viernes, 29 de febrero de 2008

¡Macabra reflexión sobre lo bueno que soy!





NO JODAMOS, ESTADíSTICAMENTE, CALCULO QUE QUE DEBO SER UNA DE LAS PEORES 27.000 PERSONAS DEL MUNDO. NO ME considero muuuuy bien rankeado. Qué se yo, no invité a ningún cartonero a comer a mi casa, por dar un ejemplo burdo. Bah, prácticamente NO INVITO A NADIE a comer a mi casa. Pero tengo una virtud que me eleva bastante ante mis propios ojos: Soy un .Mandador de Gente a su Casa.. Ejemplo: si en el trabajo alguien está resfriado, le digo inmediatamente .pero loco, ni lo pienses, andate a tu casa. Estás enfermo! No te pueden decir nada.. O .¿Y qué hacés acá? Andate a tu casa y metete en la cama. Es así, tampoco te vas a morir por la empresa. Un poco de sensatez..


No me detengo ahí: reacciono igual cuando alguien está cansado, o cruzado, o sencillamente de mal humor. A ese le espeto .Y bueno, loco, decí que estás enfermo y andate a tu casa. En serio, así tampoco podés laburar. No rendís. Bah, me parece, total para laburar tenés toda la vida. ¡Andate a tu casa!.


A mí me parece una actitud excelente. No la veo en el resto de las personas. O sea, cuando digo .en voz alta, pero fingiendo que no lo estoy diciendo en voz alta- .Ayyy, ayyy, qué dolor de cabeza., a a mí nadie me dice .andate a tu casa..


Lamentablemente, esta virtud digna de elogio no me ayuda a subir en el chart de buenas personas porque mis protegés ocasionales tienen jefes a los que ellos deben responder; pero nadie me puede decir que no hice lo mejor que pude.


Miren, una canción de María Salgado y otra canción de María Salgado.


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¡Top Ranking 59 de la Literatura!





1) Autor de Clásico de la literatura universal con varios siglos muerto.

2) Autor de Clásico de algún género Clásico, tipo .Policial., .Ciencia Ficción. o .De Capa y Espada.

3) Autor de Clásico de algún género medio discutible, tipo .Cyberpunk. o .Distopía con Insectos Humanizados.

4) Autor de libro que marcó a toda una generación del siglo XX y luego nada, el tipo mutis por el foro, cada tanto alguien dijo que lo vio en la calle, .con una chica muy joven. Parecía drogado.

5) Premio Nobel de la Literatura

6) Premio Cervantes de la Literatura

7) Premio Txumari Alfaro de la Literatura
8) Premio Novela entregado por una Editorial

9) Premio Novela entregado por una Editorial medio dudoso, con denuncias, escándalos y desaparición del escritor de los lugares que solía frecuentar

10) Escritor sin premios pero que labura esporádicamente de jurado de diferentes concursos

11) Escritor sin premios pero que cada tanto lo entrevistan en un suplemento cultural y se hace el .enfant terrible. (tiene unos ochenta aÑos)

12) Escritor sin premios pero que lo llaman a dar conferencias en universidades

13) scritor sin premios pero que una vez al aÑo va a la Feria del Libro a firmar

14) Escritor sin premios pero que una vez al aÑo va a la Feria del Libro a participar de una mesa redonda junto a otros seis o siete tipos

15) Escritor sin premios pero que una vez al aÑo va a la Feria del Libro a comprar libros.

16) Escritor sin premios pero que no va a la Feria del Libro porque le parece .un evento muy comercial, vacío de contenido cultural.

17) Escritor sin premios pero que no va a la feria del Libro porque .no, es un mundo de gente y aparte viste lo que sale la entrada. Aparte con lo que salen los libros. Y con lo que cuesta leerlos. Yo ahora me estoy dedicando más a ver DVDs, la otra vez vi una de un robot mayordomo que se volvía loco. Peliculón.

