .Yo creo que con este gobierno la Argentina no se va a volver a endeudar. Fijate que Kirchner es de ascendencia suiza, que son los capos de los bancos, así que cómo se va a endeudar, aparte son re ordenados y re puntuales y re tienen relojes cucú, no, en este caso yo creo que no va a haber ningún quilombo económico ni corrupción.; .Y, Duhalde es un mafioso del conurbano, y los tipos serán lo que quieras pero tienen pelotas, así que yo creo que se va a poner firme con las negociaciones con el extranjero porque no se come ninguna, yo creo que para sacarnos del pozo en esta coyuntura necesitamos un tipo así, fijate Rosas.; .Y, Alfonsín es el típico vasco cabeza dura, fijate cómo los vuelven locos los vascos al resto de EspaÑa, yo creo que si hay algún quilombo con los militares el tipo se va a plantar..
Y en base a este tipo de observaciones, la gente toma posiciones políticas.
El .Etimológico.: Argumento muy utilizado por la gente que mira Grondona o consulta mucho el diccionario. La argumentación se desplaza del terreno de los hechos al lingüte;stico. Lo hemos escuchado mucho estos días, con el tema del matrimonio gay: .A esto no se lo puede llamar matrimonio. Fijate que viene de .Matri-monio., del griego, entendés, Porque tiene que haber una madre, entendés, el matrimonio es la propiedad de la madre, y si no hay madre no puede haber matrimonio. Ponele que puede haber matrimonio gay, pero de lesbianas, pero de maricones no.. También se usa mucho cuando hablamos de si un gobierno es democrático: .Esto no es una democracia, fijate que es .Demo-cracia., entendés, gobierno del pueblo, viene del griego, acá no hay un gobierno del pueblo porque yo soy re del pueblo y no estoy en el gobierno, así que este gobierno no es una demo-cracia..
Como los chamanes y los hechiceros, este tipo de ejemplares confieren a las palabras una especie de poder mágico-religioso, donde su significado original, proveniente de lenguas fenecidas hace centenares de aÑos puede modificar hechos, decisiones y golpes armados.
Y en base a esta concepción del mundo, la gente opina y va a manifestaciones.
El .No va a ser tan suicida.: Argumento negador por excelencia y extraordinariamente extendido. Parte del supuesto de que el resto de las personas debe comportarse de una manera lógica, astuta y que intentará por todos los medios de no afectar sus propios intereses. A veces, con tal de que no cambie nuestra concepción del mundo, o mantenernos dentro de una burbuja levemente tranquilizadora (donde no entra la idea de que la gente sí es loca o pelotuda), preferimos explicar racionalmente los actos más demenciales; desde iniquidades de las grandes empresas a actos autodestructivos de gobierno o de nuestros seres más queridos.
Por ejemplo: .Escuchame, cómo van a hacer hamburguesas con carne de rata, sería re suicida, fijate que si alguien se entera les puede hacer un agujero así, fijate que si esto sale en los diarios a la empresa esa la cierran, no, es imposible que sea carne de rata, lo que te cayó mal debe ser otra cosa, a ver dame un mordisquito.; O bien: .Nooo, cómo le van a declarar la guerra a Inglaterra, no van a ser tan suicidas, debe estar todo arreglado de antemano, es imposible que le declaren la guerra, a quién se le ocurre, apate sería re mala prensa, no van a ser tan pelotudos, nooo, es un delirio, ja, ja, ja, mirá, para demostrarte que es imposible voy ya mismo a anotarme en el ejército.; O si no: .Yo no puedo creer que el tipo se esté gastando todo el patrimonio de la empresa en figuritas del Mundial, sería re suicida, aparte pensar eso sería pensar que el tipo se volvió loco, o es medio pelotudo y cómo va a ser tan pelotudo con toda la guita que tiene, nooooo, no va a ser tan pelotudo, es imposible que haga algo que lo perjudique a sí mismo, aparte si fuera así y a lo habrían echado, mirá, para que te quedes tranquilo voy a poner todos mis ahorros en la empresa y voy a hipotecar mi casa (dos veces) y también voy a poner esa guita y voy a firmar un contrato de esclavitud como garantía de que el tipo no es adicto a las figuritas del Mundial..
Hay una variante más triste de esta construcción mental, que es .No va a ser tan hijo de puta.; pero conlleva una inocencia y una Fe en el prójimo tal que es demasiado deprimente para tratarla en un blog humorístico.
En fin, bajo esta premisa la gente compra productos, apoya gobiernos y genera emprendimientos.
Sitio de desinterés n° 12: Busto del poeta Virgilio
Predio de la Facultad de Agronomía, bordeando la vía del tren.
Virgilio, olvidado y pintarrajeado por los hombres modernos en un bosquecito universitario, llora amargamente y las lágrimas dejan surcos negros sobre sus pómulos de piedra. Pobre Virgilio. Pooooooooobre. Que se joda, por escribir en latín.
Miren, los chistes del chicle bazooka del NiÑo Rodríguez, el monólogo de los tiburones y los nazis y el inquietante gorila marciano.
No me cierrafrafrafrafffr, no me cierafrafrafraff, no mecierrrafra el tem ¡PRRRRRRR! el tema del bigote de Macri. HiiiiiiennnÑÑÑÑÑÑ.
Perrofo perrofo perrrofo, PERO prime ¡tkkkmmmm! Primero, un poco de histo ¡OH! ria: ¡HAAAAAAntaÑo, aka, aka, aka, antaÑo, errafffa era un símbolo de .Maldad. el llallallashamado bigoTTTTTTTTTTT GHHHHHKKKKKKK TTTTT te .anchoa., el bigote .anchoa.: Ese bigote finito, que supongo yo había que CUICUICUICUDAR y recortar con mimo a diario, con ¡PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! Gillette, navaja y tijera, para que se mantuviera .en línea.. Con el tiempo, sin embargokkokokk Hieeeeeennnn, se empezó a ver como un accesorio capilar pasado de moda; el hombre de bien, el hombre inocente, entonces, se vio en un aprieto. Ante la falta de bigotes GAAAAAAAAAAhhhhAAAAAAAAAAAAA .anchoa., ahora no quedaba más remedio que desconfiar de los bigotetetes tetete tetes tetes ts test es en gegegechechegeneral, GABBA GABBA GABBA GABBA, obligando al desconfiante a chequear y analizar bigote por bigote, intentando discernir si ese tupido bigote de tío bueno no estaba, en realidad, camuflando uno o varios bigotes .anchoa. apilados. O realizar retratos imaginarios de lampiÑos potencialmente peligrosos, aplicándole mentalmente el bigote .anchoa. para ver si cuadraba. Con el tiempo esta desorientación pudo encauzarse un poco gracias al uso de el boigote ancho y tupido por parte de los altos mandos militares, convirtiéndose en si no seÑal necesariamente de maldad, sí en sinónimo de autoritarismo. ¡TARRRRRRRTTRRRAAAAAA! ¡BAKKABAKKA! Hieeeeennnnnnnnplplplpl-pl-pl . pl.
Entonces llegaron los¡BRRRRRMMMMMM!!! 90, e hizo furor la .barba candado., convirtiPPIPPPIPPPPIéndose en nuevo símb¡THHH!olo de garquetismo; fíjense que la barba candado no es ni más ni menosfrsfffrr que la .versión barba. del bigote .anchoa.. Es decir, una barba raquítica, acotada, que requiere WOOOOOMPAAAAAAHHH un trabajo de orfebrería WOOOOOMPAAAAAAAHHHH a diario para WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡Fssss!!!
(Suspiro) Frafa frofre, frrrafra frrrafra. OOOOhhh Frrafrra ¡BRRRRMMM, BRRRRMMMM! ¡PRRRRRRR!!! (Grita) ¡UN TRABAJO DE ORFEBRERíA PARA MANTENER SU CONDICIóN DE TAL! De barba. Además, su usuario nos trata de convencer de que es una especie de hippie. Porque tiene BBBBBBBBBBBBBBarba, entendés¡PRRRRRR! ¿se puede ser más hipócrita? WHOOOOOMPAAAAAAAHHHHH Frrafrra, frrrafrrrra, ¡LA PUT.! (Suspiro) Decía, entonces, que la barba candado es el bigote .anchoa. de los noventmmmmMMMMMMMMMMMMGGGHHHa. HiennnÑÑÑÑ
¿Y Macri? ¿Qué concusiones podemos sacar del biGOOTTT e de Macri? Esto es bastante jugoso: WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡Decía que es bastante jugoso! Desde luego que Macri es un garca, pero de un tipo muy específrrifirrirfrrifi sfisssi fififico: el .garca empresarial.. Unfrrr ufggrrr garca que ¡Fsssssssssssssssfsssss fssss fsss! Tiene empleados y cosas así: de hecho, nos dice Macri que si se dejó el bigote es para parecer más grande y .darle órdenes a tipos veinte aÑos más grandes que él.. Me imagino la escena: el hijito del jefe cagándote a gritos, y creyendo que no le tenés que bajar los dientes porque tiene bigote. No se me ocurre una razón más abyecta para dejarse el bigote, excepto ¡PUM! ¡PUM! ¡PUM! dejárselo para ocultar unas púas venenosas artificialmente implantadas con las que asesinar a nuestras amantesWOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH. Frrr rrarre rarre glob rgrarreeem, decía (despesperado), decía que el bigote de Macri parece ser un muestrario de los defectos HiennnÑÑÑÑ einÑÑÑÑ ´que no debería tener un político: si hemos de creer en sus palabras, además de garca e inseguro, el tipo es un pollerudo: dice que no se lo afeitó porque no se lo permitían sus mujeres. A la última casi le tuvo que pedir por favorTTOTTHOO LOFRRROTTHO OLLLOOOOOO; y la iniciativa vino por consejo de su asesorrrfrofrofrrofode imagen, estos diabólicos peluqueros de la políticAHHH JAJAJA JAJ JAJAJAJAJA ¡PRRRRR!!!! WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH.
Pero no seamos tan duros con ¡MACRI!, en éste momento que hasta .después de prácticamente confesar en menos de dos párrafos su condición de niÑo bien inseguro y pollerudo- da lástima. Alcanza para ver su foto para WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH JA JA JAJAJAJ JA JA JAJAJA hieeeiiÑÑÑÑ (Gritando) ¡PARA ADMITIR QUE TUVO BUENOS MOTIVOS PARA USAR BIGOTE TANTO TIEMPO! (Transpirado) El hombre freffr freerre frrre el hombrrerrerre, el hommbr, el woombbb, el hommbrreorrrrefrr, EL HOMBRE, DIGO, el hombre sufre del .Síndrome de Sonrisa del Guasón., con dos monstruosas comisuras involuntariamente extendidas hacia arriba.
Aconsejamos WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH a MM que se vuelvaCJJJRJJJR a dejar el bigote, y si es posible agregarle una barba candado, para advertir su condición a propios y extrÑÑ WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH
WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡PUM! ¡PUM! ¡PUM! HieeÑÑÑÑÑÑÑ
(Obra de teatro hipotética con el problema técnico de que el autor se encajeta en poner muchos .apartes.)
ACTO II
(AGAMENóN está en su trono, junto a su asistente VESPASIANO. La luz que se filtra por la ventana indica el momento del atardecer)
AGAMENóN: (Sombrío) Ya el carro de Faetonte se hunde en las profundidades de Occidente; ya el ejército de Crepúsculo invade lentamente nuestras tierras, asolándola con las alabardas de la Melancolía.
VESPASIANO: ¡Conozco la cura para vuestro mal, Oh, poderoso Agamenón!
AGAMENóN: ¡Entonces pídele prestadas las alas a Mercurio, mi fiel Vespasiano! ¡Ve, ve, y trae esa botella de hidromiel de Persia, trofeo de la batalla de Ganímedes! ¡Ve, ve! ¡Ve!
(Sale VESPASIANO)
AGAMENóN: Ahora, mi única compaÑía son mis propios temores. Ya Kruger, dios de las pesadillas, intentará envenenar mi alma. Pero, ¿quién se acerca? ¡Si es Loomis, hijo de la Reina!
(Entra LOOMIS)
AGAMENóN: ¡Ah! ¡Loomis! ¿Qué vientos te depositan en el recinto real?
LOOMIS: ¿Es que acaso no puede el hijo de tu amante esposa visitarte por el sólo hecho de hacerlo? (Aparte) ¡Ah, Hipocresía! ¡Benditas sean tus alas!
AGAMENóN: Ven, Loomis; acércate. Hace tiempo que no sé nada de ti, ni de los rumores de Palacio. Siéntate junto al trono de este viejo monarca y relátale qué fruslerías ocupan hoy al Mundo.
LOOMIS: ¡Oh! No quiero preocuparos, mi rey y padre. Mejor es que os ocupéis de las cosas importantes, que de las pequeÑas intrigas deben ocuparse los pequeÑos.
AGAMENóN: (Preocupado) ¿Intrigas? ¡Habla, Loomis!
LOOMIS: No, no, no pasa nada, todo bien, todo liso.
AGAMENóN: (Angustiadísimo) ¡Suelta las bridas de los corceles de tu lengua, hijo de mi Corazón! ¡No llevó Jerjes un Imperio adelante temiendo a las malas nuevas!
LOOMIS: (Aparte) Ya es mío; ya la semilla de la duda está plantada, y solo queda regarla con el rocío de la calumnia. (A AGAMENóN) Es sólo de las intenciones de Vespasiano, vuestro fiel ayuda de campo, que se habla en los pasillos de palacio. Hay quien dice haberlo visto reunirse en secreto con Napoleón.
AGAMENóN: ¿Napoleón? ¿Mi acérrimo enemigo? Pero. ¿Es posible? ¡No, no! ¡No puedo dar crédito a tus palabras!
LOOMIS: (Aparte) Ya está; ya es mío. Ya las alimaÑas de la desconfianza, cargadas de la ponzoÑa más poderosa, se multiplican en cada rincón húmedo de su alma. (A AGAMENóN) Bueno, bueno, capaz que me equivoqué. Después vengo (Se retira).
AGAMENóN: ¡No, detente! ¿Encender la mecha y luego alejarse como un perro cobarde? ¡No es este el Loomis que crié como al hijo de mis entraÑas! ¡Detente!
LOOMIS: (Aparte) Ya es mío. Mis redes están tendidas. Sólo queda esperar que el atún se amanse por completo y se entregue.
AGAMENóN: (Aparte) ¿Acaso es posible? O me traiciona mi hombre más fiel, o me miente el hijo de mi amante esposa muerta. ¿Cuál de las dos infamias puedo adquirir por menor costo? (A LOOMIS) ¡Exijo pruebas de tu acusación, Loomis!
LOOMIS: (Aparte) Me exige pruebas. ¡Rápido, Astucia! Despliega las alas de tu poder, antes de que mío sea un negro destino.
AGAMENóN: (Aparte) No responde con velocidad. SeÑal de que la Mentira puede ser la mora que tiÑe su lengua. Debo fingir confianza para entrever las costuras de su narración.
LOOMIS: (Aparte) ¡Oh, Astucia! Cómo tardas. ¿Por qué no previste que el Rey exigiría pruebas? Una idea empieza a formarse en mi cabeza. Una idea que puede proporcionarme la salida a través de esta Selva Oscura. No, no, se me fue.