18) Escritor de Best Sellers sobre conspiraciones, medio oriente, sectas religiosas y asesinos seriales, o por lo menos tres de estas cosas juntas

19) Escritor de Novelas Históricas sobre personajes medio loquitos de la historia, tipor Calígula o Lucrecia Borgia

20) Escritor de Novelas Históricas sobre personajes plomos, tipo el Papa torcuato VI o Carlos XVIIIX, Jefe Supremo del Imperio ítalo-turco durante el siglo XVII (o uno de esos siglos aburridos)

21) Escritor de Best Sellers de autoayuda protagonizados por un sabio inexistente que dice parábolas pelotudísimas

22) Escritora de Best Sellers románticos de esos que tienen un tipo musculoso de pelo largo en la tapa

23) Escritor de libros de investigación periodística / farandulesca, con nombres tipo .Zulema Yoma: la Ex. o .Los Kirchner: Delicias de la Vida Conyugal., o .Moyano: Rey Camión. o .Silvio Soldán: Mis Problemas con las Mujeres.

24) Periodista argentino que se larga a escribir una novela. Por lo general tiene muchas cosas sexuales, palabras en inglés y menciones a rockeros de generaciones antiguas (por ejemplo, Sting; o Nick Cave)

25) Escritor .de culto., muy famoso entre pibes que van a la Galería Bond Street

26) Escritor joven que saca cuentos en antologías con otros escritores jóvenes. Se entiende que hoy en día sos joven hasta los 45 aÑos, década más, década menos

27) Tipo que escribe libritos .de humor., que al tercer libro se dedica a copypastear chistes de gallegos del Intenet

28) Escritor .Fantasma. que se dedica a escribir autobiografías de diferentes semianalfabetos de la tele

29) Escritor que hace adaptaciones de películas a libro (por ejemplo, el que adaptó la película .La Insoportable Levedad del Ser.)

30) Escritor que hace adaptaciones de películas a libro, pero de películas mudas tipo .Koyaaniqatsi.

31) Webloguero al que le han sacado un libro

32) Webloguero sin libro.

33) Webloguero sin computadora

34) Webloguero sin weblog

35) Comentarista de weblogs

36) Comentarista de weblogs sin computadora

37) Comentarista de weblogs que no sabe poner comentarios en un weblog

38) Comentarista de weblogs que escribe todo en mayúscula

39) Floguero (Y, sí, viejo, son inferiores. Alguien se los tenía que decir)

40) Escritor de novelitas rosas de esas que se venden en los kioscos

41) Escritor de novelitas pornográficas escritas por encargo para particulares, atendiendo a las necesidades personales y bien bien bien específicas del cliente

42) Escritor de tarjetas de felicitación

43) Escritor de frases con el humo del avión en el cielo

44) Letrista de vidrieras

45) Escritor de frases graciosas para remeras basadas en la fórmula .esto no es tal cosa tatatá tatatá, es tal otra tatatá tatatá para una máquina de sexo.

46) Escritor de pintadas callejeras ingeniosas tipo .Luche y se van (Karadagián)

47) Escritor de pintadas callejeras enigmáticas tipo .¿Hablaste hoy con el logo de tu camiseta?.

48) Escritor de pintadas callejeras de propaganda política tipo .Noviembre 2009 – Enzo Modigliastri Intendente de Morón (Los Pepes).

49) Escritor de cosas en la puerta del los baÑos públicos tipo .Defe Campeón. o .Soy puta, llamame, 1567-900-34511.

50) Anciana que declama sus poemas con los ojos cerrados y gesticulando mucho en un café literario

51) Escritor de poemas repartidos a cambio de colaboración .a voluntad. en el subterráneo

52) Escritor de carteles con letra de niÑo donde te dicen que perdieron a su perro, y encima lo quieren de vuelta

53) Escritor de cartas indignadas al Correo de Lectores

54) Escritor de complejas historias para estafar gente vía .spam.

55) Escritor de frases denigrantes para el .asunto. de e-mails donde te tratan de vender viagra & penis enlargement

56) Escritor de anónimos amenazantes enviados al azar

57) Escritor de cartas con ántrax

58) Escritor de conjuros místicos para ser utilizados en rituales con sacrificios humanos

59) Crítico literario


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Dato 417: El Fuerte Barragán


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caparros.gifEl Fuerte Barragán, en el Partido de Ensenada, tuvo, gracias al poderío de sus caÑones, un importante papel en muchas de las batallas de defensa del Río de la Plata del siglo XIX. Sin embargo, hoy el Fuerte está a más de 1.500 metros de la costa del Río, debido a que los sedimentos que éste (el Río) deposita constantemente hacen que aquella (la costa) se vaya alejando cada vez más; el Fuerte, en la actualidad, solo amenaza a las impasibles vacas de la zona. ¡Mirá vos! (Fuente: el lector Heguido, que lo vio .con mis propios ojos muchas veces, y por si eso no fuera suficiente, se puede ver clarito en el Google Earth, en las coordenadas 34º 50′ 44.44″ S – 57º 55′ 29.00″ O. Además, queda cerca de La Plata, así que .sinior, dólar, sinior”.. Probabilidades de exactitud: 200 %%)


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jueves, 28 de febrero de 2008

Sobrecogedora postal de Machimbria, el legendario Imperio donde rige la Supremacía Masculina


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(Enviado por Leandro)


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¡Kill, Kill, Matar, Matar!





Escribe Master Death

Pibe que Tiene un Fotolog

darkmasteralistaircrowlykillkill@ubbi.com


MUERTEHORRIBLE.JPG


KILL KILLL ALISTAIR CROWLEY KILL KILL MATAAAR MATAAAR ESTA FOTO LA SAKE DE INTERNET DE UN SITIO DE MUERTES HORRIBLES BAJO TORTURAS ESPANTOSAS Y COPROFAGIA Y SADISMO Y EL LíQUIDO ESE QUE SE FORMA ATRáS DE LA HELADERA JAJAJAJAAAAA KRILL KRILL DIGO NO PERDON KILLL ALISTAIR CROWLEY LIVES, ALISTAIR CROWLEY LIVES CERDOS! CERDOS! MARRANOS!!! MORIRANNNNN

MORIRANNNNN

TODOS SI MORIRANNNNNN TODOS

NO SERA MAÑANA, NO SERá PASADO MAÑANA, NO SERá EL SáBADO, NO SERá EL DOMINGO PERO SERá ALGúN DíA MORIRáNNNNNNN

KIERO IR Y TIRARLE DE LA KOLA A UNOS GATITOS MUY LINDOS JAJAJAJAAAA Y VOY A IR Y LE VOY A PEGAR UN LENGUETAZO AL GRASIDUL KE DEJASTE AL LADO DE TU COMPU JAJAJAJA Y DESPUéS VOY A IR Y VOY A PENSAR EN UNA RESPúESTA MUY INGENIOSA KE TE DEBERíA HABER DADO KUANDO TUVIMOS ESE ALTERKADO, PERO TRES HORAS MáS TARDE TARDE JAJAJAAAA ALISTAIR CROWLEY FOREVER


MORIRANNNNNNNN

MORIRANNN

MORIRANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

JAJAJAJAAAA ALISTAIR CROWLEY ALISTAIR CROWLEY KON MI AMIGO POISONED RAT FUIMOS A VER UNA BANDA KE APESTABA Y POR ESO ME GUSTO KILL KILLL SOY MASTER DEATH SOY MASTER DEATH SOY MASTER DEATH Y NADIE ME PISA EL PONCHO KARAJO MIERDA


Miren, DJ P. vuelve del autoexilio exoimpuesto con .Chega de Saudade., Ah, sí, DJ P. sos fenómeno, etc., etc.


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¡Realizan Des-desmitificación Cinematográfica!





Desde hace unos aÑos, la magia del cine corre peligro de evaporarse merced al exceso de .backstages. y .making ofs. y .I am the pupils. que Hollywood nos encajeta con cada producción, como si no tuviéramos bastante trabajo con la película en sí. Pero el monstruoso tinglado está a punto de derribarse. Hoy .Yo contra el Mundo. se mete en el verdadero .backstage. tras el .backstage. (que está como en el fondo, atrás de una puertita de chapa), para revelar el verdadero .cómo se hizo. de la nueva producción de Joyce Llystenstahl, .Destrucción Total., que, como un .Garganta Profunda. del cine no pornográfico, nos ofrece gentilmente que le gritemos su verdad al mundo.


.La primera mentira es que ahora todo se haga con la computadora. ¡Qué fraude! Nada que ver. Yo toda mi vida las películas las hice con una cámara. La computadora se usa para navegar con Internet. Punto., afirma, polémico, Llystenstahl, mientras nos presenta a Gorgo, el gigantesco monstruo que destroza toda la ciudad de New York en su película. Nos asombramos con el realismo del monstruo, que parece respirar y latir, y le preguntamos cómo se maneja. .Con muchos tranquilizantes. En el contrato que firmamos con el alcalde Bloomberg le prometimos que los destrozos que Gorgo produjera se circunscribirían a los barrios del sur de Manhattan, así que no podíamos arriesgarnos. Igual, para un caso extremo, tenemos dardos con cianuro. Me daría mucha pena, pero primero que nada está la seguridad de mi equipo de producción., dice el director de origen galés, acariciando el rifle que nunca lo deja solo.