AGAMENóN: (Aparte) Habla como para otro lado. Pero acá no hay nadie. Raro, raro. ¿Acaso los gremlins de la locura serán quienes hablan a través de su garganta?
(Entra VESPASIANO. Trae una botella de hidromiel)
VESPASIANO: ¡He vuelto, oh, poderoso Agamenón! Ah, veo que estáis con Loomis. (Aparte) Cuidado, Vespasiano. Una serpiente habita Palacio.
LOOMIS: (Aparte) Mal momento para la llegada de este perro faldero. Pero, tal vez sea bendición. (A AGAMENóN) Mejor seguimos nuestra conversación en otro momento, oh, Rey. (Aparte) Yastá, con esta zafé.
AGAMENóN: (A LOOMIS) Pará. (Aparte) No puedo exigir pruebas de la infamia con el acusado presente. Pero, ¡rápido! Saludemos a Vespasiano antes de que desconfíe. (A VESPASIANO) ¡Ah, volviste, mi fiel Vespasiano! (Aparte) Pero que no aproveche la serpiente a escaparse. (A LOOMIS) Bancá, bancá. (Aparte) ¡Rápido, astucia! ¿Con que ardid puedo retenerlo? (A LOOMIS) Bancá un cachito más. (Aparte) Pero la que te pan con queso, no se me ocurre nada.
VESPASIANO: (Aparte) De extraÑo modo se comporta el Rey. Habla como para un costadito todo el tiempo. ¿Será, tal vez, mi oportunidad para asestarle el golpe de gracia? (A AGAMENóN) Os veis cansado, oh, Agamenón. ¿No será un buen momento para tomaros un descanso de varios meses?
LOOMIS: (Aparte) Pero, ¿qué veo? El perrito faldero oculta un lobo dispuesto a clavarle una dentellada a mi presa. He de apurarme a quitarlo del medio. Pero, ¿cómo? ¡Astucia, Astucia! ¡No me abandones como Teseo a Ariadna!
AGAMENóN: (Aparte) ¡Percibo una maliciosa intención en Vespasiano! ¿Tendría razón el abyecto Loomis? ¿Y por qué? ¡Si siempre he sido para el fiel Vespasiano como un padre!
VESPASIANO: (Aparte) Ahí escuché. Se pregunta .hablando a un costadito como un loco- cuáles serían mis razones para destruirlo. ¿Acaso la feroz masacre de mis hermanos no es motivo suficiente para la venganza? (Aparte del aparte) Ya está; he convencido al público de que tengo motivos para la venganza. No saben que soy hijo único. (Aparte) ¡Ay, ay, ay, mis pobres hermanitos!
AGAMENóN: (Aparte) ¿Qué hermanitos??? ¡Es un chanta! ¡Nada que ver!!!! (Aparte del aparte) Ya el público de la obra es mío; No saben, y Vespasiano tampoco, que en realidad maté a sus padres! (Aparte del aparte del aparte) Nada que ver, no le hice nada, pero tampoco quiero quedar como un pobre viejo infeliz.
LOOMIS: (Aparte) A veeer. Le digo queee. No, no. ¡Oh, Astucia, amante infiel!
VESPASIANO: (Aparte) Podría aprovechar que están todos hablando a un costadito como unos locos para clavarles un estilete en las costillas. (Aparte del aparte) Y sin motivo, porque soy hijo único, como ya dije. (Aparte) ¡Sí! ¡Por mis hermanos! ¡Ay, ay, ay, mis hermanitos, qué desgracia, ay, ay, ay! (Aparte del aparte) Soy un actorazo.
LOOMIS: (Aparte) ¡Ya está! Le digo a Vespasiano que lo está buscando una chica. (A VESPASIANO) ¡Vespasiano!
VESPASIANO: (Aparte) Uh, ahora qué quiere este. Yo me hago el que no escucho, total estoy hablando a un costadito.
LOOMIS: ¡Yujuuu! ¡Vespasianooo! ¡Che, Vespasiano! (Aparte) No me escucha, está hablando a un costadito como un loco.
AGAMENóN: (Aparte) Ya me llenaron los gü Los sacaría a los dos a patadas, pero estoy atrapado en esta especie de dimensión meta-lingüte;stica en la que hablo al costadito. ¡No puedo hacer nada!
VESPASIANO: (Aparte) Pero, ¿qué me pasa? ¡No puedo salir de esta .burbuja dimensional.!
LOOMIS: (Aparte) ¡Ah, esa es buena! ¡Aprovecho que los dos están en la burbuja esa y me mando a mudar! Pero. ¿Qué me pasa? ¡Yo tampoco puedo hacer nada más que hablar con unos seres imaginarios que están al costadito! ¡Socorrro!
(Se suspende la obra de teatro por problemas técnicos. Sepan disculpar las molestias)
La mayoría de las muertes de los toreros es a causa de heridas en la arteria femoral, que cuando se te pincha .por ejemplo, por una cornada- te desangrás al toque. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi Sr. Padre, que además me contó quese sospecha que el famoso Coronel Pringles también e murió por una herida en la arteria femoral. Probabilidades de exactitud: 200 %% porque la familia es lo primero y aparte mi padre es una eminencia en el tema porque la otra vez lo operaron de la arteria femoral, ENTENDéS)
Triplete de .fichus. de comentaristas:
¡Llega este querido amigo de los niÑos, el Vengador Pitufante, joven, aguerrido y tenaz ingeniero (buéh, en sistemas, o sea que no es ingeniero de verdad) que alguna vez se dedicara a hacer dibujos a pedido! Por suerte paró, porque ya somos muchos en el gremio y no hay lugar para todos, ENTENDéS. ¡Salud, querido vengador, y que no te pitufen el pitufo!
Y desde un mágico bosque de árboles milenarios y vivientes llega Lady Ithil, que no estoy muy seguro pero el nombre debe ser algo tipo reina de los elfos de .El SeÑor de los Anillos.; por cuanto así ha sido caracterizada y esperamos que no nos eche un gualicho de esos que hacen los bichos esos. ¡Salud, querida Lady Ithil, y que la Espada de Gwerlothirdonnen sea propicia a las tierras de Groffinworworlworlotherurwrwwesteee, y todas esas cosas!
Y por fin, una entrega especial: ¡La .Fichu-Tira. de El fantasma, otro computín de estos que nos visitan a diario que además toca la armónica! Le debía este homenaje, y yo me caracterizo por pagar todas mis deudas, ¿cómo?, no, plata plata no, este mes anduvo flojo,bancame al mes que viene, en fin, porque ganó un concurso de maldita sea si me acuerdo qué, pero acertó a medias, así que es media tira: la del final. Genial, ¿no? Para que aprendan los que creen que lo más importante del chsite es el remate. ¡Salud, El Fantasma, y lávate la sábana que esos manchones son medio sospechosos (chiste)!
Miren, esculturas hechas con lápices. No, no son dibujos, son esculturas. Con lápices. No, no estoy confundido, son con lápices, no, ya sé que los lápices son para dibuj, uy, Dios mío, ¿por qué no clikeás y te dejás de romper las pelotas? (enviado por Diego Valderrama)
Escribe el Dr. Dupont Duvalier
Médico Francés del Siglo XIX
esnecesariotratamient@gmail.com
¡Buendía, mis bravos jóvenes hombres! ¡Ah! Se trata hoy de un día verdaderamente formidable, aquí, en París, Francia, no allá, que verdaderamente, llueve. Como vivimos en una República, es necesario que el Estado se ocupe de los enfermos y los afectados de enfermedades, ¡cochino!, que entorpecen el buen funcionamiento de los negocios de las personas. Por tanto, vamos a ocuparnos de estos hombres en orden, entonces, empezando por el primero.