No está tan de acuerdo Bruno Gelbard, cuasi homónimo del pianista argentino), doble de riesgo. Tal vez esto decepcione a los fanáticos, pero así es: No es Peter Blacksmith, el archiconocido héroe de acción, quien hace las escenas de riesgo. .Bueno, piano, piano, al césar lo que es del césar. En realidad él sí las hacía, pero por un tema de preproducción se filmó al principio la escena en la que él muere. Esto .morirse- le impidió proseguir con las otras escenas de la película, así que Joyce lo resolvió filmando todas las escenas de su personaje de lejos. PequeÑos trucos del cine..


Le preguntamos si es duro ser un doble de riesgo. .Lo más duro es cuando te pegan un balazo. Algunos de mis colegas usan chaleco antibalas, pero a mí me parece poco ético. Yo prefiero mancarme los siete meses de terapia intensiva que siguen indefectiblemente a cada escena de tiros.. Le preguntamos, algo sorprendidos, si esas escenas no se realizan con balas de salva. Bruno lanza una carcajada. .Cómo se ve que no sabés nada de cine, pibe., dice con sorna mientras me cachetea la mejilla. .No, no. Nada que ver. ¡Para eso, no haría falta un doble de riesgo! ¡Che, Richard, se éste cree que los balazos se hacen con balas de salva! ¡Ja, ja, ja, ja, ja!. Bruno se divierte a mi costa durante cinco minutos, que tolero con cierta incomodidad, para luego alejarse a realizar una de las escenas más emocionantes de la película, en la que el héroe .visto de lejos- se arroja a un abismo de 3.000 metros de altura.


.Esto lo resolvimos cavando un abismo de 3.000 metros de altura., nos explica Milos Sbrodj, el legendario .mago. de efectos especiales que asombrara nuestros ojos en incontables películas. .íbamos a poner una colchoneta inflable en el fondo del abismo, pero nos pareció poco ético. Igual Bruno es un profesional y se estuvo entrenando; ayer lograba saltar desde casi un metro sin que le pase nada.. Más sorprendente aún es cómo resolvieron la escena en que a Hans, ek villano de la película, le estalla la cabeza. .Con trotyl. Pim, pam, pum, palo y a la bolsa, badabadabum. El tipo que hace de Hans se prendió, es un groso, bah, era..


Llystenstahl nos presenta ahora al encargado de la música, un verdadero hombre-orquesta que interpreta la música incidental simultáneamente e la filmación de las escenas más peligrosas. .Todos se preguntan cómo se hace para que, mientras ocurre una escena de suspenso, mpágicamente, gracias a la magia del cine, digamos, se oiga como una música de suspenso., nos dice Xavier Ubizarreta, el autor de la banda de sonido de .Destrucción Total.. .A veces se complica, sobre todo en las escenas de persecuciones de autos; porque aparte no la escribo de antes .lo que sería poco ético- sino que voy improvisando según la emoción que me produce la escena..


La escena de Bruno se supende hasta maÑana, y este se acerca .riendo- con una 22 en la mano. .Tirame, dale, vas a ver si son balas de salva, dale, tirame, ja, ja, ja, ja., insiste el recio stuntman. Declino la invitación y se aleja gruÑendo; pero tengo una cita con algo más interesante, ya que el realizador me conduce hasta la isla de edición.


Me sorprendo al ver que se trata de un cuarto vacío. Bah, hay unas cajas de papel higiénico en el piso. .Sí, acá guardamos nuestro material de higiene y limpieza.. ¿Y la edición dónde se realiza? .Es un mito. No exista algo llamado .edición., y si existiera, sería poco ético. Cualquiera que se dedique al cine tiene que tener la capacidad de producir disrupciones espacio / temporales para pasar de escena en escena, de un lugar a otro y de la maÑana a la tarde instantáneamente; de otro modo, la filmación de una película llevaría varias semanas, hasta como tres; en cambio, lo normal es que lleve el mismo tiempo que dura la película. A lo mejor un poco más, cuando algún actor se equivoca en la letra..


Claro: El guión, tal vez, es lo único que no puede fingirse, reflexionamos. .No. Ese es otro mito. Usar un guión sería poco ético. Toda la película, desde principio a fin, se realiza en completa improvisación. Sólo nos ponemos de acuerdo en algunaos lineamientos generales, por ejemplo .esta es de piratas. o .esta es de juicios. y vamos y pim, pam, pum, se filma y a las siete estamos en casa.. Menos Peter Blacksmith, seÑalo. El director me guiÑa un ojo como dándome a entender que voy aprendiendo.


.Dale, tirá, tirá a ver si son balas de salva. ¡Maricón! ¡MA-RI-CóN! ¡Ja, ja, ja, ja, ja!. insiste Bruno, que aparece una vez más interrumpiendo el tour. Confieso que a esta altura pierdo un poco la paciencia, pero no soy una persona afecta a las armas. Sin embargo, cuando el doble de riesgo, cuyo aliento apesta a alcohol empieza a pegarme empellones mientras me grita diferentes cosas, decido hacer la prueba. .¡No, en la cabeza no!., me grita Llysemntahl.


Luego de que la Policía retira al stuntman .afortunadamente los testigos me liberan de toda responsabilidad- el director me tranquiliza, explicando que la película no sufrirá ninguna modificación debido a esta gaffe imperdonable. .Y qué modificación va a haber si igual no hay guión. Aparte son las once y media, o s ea se cumple la hora y media reglamentaria y acá todo el mundo se quiere ir. Así que elevamos .con la mente- el cartel gigante de .The End. que aparece adelante del paisaje de la escena final y todos a casita..


Esta es la verdadera magia del cine, la que E! Entertainment pretende ocultarnos; magia de verdad, sin computadoras, sin colchonetas, sin balas de salva, sin editores, sin guión y, por lo que pude ver, sin cámaras; .Destrucción Total. estará en los cines en julio del 2008, cuando se inauguren los nuevos cines sin proyector, que .según Llystenstahl- son poco éticos.


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miércoles, 27 de febrero de 2008

¡Por un léxico médico cada vez más acotado!





Les voy a decir qué palabra no deberían decir los médicos: la palabra .sospechoso.. El contexto puede ser inocente, tal vez sólo te estás haciendo ver por algo tan frívolo como una sinusitis .un ejemplo al azar- pero suena mal. Suena feo. Así que la anoto junto a la breve lista negra que incluye la palabra .ayayayayay., la palabra .estoy preocupado., la palabra .para descartar. o la palabra .esto no lo cubre tu obra social..


Miren, los dibujos de Mariana Massarani (miren los de su viaje a la India).


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Dato 417: La Imperfección de Wikipedia


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caparros.gifPara demostrar la falta de seriedad de la enciclopedia virtual Wikipedia, alcanza con chequear el siguiente gravísimo error: Al día 27-02-2007, en el artículo de Wikipedia correspondiente a la guitarra Fender Estratocaster, la imagen que la ilustra no es una Fender, sino una Squier Estratocaster. Si bien la empresa Squier pertenece a Fender Company, y se basa en el mismo diseÑo, la Squier es una línea más económica. Es como comparar un Renault 12 y un Lada. Para darse cuenta de que la guitarra de la fotografía no es una Fender, hay que fijarse en algunos detalles: la textura de la pintura del cuerpo, el acabado de los trastes, la delicadeza del puente, y sobre todo, el enorme cartel en el clavijero que dice “Squier Estratocaster”. ¡Mirá vos! (Fuente: El Dr. Froid, que lo sacó de Wikipedia. Probabilidades de exactitud: 0 %%, por ser de Wikipedia, lo que indicaría que, en realidad, Wikipedia es perfecta y por lo tanto el dato es correcto, o sea que aaaaaaaaadededede dedededegugugugug ubababababababMary tenía un corderito blanco como la nieve)


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¡La nota más chuchi del mundo!





En vista de que en la última semanita, gracias a la intemperancia de los comentaristas de .blogs. (¡Sí, VOS!) he envejecido unos TREINTA AÑOS, he tomado la decisión de no tocar temas polémicos por unos seis meses. Así que hoy vamos a hablar de animalitos lindos.