El primer paciente, entonces, es el paciente .A., ¿no es así?, y a su caso le llamaremos .El caso de el tipo que no quiere que le saluden dos veces., y se caracteriza porque cuando lo encontramos en algún lugar de nuestra oficina, o departamento de negocios y vamos, a saludarlo con un viril beso, nos comunica .ya te saludé., y hace un ademán o movimiento gimnástico como defendiéndose de nuestro intento de saludarlo o besarlo.
Yo no pienso nada que sea adecuado el comportamiento de este hombre o esta mujer, porque, aunque ya le hubiéramos saludado y no nos acordáramos, ¿qué tiene de malo o bárbaro saludarle otra vez? ¿Acaso le provocamos asco, u odio, o algo malo? ¡Ah, no, no, no, no, no! Es inaceptable, verdaderamente inaceptable y yo creo, que se trata de un comportamiento ortiba, por llamerle de alguna manera. No es correcto y no estoy de acuerdo. Si el dogma cristiano dice .si tu prójimo te abofetea, ofrécele la otra mejilla., ¿por qué no ofrecerla cuando intentan saludarnos? ¿No sería esto mucho más lógico y razonable?, ¡diablo! Entoncres, ¡miserable!, yo creo, que este paciente ha de sufrir de el .Autismo Leve. o el Síndrome de el Asperger o la Enfermedad de el Cangrejo ErmitaÑo , y hay que sacudirle las células cerebrales, por decirlo de alguna manera, a través de baÑos de hidropropilato de Potasio enriquecido, tratamiento de .shock. mediante azotes con las varas de enebro, untadas en mercuriato de tungsteno líquido en los riÑones, y purificación sanguínea mediante las sanguijuelas genéticamente mejoradas (con superinteligencia), ¡gamín! De este modo los humores melancólico y sanguíneo se equilibrarán y se meclarán, produciendo una beneficiosa intoxicación de humores lo que además te abre la mente y ves cosas. La asimetría, y el cretinismo del rostro (seÑales inequívocas de la criminalidad), en cambio, no tienen solución, exepto antifaz o careta de hierro, ¿no es verdad?
Pasemos al siguiente paciente, que tal como lo indican la lógica y la racionalidad, se trata de el paciente .B., ¡bandido!, al que podríamos llamar .El caso de el individuo que se aprovecha de nuestra proactividad en el colectivo., y, tal como todos habréis entendido sin necesidad de la explicación alguna, se trata de una persona que se encuentra tapando el paso de personas hacia el fondo de el colectivo, es decir, no permite, el paso, y cuando le exigimos con educación pero firmeza que se corra, para dejar pasar a gentes más productivas y útiles a la Sociedad, porque sobre todo vivimos en una Sociedad, este tipo, ¡miserable!, empieza a caminar él hacia el fondo.
¡Ah, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no! ¡Cielo sagrado! ¡Es usted un loco! Yo no pienso nada que esta persona deba caminar él para el fondo, yo quería que se corra para ir yo para el fondo. Si él va él para el fondo me está quitando lugar en el fondo que yo había decidido tomar primero, luego de que él me dejara pasar. él estaba quietito como un mejillón y molestando, hasta que yo le dije y ahora quiere aprovecharse de mi capacidad para tomar decisiones y esto no me parece bien. No me parece correcto, ¡cochino! No, no, no, no, no. ¡Ah! Podemos ver mirándole al rostro que se trata de una persona con una clara tendencia genética a la anormalidad, la criminalidad y la degeneración, tal como se observa en las diferentes protuberancias faciales, de las cuales no es la menos protuberante, la nariz, y en la mirada vidriosa de perro, pero sin el coraje o la nobleza de este noble y repugnante animal.
Por tanto, entonces, recomiendo que el Estado se haga cargo de él y lo aloje en una institución donde se lo someta diariamente a el tratamiento curativo de baÑos de ázoe salinificado hirviendo, nutrido con crías nonatas de sea-monkeys o Artemia salina cuyo popó es lubricante y estimulante de los humores melancólicos, hasta que de ese modo se le caigan las primeras tres capas de piel, y la nueva epidermis venga sin impurezas, luego tratamientos de sudoración en el interior de un saco de lona cerrado mediante correas de cuero, que deberá hundirse en los emplastos de cuerno de cabra triturado y miel y jengibre, y luego paseos en patio de la prisión sin ropa, para destruir su psique, que está mal así que, de nada se pierde, hasta que el paciente esté completamente curado, ¡bandido!
Entonces, por último, tenemos al paciente .C., conocido como .El caso de el tipo de derecha que usa argumentos de izquierda., muy presente en discusiones de blogs y personas, y se trata de un caso conocido por todos, ¡diablo!, ya que él o ella es un reconocido derechista enemigo de el socialismo y los impuestos a las ganancias y el Estado y sin embargo cree, que, para cagar a una persona que utiliza argumentos de izquierda, es correcto recurrir a una supuesta admiración por el Che Guevara o a decir que nuestro argumento no es .lo bastante de izquierda..
Verdaderamente no me parece justificable, la actitud de este tipo, no es correcto su accionar, porque está usando argumentos con los que él no está de acuerdo, ¿acaso si se encontrara con el Che Guevara no le entregaría a la Policía? ¡Sí, lo haría, y cobraría la recompensa! ¡Ah! No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, yo no creo que este hombre, ¡villano! sea un hombre de bien, yo no creo que Hitler o Pérez Companc puedan acusar a Pino Solanas de derechista por tener éste un auto cero kilómetro, ¿no es así? Y sin embargo eso es lo que hace este tipo.
Entonces, luego de examinar sus protuberancias corporales y las manchas de corrupción, que le cubren todo el cuerpo, producto de sus visitas a burdeles, de bajo nivel y de prácticas impuras como la masturbación o el .vicio inglés. es necesario baÑarlo en aguas saborizadas con nitrogenato de einstenio almibarado y granos de mostaza y trocitos de telgopor, y sangrarlo en el .cuartito de los vampiros. con el que cuentan todas nuestras formidables instituciones médicas .que son el orgullo de la República- y encerrarlo junto al Padre Anselmo para que le exorcise, ¡imbécil! y le someta a sesiones de sermones apocalípticos de diez horas donde será enjuiciado por su imperfección, hasta lograr, la cristiana Destrucción del Ego, y una vez curado de sus desequilibrios, psicológicos y humores desbalanceados pueda ser un miembro, útil de la Sociedad sirviendo de ejemplo a, nuestros jóvenes hombres, el ejemplo de lo que no se debe ser, exhibiéndole en una jaula, de madera con un cartel que diga .Enemigo del Pueblo., ¡Oh, sí,sí!
Se despide, con la satisfacción del cumplimiento, de sus tareas profesionales y morales, el Dr. Duvalier Dupont, médico.
¡Los comentaristas, de parabienes, porque regresan las .fichus. colecciónables de ellos! Y enllenamos un poco el blog, que da aún más pena que antes.
¡Hace su entrada el fabuloso y barbado Moscabrava, hombre de fuertes convicciones y vida misteriosa y enigmática! ¡Nadie sabe a dónde va! ¡De dónde viene! ¡Cómo se llama! ¡Quién es! Lo que sí es claro es que anda en algo turbio, valga la contradicción. ¡Salud, international man of mistery!
¡En el otro rincón, el inexorable Lucho GK, uno de mis grandes benefactores durante la Era .Lástima del Separadito. (Me donó una videocasetera para que enganche los canales de cable)! En la imagen, podemos contemplarlo cual un Todopoderoso Dios Benevolente, cargando un Cuerno de la Abundancia que echa videocaseteras a granel. ¡Gracias, Sr. GK!
¡Y cargada de ideas y Poder Literario, la SE-ÑO-RA Maríace, creadora y alma mater de la siniestra organización artística TE.LI.TA, que permite expresarse y dar rienda suelta a su talento literario a cientos de comentaristas! Lo que no sé si es tan bueno. O sea, si los comentaristas empiezan a expresarse, ¿a dónde vamos a parar? ¿Después quién los aguanta? ¿Y antes, los aguantaba alguien? No sé, no sé. Turbio, turbio. En la imagen, la vemos en su .bunker., pasando a máquina (es esa cosa que hace .tk tk tk.) las elementales composiciones de sus beneficiarios. ¡Salud, SeÑora del Estímulo Literario!
¡Llega, desde el lejano oriente y el Poder del Kame Hame Ha, el Sr. Fersaku, el Super Sayajin del comentarismo! Cargado siempre de coloridas reflexiones filoso ingenio, es uno de esos comentaristas que no decepcionan nunca. Lo que no sé si es tan bueno. Porque si los comentaristas no decepcionan nunca, etc. etc. etc. En fin, como no lo conozco, va un dibujito de Dragonball.
Tengo más, pero ahora tengo cosas que hacer, hasta lueguito. Miren, el animal más hombre del mundo, el Dr. Tranca del mundo animal (enviado por Pulgoso)
HOLA, SOY UNA CHICA DE GRANDES SENOS QUE (Carraspea, se corrige. Empieza a hablar con voz finita) digo, soy una chica de grandes senos que llega a su puerta, tengo toooda la ropa hecha jirones porque me caí en una pileta con piraÑas, etc. etc. ¿Me puede dar albergue por un rato? ¿Un albergue transitorio? ¿Pero por qué se sonríe así, seÑor? ¡Uy uy uy, se me cayó un poco de yogur sobre mis grandes senos! ¿Me ayuda a limpiarme? ¡Uy, tengo una basurita en el ojo! ¿Me lo mira, acercando mucho su cara a la mía? ¡Uy, se me cayó una monedita que me puede servir para el colectivo, la voy a recoger, pero primero me voy a dar vuelta en dirección hacia ud, apuntando mis nalgas hacia ud!
(Cachetazo) ¡TE AGARRéEEEE! ¡LE MIRASTE EL CULO A LA CHICA DE GRANDES SENOOS! ERA YO, DIOOOS. (Medio que se ríe) Sí, YA Sé, ME EQUIVOQUé, ARRANQUé MAL Y DESPUéS MEDIO QUE ME COSTó RETOMAR. . BUEEENO, ESTABA DISTRAíDOOO, IGUAL ME MIRASTE EL CULOOO. NO IMPORTA, TA BIEN, TA BIEN, ESTA VEZ TE GANASTE EL BENEFICIO D E LA DUDAAA. IGUAL YA Sé QUE SON TODOS MEDIO DESASTRE. BUENOOO, VA REVELACIóN UNIVERSAL, PRESTá ATENCIóOOON:
EL TEMA, EL MEOLLO, EL ASUNTO DEL MATRIMONIO GAY NO ES TEMA DE ANáLISIS SOCIOLóGICOS NI DE TEJEMANEJES MORALES/RELIGIOSOS, NI TAMPOCO SEXUALES O PSICOLóGICOS Y TE EXPLICO POR QUé: EL MATRIMONIO ES UN ASUNTO QUE TIENE QUE VER CON GENTE POBRE, Y ME REFIERO A .GENTE POBRE. EN UN SENTIDO AMPLIOOOO, INCLUIDA LA GENTE QUE CAPAZ TIENE AUTO PERO NECESITA RESOLVER TEMAS BODRIOS TIPO PAPELEO DE OBRA SOCIAL, CRéDITO HIPOTECARIO, PENSIóN, ALIMENTOS, ETC. NI MáS NI MENOS. ASUNTO DE GENTE POBRE. ASí QUE SI SOS MILLONARIO O TENéS TODO MáS O MENOS RESUELTO NI OPINEN (sic) SOBRE EL TEMA PORQUE ESTáS SIENDO BASTANTE CAGADOOOOOR, Y ME REFIERO TANTO A LA CORPORACIóN DE CHUPACIRIOS COMO A LOS .CRíTICOS POR IZQUIERDA. QUE DICEN QUE EL MATRIMONIO GAY ES UNA REIVINDICACIóN CONSERVADORA, O SEA, AVIVATE, ENFANT TERRIBLE, QUE ALGUIEN PUEDE SER PUTO PERO IGUAL NECESITAR LA OBRA SOCIAL DEL MARIDO PARA HACERSE UN TRATAMIENTO DE CONDUCTOOOO, Y MIRá QUE CON LA ODONTOLOGíA NO SE JUEGAAAAA.
FIJATE QUE LA GENTE CON GUITA NO SE CASA, ES MáS, LE TIENEN PáNICO AL MATRIMONIO Y SI SE CASA ES PARA QUE LOS PAPIS LES REGALEN UN VIAJE A PAPEETEE, ASí QUE EN DEFINITIVA TAMBIEN ES UNA COSA DE GENTE POBRE, EN ESTE CASO .COSAS DE GENTE POBRE. DE MILLONARIOS: EN VEZ DE OBRA SOCIAL QUIEREN UN VIAJE A PAPEETEE. ASUNTO DE GENTE POBRE. NO HAY MáS QUE DECIR. EN CUANTO AL TEMA RELIGIOSO NI OPINO PORQUE ES COSA DE UN CLUB DEL QUE NO SOY SOCIO, PORQUE YO NO CREO. QUé, ME VAS A DECIR QUE DIOS NO PUEDE SER ATEO, ¿AH, NO? QUERIDO, EL SEÑOR ES OMNIPOTENTE Y PUEDE HASTA SER ATEOOO (Medio que se ríe), TA, TE ESTOY GASTANDO, TE ESTOY GASTANDO (Se pone serio) ¿O NO? BUEH, ME CALENTé, CHAU (Te fulmina y se va).
Miren, cosas hechas con comida (enviado por bc)
Vivimos una época maravillosa. Internet. Autos voladores. Aviones con ruedas. Pastillitas para el correcto funcionamiento del totolocho. Escaleras mecánicas. Buzones. Pero además de esto, el mundo moderno ofrece una variopinta gama de posibilidades para disimular, por ejemplo, que uno está loco.
Por ejemplo, si sos un egomaníaco obsesivo, ahí tenés Facebook, o Twitter, o blog, que parece algo normal. Si sos un enfermo amante de la sangre y las asquerosidades, ahí tenés la serie .House., que podés decir que es una serie .de médicos. y queda mejor que decir que ves Youtubes de gente que se muere o cine .snuff.. Y si sos un fóbico con pánico al contacto humano, tenés Facebook, o Twitter, o blog. Que parece algo normal.
Por fin, el síntoma principal de psicosis, hablar solo, hoy puede disfrazarse con toda facilidad gracias a la magia de la telefonía celular. Un ejemplo: El otro día. Iba en el colectivo y veo al típico enfermo mental de estos que Macri va soltando de a poco para ir vaciando el Borda en vistas a su futuro megaproyecto inmobiliario, discutiendo enojadísimo con un personaje inexistente. Pero, tal vez por consejo de su acompaÑante terapéutico .o del funcionario encargado de velar por que nadie devuelva a los psicóticos al Borda-, el hombre mantenía su celular en la mano. El problema es que se lo apoyaba en la parte superior del cráneo, o le gritaba desde treinta centímetros de distancia y allí es donde la ilusión perdía fuerza.
Por eso .Yo contra el Mundo. cree necesario este breve Manual de Urbanidad para el uso del teléfono como camouflage:
PARA EMPEZAR, ¿CóMO PUEDO SABER SI ESTOY LOCO?