¡Son tan lindos los animalitos lindos! Son re chuchis, un amor. Yo veo un animalito lindo y me lo como a besos, aunque mi médico me aconsejó que abandone esta práctica por considerarla poco higiénica. Pero no puedo evitarlo: son re chuchis, re amorosos, dulces y simpáticos. Diría que son re chuchichuchi chuchichuchis pirichuchichis. ¡Todos! Me refiero, claro, a los animalitos lindos, por ejemplo una araÑa del bananero no. Ahora, son todos tan tan tan lindos y chuchis, que a veces me pregunto .¿cuál será el animalito más lindo de todos, Esteban?. Y me contesto: .No sé, Esteban. ¡Son todos tan lindos y tan chuchichuuchichuchis! Sería cuestión de ver animalito lindo por animalito lindo re chuchi churichichuchuchi, a ver cuál es el más chuchi de todos.. .Me aprece una idea excelente, Esteban! ¿Vamos?. .¡Sí, vamos! Esteban.. ¿Nos acompaÑan? ¿Mmmhhh? ¿Sí? ¿Dale?


Por ejemplo, el conejito esponjoso, aaaahhh, re chuchi el conejito esponjoso, qué ganas de acariciarlo durante horas, es como acariciar una nube de algodón que hubiera bajado a la Tierra. ¡Me lo como! ¡Me lo como! ¡Aah! ¡A besos, me lo como! ¡Con dulce de leche! Es una metáfora, porque yo sé que el conejo se come en serio. Pero los que se comen son los conejos gordos, viejos. Son unos conejos horribles. Bah, digo yo. Cuando me como un conejo (no a besos, sino por ejemplo a la cazadora) trato de imaginar que es un conejo feo. O un conejo medio canchero, tipo Bugs Bunny. ¡No, yo hablo de conejitos lindos, rechuchichuchichuchichuchis, esponjosos, blanditos y blancos como la nieve! Por favor, y que esto no se entienda como que tengo algo contra los negros. Las personas, digo. Muchos negros, acá tampoco es que haya, bah, yo vi pocos, quedaron pocos por la guerra del Paraguay. Los que veo me parece que no son autóctonos, esos que venden bijouterie en la calle. Conejos negros tampoco vi. Debe haber. ¡Pero no me lo vas a comparar con un conejito blanco, esponjoso, blando, mullido, re lindo, para abrazarlo y apretujarlo contra mi pecho hasta que pida disculpas! Por ser tan lindo. Igual lo malo es que el conejito esponjoso caga mucho, Caga pelotitas. Eso no es tan chuchi. ¡Buéh!


O por ejemplo, el bambi. Aaaahhh, el bambi, me vuelvo loco con el bambi, aaaahhhhhhh ahhhhhha aaaah ahahh ahhhhahaahah, el bambi. ¡Me lo como crudo! Bueno, hay que aclarar que el bambi también se come no metafóricamente, por ejemplo el bambi a la cazadora. Lo comen en el sur, los nazis esos que viven en el sur, que está lleno de nazis. En fin. Van y los matan a balazos, a vos te parece. Yo cuando comí ciervo me amargó el almuerzo pensando en los nazis esos del sur que habían matado al bambi, casi casi dejo algo en el plato. Pero el bambi vivo, ¡ah, eso es otra cosa! Es una cosita linda re chuchi chuchi pirichuchiruchi , me lo llevo a mi casa y lo encierro bajo cuatro llaves para entrar y abrazarlo cada cinco minutos, con las manchitas esas de bambi que no-se-pueden-crer. Igual, lo malo del bambi es cuando crece, porque le crecen unos cuernos enormes, que lastiman. Eso tan tan chucho no es. Tampoco justifica que los nazis esos del sur los maten. ¡Y por favor, con lo de los cuernos no crean que estoy haciendo una refrencia irónica a los camioneros! O a la gente que va de pesca. O a los que hacen cosas de computación. ¡Para nada, ese es un prejuicio! ¡Un prejuicio que rechazo con todas mis fuerzas, aunque tenga algún fundamento! Es más, los que me hacen computación a mí, a pesar de lo que dice todo el mundo, no me parecen TAN cornudos, hay de todo. Más bien me parecen medio cagadores. No todos, eh. Los que yo conozco, más que nada. ¡Tampoco voy a ser tan soberbio de decir cómo son TOOODOS los camioneros, pescadores y tipos que hacen computación del mundo! ¡Y no empecemos a hablar de los diseÑadores gráficos! La cosa es que el bambi es chuchi pero no tan chuchi, tampoco.