Es sencillísimo. La gente normal no habla sola. Esto es, habla cuando enfrente tiene otra persona, con quien necesita utilizar el lenguaje verbal. Si ud. habla en voz alta y no hay nadie allí, sea un personaje imaginario, o una persona real pero que está en otro lugar dele spacio-tiempo o tal vez ha muerto, o tal vez ud. está practicando lo que debería haberle dicho en una discusión que mantuvo la semana pasada, entonces ud. está loco. Tampoco es normal hablar con objetos, sean postes de luz o computadoras, por muy avanzadas que estas parezcan, ni con animales (a menos que les dirija comandos verbales sencillos), ni plantas, ni con gente estúpida que no entiende nada. La gente que está adentro del televisor (que desde ya le explico no está, técnicamente, .adentro.) no puede escucharlo, así que hablarles o insultarlos también es un síntoma de psicosis.
¡VAYA!
Sí, ¡Vaya!
¿CUáL ES EL PROCEDIMIENTO BáSICO PARA DISIMULAR QUE ESTOY LOCO A TRAVéS DEL USO DEL CELULAR?
Es muy sencillo y hasta ud. que está totalmente fuera de la realidad puede entenderlo. Todo lo que debe hacer es imaginar que la persona de fantasía con la que ud. habla habitualmente está del otro lado del celular, y decirle todo lo que tiene para decirle habitualmente. Lo que es importante es que guarde algunas formas. Por ejemplo, no se apoye el celular en el ombligo. Hable en algo que se parezca a un idioma articulado (De no poder, tenga unos anteojitos sin marco y una botella de agua mineral, para parecer un turista). No mire el celular como si se tratara de un pequeÑo demonio asirio o su abuelo muerto.
¿CóMO SE HABLA? ¿ASí?
No, no, dirija la boca a la parte de abaj. No, al rev.. No lo agarre así. No, así tampoco. ¿Usted habla así con la gente? Está peor de lo que pensaba. Más abajo. No, no tanto, eso, a la altura de la boca, ahora.
¡ÑAM, ÑAM, ÑAM!
¡No! ¡No se lo coma! Bueno.
¿QUé PASA SI NO TENGO CELULAR (O TENGO, PERO ME LO COMí?)
¡Es muy sencillo, es muy sencillo! Es sencillísimo. No sé si vio que ahora hay gente que en vez de un telefonito tiene como un cablecito que se ve que va conectado a algo. El cablecito le sale de la oreja y la persona habla. Bueno. Consígase un cable bipolar (fíjese qué coindicencia), áteselo a la oreja y esconda el otro extremo dentro de la ropa. Desde lejos parecerá una de esas personas con el .Manos Libres.. Y el que esté cerca de ud. estará tan ATERRORIZADO que no se atreverá a decirle nada.
UNA PREGUNTA, ESTA VEZ DESDE UNA PERSPECTIVA DE PERSONA NORMAL. ¿CóMO ME DOY CUENTA DE QUE UNA PERSONA QUE HABLA POR CELULAR O UN CABLECITO ES NORMAL O ES UN LOCO?
¡Ah! La respuesta es sencillísima, es sencillísima: ¡No se puede! Para empezar, ya hay que estar bastante loco para pagar una guita fija por mes para tener el privilegio de que el Universo Entero te pueda rastrear hasta debajo de la cama. Y nada de .Bueno, pero si quiero lo apago, soy libre, etc.. Es mentira. En segundo lugar, hay que estar más loco aún para hablar con alguien desde un colectivo o en la calle, con lo peligroso que es. Si sos peatón te pueden atropellar, y si sos pasajero podés chocar. No por tu culpa, pero podés chocar. Es una posibilidad. O ME VAS A NEGAR QUE ES UNA POSIBILIDAD. No, ¿no? Finalmente, las cosas que dice la gente que habla por celular no resisten el menor análisis. Por ejemplo: .Estoy yendo..
OTRA PREGUNTA, OTRA PREGUNTA, ESTA VEZ DESDE LA PERSPECTIVA DE UNA PERSONA NORMAL, QUE HABLA POR CELULAR. ¿CóMO Sé YO QUE NO ESTOY LOCO? DESPUéS DE TODO, ¿CóMO Sé QUE REALMENTE DEL OTRO LADO DE LA LíNEA HAY UNA PERSONA REAL?
Para empezar, sáquese el bigote postizo. Ya sé que es usted. Muy sencillo: Tampoco puede. Tal vez ud. esté hablando con una grabación, una grabación muy muy compleja que tiene contempladas las infinitas posibilidades de conversación. O un ser que se hace pasar por la persona con la que ud. está hablando y lo imita a la perfección. Cuidado: Estos seres pueden imitar hasta a su propia madre y es muy difícil descubrirlos.
CUANDO ME ENCUENTRE CON MI MADRE, ¿DEBO ENTONCES ARRANCARLE LA PIEL PARA VER SI ES UNO DE ESTOS SERES QUE LA HAN SUPLANTADO?
¡No! Eso sería estar loco. Después de todo, sí puede ser su madre y entonces podría lastimarla. Más bien mírela fijamente y cuente cuántas veces parpadea por minuto. Si es un número impar, es su madre (o un ser humano que se hace pasar por ella, que también puede ser). Si es par, es una de estas criaturas, que se llaman .Mitistis.. Haga un cuádruple chequeo. Vea además si las orejas se le mueven independientemente de la rodilla. Pero no ande comentando mucho esto porque van a creer que ud.está loco y estaríamos borrando con el codo lo que escribimos con la mano.
OTRA PREGUNTA MáS, DESDE LA PERSPECTUIVA DE UNA PERSONA NORMAL QUE HA LLEGADO A ESTE BLOG POR CASUALIDAD: ¿CóMO Sé QUE UD. NO ESTá LOCO?
Sencillísimo, sencillísimo, es más sencillo que la san puta. Si yo estuviera loco, entonces todo esto que está escrito no tendría sentido. Como lo tiene, no estoy loco. Y sé perfectamente que lo tiene, porque si no, estaría loco.
¿ESO NO SE LLAMA .RAZONAMIENTO CIRCULAR.?
¿Qué cosa? ¿Esto?
NO, ESO ES UN PERRO.
Sí. Es mi perro.
¿POR QUé LE PUSO ESA MáSCARA?
Le queda bien. Bueno, continuemos. Supongamos que ud. está teniendo una conversación por teléfono muy seria y muy importante con alguien y de golpe la asalta la duda de si la persona existe o no. Lo que debe hacer, entonces, es gritarle algo absurdo, sin sentido, tipo .¡Brrrm, brrrm, soy un avión!.. Si la persona no se altera, o le contesta algo que resulta coherente con la barbaridad que acaba de decir, entonces se trata de una criatura fantástica (o de otro loco). Por las dudas, repítalo varias veces en la conversación. Aumente la frecuencia de las incoherencias, para seguir testeando la existencia de su interlocutor, incluso aunque este haya cortado. Estos seres imaginarios son muy astutos, casi tanto como los .Mitistis.. Por las dudas, para no volverse loco, búsquele una lógica interna a sus exabruptos, y enriquézcalos con nexos, personajes,ciudades, etc. hasta construir todo un Universo que tenga coherencia interna, a donde ud. pueda refugiarse cuando ve que está rodeado de locos. Cada tanto, los .Mitistis. lo llamarán a su celular o loe tocarán el timbre de su casa, diciendo que .están muy preocupados por usted.. Pero ud. tranquilo, como mucho sáquelos a escopetazos.
¿DA RESULTADO?
¡Brrrmmm, brrrmmm, soy un avión!
¿QUé TIPO DE AVIóN?
¡Ja, ja, ja! No, te estaba testeando, todo bien, con vos todo liso, pasá tranquilo.
Y el .Premio Tranca. al hombre más masculino del aÑo es para.