Otra cosa es el osito koala. El osito koala me puede. Perdón. Pienso en el osito koala y es como que me ruborizo. Me pasan .cosas. difíciles de transmitir. Ojo, nada sexual, y no es que piense mal de la gente a la que le pasan .cosas. sexuales con los ositos koala. Ante todo, el respeto por todas las opciones sexuales de la gente, si es que eso existe y no es un tema genético. ¡Pero no me quiero meter en polémicas! ¡Hablemos del osito koala! ¡Me lo como, a este sí que me lo como con dulce de leche! ¡En serio, te juro, me lo como, me lo como, me lo como! Y no .me la como.. Que tampoco tendría nada de malo, no vayan a pensar mal. Los que se la comen tienen todo el derecho de comérsela. Digo que me lo como como manera de decir que me encantan los ositos koala. ¡Son tan simpáticos, con su suave pelaje, sus ositos koala bebé colgados en la espalda, su dieta de hojas de eucalipto! Deben tener un aliento de lo más suave. ¿Ven? ESO es una mascota. No sé si alguna vez le sintieron el aliento al perro. Igual igual lo que no me cierra del koala es que es marsupial. Y el tema de la nariz tan grande. Pero por favor, no crean que estoy haciendo una referencia velada al prejuicio antisemita de que los judíos son narigones. ¡Por favor! Sin ir más lejos, yo tengo un amigo judío, y no es narigón. ¡Buéh! Tampoco es Adriana Brodski (post-operación). Pero es normal, tiene una nariz comparable a la de la gente de raza blanca.


En cambio el osito panda, aaahhhh, ese sí que es re chuchi, el osito panda, me lo como tres veces en el mismo almuerzo al osito panda. ¿Feréf fer mi ofito panda? ¡Fíii, ef mi ofito pandachuchichuchiiiii!!! No, el osito panda se pasa de lindo y chuchichuchichuhipiruchuchi. Visualizo a un osito panda colgado en sus caÑas de bambú, su monodieta (un poco cuestionable, ya vieron los gases que se echan los vegetarianos; lo digo con todo respeto) con esa caruchuchita de ofito panda re chuchi y se me caen los pantalones, no sé, me pasan .cosas., me lo agarraría y lo apretujaría hasta que pierda el aliento y pida auxilio al ofito panda. Pero, claro, está en extinción y no te dejan llevarte un osito panda. Esas pelotudeces de los ecologistas, que por otra parte son una valiente voz que lucha contra la destrucción de nuestro planeta. Y están en China. ¡No, no tengo nada contra los chinos! ¡Lo que digo es que queda lejos! Pero con el panda pasa una cosa que incluso tiene una explicación científica: el instinto .de protección. de los mamíferos nos programa para reaccionar con lo que conocemos como .ternura. ante ciertas características. Por ejemplo: Ojos grandes, pelaje suave. Y cabeza grande, que es lo que tienen los pandas, son re cabezones, lo que los hace tan adorables y chuchichuchichuchichuchis. ¡Por favor, que no se entienda con esto que tengo algo contra los .cabecitas.! No, nunca falta alguien que te acuse de tener algo contra la gronchada.


Sin ir más lejos el caniche toy, uuuuhhh, palabras mayores en el chuchichuchichuchismo el caniche toy!!! ¡Es como una ovejita! ¡Como un corderito enano! Pero mejor que un cordero porque el cordero viste cómo caga. Como un conejo pero mas grande. Todo bien igual con el cordero, el buen cordero, el manso cordero de la misericordia, a ver si se enojan todavía los católicos que se escandalizan con algo y salen a escribir cartas a La Nación, prender hogueras y a torturar gente. No todos, eh. Escuchame. yo vengo de familia católica y no todos mis familiares son torturadores. Tampoco es cierto que sean todos pederastas o degenerados (no me refiero a mi familia sino a los católicos en general). Pero basta de hablar de Religión: ¡Hablemos del caniche toy, tan gracioso, con sus patitas y sus rulitos blancos como la nieve (aunque no tengo nada contra los negros. Ni contra los .cabecitas negras., ni los judíos, o los musulmanes, que tampoco quiero que me metan una bomba)! Lo único, tal vez, lo único que tiene el caniche toy es que es un perro medio de gay. ¡Y no es que eso tenga nada de malo! Pero se presta a confusión. De gay o de mujer. Uhh, aclaro que tampoco tiene nada de malo ser mujer -a ver si todavía al mujerío del blog le agarra el ataque de histeria (viste cómo son) y se ponen a pegar chillidos. Pero, sobre todo, lo que tiene el caniche toy es que es un perro; y podrá ser un perro re chuchi, pero el perro .ya lo dice la Biblia- es un animal inmundo, se la pasa mordiendo o cagando o meándote los zapatos o creyendo que tu pierna es tu novia o lanzando unos gemidos desgarradores. Yo a los perros los prohibiría; aparte viste cómo es la gente que usa perros. Tienen todos un .temita. con la disciplina, el sometimiento. Y, sí, son nazis, como la gente que vive en el sur o en Córdoba. O la gente que votó a Macri. Así que muy chuchichuchichuchi el caniche toy pero mejor no.