UN TIPO HOY EN EL COLECTIVO, que mantenía por telefonito la siguiente conversación: .Y, me dieron los estudios. Y no, salieron mal, tengo TODAS LAS ARTERIAS TAPADAS! No, no, me parece que voy directamente a cuchillo. Pero todo bien, no pasa nada. (Cambiando de tema con total naturalidad) ¿Y, che? ¿Te compraste el autito?..
O sea, en un breve párrafo al tipo no sólo demostró que LE CHUPA UN HUEVO QUE LO VAYAN A ABRIR COMO A UN POLLO sino que se pone a HABLAR DE AUTOS! Sin contar que unas arterias tapadas sólo se logran con una dieta a cordero y chinchulines. Tuve que contenerme para no ir a preguntarle cómo hacía para ser como él (En realidad, temí que me sacara de un castaÑazo).
Miren, para sacar un bebé bien bien bien hombre, carne de peluche.
Y Argentina logró recuperarse del traspié con Alemania en un partido intenso, bajo los colores o la camiseta o el disfraz de Holanda. Porque Holanda está gobernada con puÑo de hierro por una majestuosa princesa Argentina, así que es Argentina y esto es INNEGABLE. ¿O me vas a negar que la princesa Máxima (a) .La que se Cae. es Argetnina? ¿A ver, dónde nació? ¿En Suecia, en Birmania, en Timbuktú? ¡No, pibe, nació en Argentina y esto es INNEGABLE, así que a llorar a la Oudekerk!
La actuación de los naranjoalbicelestes (Argentina) fue, por decirlo así, fenomenal y a esos uruguayos y sus pretensiones imperialistas de que Gardel es uruguayo los vamos a matar y les vamos a invadir el paisito ese que tienen con una flota de Buquebuses armados, les vamos a hacer un nuevo sitio de Paysandú y a mandar unos asambleístas de Gualeguaychú a la feria de Tristán Narvaja, bo, championas, bichicome, caldera, ni siquiera saben hablar en castellano, estado tapón del orto. Son una murga (chiste), si no son provincia nuestra es porque les regalamos la provincia. A ustedes. Para que sean un país. Que aparte llegaron a los cuartos de final impidiendo un gol con la mano, que acá y en Sudáfrica es TRAMPA. Son unos TRAMPOSOS. Y re negativo, porque una cosa es hacer un gol con la mano, pero impedirlo es re negativo, me parece re negativo, hacerlo es positivo (+), impedirlo es negativo (-), por eso están donde están hijos de mil putas.
El pueblo uruguayo, representado por su selección, lo dejó todo en la cancha, incluso cuando el resultado parecía indicar su pronta eliminación se las arreglaron para hacernos un pepinito, holandeses pecho frío comedores de Gouda hijos de puta pollerudos de la rubia cachetona esa hija de un procesista, qué pueblo decadente, tienen una cloaca prostibularia a manera de Disneyworld fluorescente de la degeneración, no se puede ser más sórdido y psicópata. Y de ese modo, los aguerridos uruguayos (¡heroico Paysandú!) convirtieron una derrota segura en otra derrota segura. Y, sí. Porque perdieron, no existe .casi ganar., ENTENDéS. Y aparte sin dignidad, porque meternos otro gol cuando ya iban perdiendo es no tener dignidad. Si ya perdiste medio que tenés que agarrar y aceptarlo como un adulto, COMO UN HOMBRE, y decir .ya está, ya perdí, terminemos el partido y a otra cosa mariposa, me vuelvo a mi paisito sin tendido de gas natural, a ducharme a baldazos calentados con el cosito ese eléctrico.. Pero no esa histeriqueada, esa mariconada de uy, te meto otro golzito, daaale, dejame meterte otro, así, re indigno, re rompebolas, como un perro rascando la puerta. Yo creo que eso es no tener dignidad.
CALENCHU, TRES PEPINITOS LES HICIMOS, y además son peores que nosotros porque perdieron contra el equipo que eliminó a Brasil, que es inferior a Argentina ya que se fue antes del mundial (24 horas antes), así que Holanda, es decir Argentina, es peor que Argentina. Argentina es inferior a Argentina. ¿Y esto por qué? ¡Porque Argentina es tan GROSA que es SUPERIOR a Argentina! ¡Viva Holanda! ¡Viva la Argentina! ¡Viva la vaca holando-argentina! ¡Marihuana libre! ¿Vaar ist de toileten? ¿Gaan je das de bioskoop? ¿Smozch ka pop? Van Gogh para Rembrandt, Rembrandt a Haarlem, Haarlem a Kamagurka, Kamagurka a Baruch Spinoza, ¡GOOOOOOOOOOOL! Ganó, y bien que ganó y les rompimos el culo a esos charrúas del orto. Y esa es mi evaluación del partido.
Entonces DJ P., ahora reconvertido a la Iglesia de la Santa Sanación del Séptimo Advenimiento (luego de haber tocado fondo, al despertar en un hotelucho cubierto por el vómito de su propio perro y a punto de morir luego de una sesión de asfixia erótica muy mal hecha .se ahorcó con una media de nylon, pero se ahorcó el tobillo, entendió mal las instrucciones el infeliz) llega con las bateas llenas de Amor y Alegría Cristiana, oc-sesionado con la idea de levantarle el ánimo a estos pobres argetninuchis deprimidos por el Mundial y por este día nublado de los cojones, así que vestido de smoking blanco, camisa blanca, medias blancas, zapatos blancos y unos Wvangelios Apócrifos en la axila a modo de falsa Biblia nos selecta la alegría musical más pum para arriba y contagiosa posible:
Primero, el clásico de Herman Hermit que hay que ser un cadáver para que no te den ganas de salir salticando, aparte el cantante es muy simpático y parece una mezcla de un joven neanderthal con Jerry Lewis y cada vez que aparece me empiezo a reir como un boludo; Sigue otro clásico setentista, .Happy Together., con unos tipos también bastante graciosos y con unos trajecitos muy ridículos; luego la fabulosa Elis nos hace upa na strada, que es lo que venimos necesitando, seguida del temazo este de Beck que ya lo puse la otra vez pero francamente la semana viene MUY BODRIA y hay que recurrir a la artillería pesada, para terminar con .Roam. de los B.52 EN VIVO, bueno, bueno, en vivo haciendo playback pero la gordita está con el vestidito rojo ese así que qué me importa.
¡Y por fin, se retira diciendo .bye.bye. y deseándoles cosquillitas en el corazón! Aaaaaahhhhhhh, que maricón.
La frase .Ave Caesar morituri te salutant. (.Hola, Cesar, los que van a morir te saludan.), que el imaginario popular atribuye a una costumbre habitual de los gladiadores, sólo fue pronunciada por este gremio una vez, ante el emperador Claudio. El emperador, algo incómodo, les respondió .En una de esas.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Mordi, que lo leyó en el libro el libro “Una giornata nell’antica Roma”, de Alberto Angela (2007), ed. Mondadori, 331pp. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro y aparte yo hubiera dicho lo mismo que Yo Claudio)
Y fue otra noche de gloria para el Seleccionado argentino. Porque Argentina fue más. Fue más, más allá de los resultados, más allá del resultadismo. Más allá de la resultadidad, de la resultadez. De la resultaditud. Más allá del contundente 4 a 0, de haber perdido y lo de haber jugado peor, y ser malos, fue más. Porque dejó todo en la cancha. Porque en ningún momento bajó los brazos. Porque ni uno metimos, ni uno, son unos muertos, hay que matarlos a estos pecho frío hijos de mil putas que están más para la murga que para el arte del balompié. Porque esto, para mí, fue una derrota. Yo lo viví como una derrota, lo .sentí. casi casi como una derrota, no sé, yo lo sentí así, vos capaz que no, pero para mí este resultado es equivalente a una derrota, de alguna manera. Se puede decir, en cierto modo, que esto fue algo así como una derrota. ¡6 a 1 con Bolivia y 4 a 0 con Alemania, y peor, porque los alemanes son nazis! ¡Naaaaziiiis! ¿Cómo, cómo, cómo que .algunos alemanes no son nazis.? ¿Cuántos? ¿Un diez por ciento? ¡Dejate de joder! ¡Cómo no les hicimos 7 u 8 pepinos a estos nazis comedores de chucrut relleno de salchichas vestidos de jardinerito, es algo imperdonable, y más teniendo en cuenta la calidad de juego y la superioridad futbolística y humana y racial que exhibió Argentina!
El partido fue así: Hitler a Goering, Goreing a Goebbels, Goebbles a Menguele, sube Speer por la derecha, baja Eva Braun por la izquierda, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOOOOOL! Ganó. Ya en ese momento se vio que la Argentina estaba en desventaja, porque tenía un gol adentro, debido a la claridad y la precisión de relojería suiza del equipo nazi, alemanes de mierda y la puta que los parió a ellos y su estilo futbolístico de relojería suiza nazi. Nos exterminaron. Fue un genocidio futbolístico. Luego, fue difícil remontar el partido, aunque en todo momento Argentina exhibió ganas de ganar, sin conseguirlo, y, pero en el fútbol no existe .casi gol.. ¿Cómo que no existe? Ahí tenés, Messi patea y la pelota pasa cerquita del arco y es .casi gol.. Pasó cerquita, si hubiera pasado más cerquita hubiera sido gol, así que eso fue .casi gol., ¿cómo te lo tengo que explicar? ¿Sos ciego? Ah, sos ciego. ¡Che, este es ciego! Alemanes hijos de mil putas entongados con Brasil y Nigeria y ENCIMA sigue EspaÑa, gallegos de mierda comedores de gambas al ajillo con ensaladilla de patatas bravas.
Pero no hay que aflojar. No hay que perder las esperanzas. Todavía se pueden corregir esquemas de juego, y Argentina aún tiene la chance de recuperar los puntos en el próximo partido. Síiiiiii síiiiiii, ya sé que EN TEORíA Argentina no juega más, EN TEORíA, pero yo creo que si vamos y les decimos .che, dame una chance más. nos pueden llegar a dejar. Total el .no. ya lo tenemos. Y si nos dicen que no, de nuevo, les volvemos a insistir. Porque total el .no. ya lo tenemos. Dos veces. Y negación con negación es afirmativo. Y si nos dicen de nuevo, seguimos dale que dale hasta que nos dejen o nos maten. Y, si te parece al pedo no lo hagás, pero con esa actitud ya perdimos de antemano, querido, así nunca vamos a salir de pobres. Hay que insistir, o firmar un petitorio y si no les hacemos una marcha o escribimos una carta a La Nación o hablamos con una ONG, pero yo creo que no está perdido. Fue así: Fassbinder a Herzog, Herzog a Wim Wenders, Wim Wenders a Fellini, Fellini a Kurosawa (el Eje), bla, bla, bla , ¡GOOOOOOL! Ganó. Otra vez. Dos a cero, y ahí ya fue difícil remontar el partido, malditos nazis ellos y su estilo robótico nazi de juego nazi.
Y aparte le ganamos a Brasil, porque a Brasil lo eliminaron el viernes y a nosotros recién el sábado o sea que duramos más y esto es INNEGABLE. Duramos más porque tenemos más aguante y somos mejores. ¡Ganamos! Calenchu, brasileÑos de mierda comedores de porotos negros azeite de dendé, GA-NA-MOS, O ME VAS A NEGAR QUE EL SáBADO VIENE DESPUéS DEL VIERNES ASí QUE DURAMOS MáS QUE ELLOS. ES ASí Y ESTO ES INNEGABLE, Y A LLORAR AL TEMPLO UMBANDA A SACRIFICAR GALLINAS NEGRAS, GIL. Pentacampeón, pentacampeón, pentotalcampeón sódico te voy a dar, para que digas la verdad una vez en tu vida (chiste). Y además nosotros perdimos con ALEMANIA, que son RE GROSOS, y ustedes con Holanda que es como una Alemania de segunda desnutrida y hippie que fuman porro y comen galletitas de miel.
Kraftwerk a Rammstein, Rammstein a Kraftwerk, sube Nena por la derecha, baja Die Toten Hosen, Die Toten Hosen a Nina Hagen, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL! Ganó. Tres a cero, y este partido va siendo cada vez más difícil de remontar, parece un barrilete de hormigón (chiste). Y APARTE QUEDó URUGUAY QUE ES UNA PROVINCIA ARGENTINA ASí QUE ES COMO SI SIGUIéRAMOS, PORQUE ES UN PAíS DE CASUALIDAD, culpa del imperio lusitano y sus pretensiones imperialistas de crear un .Estado Tapón. y la Guerra del Paraguay, bla, bla. No sé, era algo así. Leí el libro el aÑo pasado pero ya no me acuerdo de nada, la cosa es que AGUANTE URUGUAY, orientales hijos de una gran puta comedores de grapamiel y cosas de conaprole, los vamos a matar, les vamos a quemar la papelera yoruguas primitivos tocadores de tambor hijos de mil putas. Schumann a Schubert, Schubert a Schindler, Schindler a Scheisse, Scheisse a Schnell, Schnell a Schnitzel, ¡GOOOOOL! Ganó de nuevo. Cuatro a cero, pero si hacemos un gol cada dos minutes y cuarenta segundos capaz que ganamos y todo y llegamos a la final con Brasil y los vamos a matar a todos hasta que no quede uno vivo ni muerto.
APARTE ES RE INJUSTO QUE POR UN PARTIDO, UNO, UNO SOLO, te quedes afuera del Mundial Es como que te juzgan por una cosa que hacés mal una vez y no me parece bien, no me parece una buena enseÑanza para nuestros hijos, estamos creando una sociedad exitista donde todo se mide por el valor del éxito, aprendan a jugar, muertos, y Messi que no aparece y cómo no lo puso a Palermo y al .Kun. Agüy ahora claro, con el diario del lunes somos todos DT, y con el del martes ni te cuento y con el del miércoles uy uy uy, los alemanes, qué miedo, los alemanes, mire, Smithers, los alemanes, qué miedo, los alemanes. Doberman a Schnauzer, Schnauzer a Pitbull, Pitbull a Pastor Alemán, Pastor Alemán a (agregar más perros nazis), ¡GOOOOOOOOOOOOOOL! ¡GOLGOLGOLGOLGOLGOLGOL! ¡GOLLLL! ¡Cinco a cero! Mejor paro acá. Nazis de mierda ellos y su estilo de juego nazi generado por animación de computadora, nosotros jugamos mejor porque somos latinos, tenemos fuego, pasión y las mejores minas y la mejor carne del mundo y agua, tenemos mucha aaaaguaaaa, aaaaaguaaaa, y ustedes noooo, mmm, qué rica aaaaaguaaa, mmm, me voy a comer un huevo duro y una papa hervida y después un litro de aguuuuua, en diez aÑitos nos van estar rogando de rodillas venir acá para tomar un vaso de aaaaaguaaaa, eso o capaz que nos invaden para chafárnolas y ahí ya mucho no me gusta, en fin, pero ahora, nada más que PARA JODERLOS voy a ir y dejar la canilla abierta diez horas, naaazis, naaazis, naaazis. AGUANTE EL DIEGO, TE AMO DIEGO, SOS DIOS, DIOS, DIOOOOS! Y vos Mick Jagger sos un botón. Muy mala la cancha. Y esa es mi evaluación del partido.