Mejor, para terminar, hablemos de los gatitos bebé, aaaahhh, ahhh ahahaha ahh, ah ah ah ah ahhh!!! ¡Los gatitos bebé! ¡Son una locurita, un sol, un tesoro, una dulzura, una ternurita, una delicia, un caramelito de miel baÑado en algodón de azúcar con dulce de frambuesa y Coca Cola los gatitos bebé! ¡Son un pedacito de cielo! Esos ojitos, ese peluchito .me refiero a los gatitos bebé creciditos, los gatitos bebé recién nacidos son un asco, parecen ratas- esos ojitos curiosos y preguntones que nos miran pidiendo .abrázame y aprétame hasta que se me salgan las tripas por las orejas.. ¡Los gatitos bebé!!! ¡Los gatitos bebé!!! Sí, ganaron los gatitos bebé. Nada que hacerle con los gatitos bebé. ¡Ah! Los gatitos bebé. Son unos chuchichuchi piruchuchis piruchi chuchos chuchuchuchis ahh ahhh los gatitos bebé. ¡Me los como! ¡Ah! ¡Me los como crudos con dulce de leche! Pero por favor, que esto último no se interprete como algo contra los rosarinos.


MaÑana seguiremos hablando de cosas lindas. Por ejemplo: ¿quién es mejor, Sarah Kay o Hendy?


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martes, 26 de febrero de 2008

Dato 415: La Amistad Cuadrática


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caparros.gifExiste entre los números 13 y 16 una curiosa relación que podría ser llamada .amistad cuadrática.. Realmente, si los números hablaran, podríamos oír el siguiente diálogo. El Dieciséis diría al Trece: .Quiero rendirte un homenaje de amistad, amigo. Mi cuadrado es 256 y la suma de los guarismos de ese cuadrado es 13″. Y el Trece respondería: .Agradezco tu gentileza, querido amigo, y quiero corresponder en la misma moneda. Mi cuadrado es 169 y la suma de los guarismos de ese cuadrado es 16.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pulenta, que lo sacó de “El Hombre que Calculaba” de Malba Tahan. Probabilidades de exactitud: 72 %%, le tuve que bajar por libro repetido .parece que el tipo leyó un solo libro-, porque el formato no está .miravoseado. y aparte porque nada que ver, yo mucho de aritmética no sé pero los números no hablan)


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lunes, 25 de febrero de 2008

¡Suplemento de Contraturismo: El .Turismo Exótico.!





Al bajar del avión, lo primero que se siente, además del aire puro, el cielo límpido y la permanente temperatura de 43°, es la caricia aromática del chikacheiro, la exquisita especia que los naturales del país utilizan en la mayoría de sus especialidades; un aroma excitante y distinto, como lo es todo en la República Imperial de Eslonesia, el destino que hemos elegido en esta ocasión: una paradisíaca isla enclavada en mitad del intermedio entre el Pacífico Sur y el Atlántico Norte, pero un poco más al costado, o sea lejísimo.


Destino de surfers, jóvenes trotamundos, parejas en busca de un destino romántico y exótico, antropólogos, militantes del nudismo, swingers, miembros de la mafia, criminales de guerra nazis y visitadores médicos (el Centro de Baphuto, capital de Eslonesia, cuenta con el Hotel del Sindicato de Visitadores Médicos más grande del mundo), Eslonesia nos sorprende a cada paso con su clima intenso, su vegetación exhuberante y el exotismo de su cultura; Apenas salimos del aeopuerto, un pequeÑo Juhfti (.pibe., en el argot Eslonesio) nos ofrece un manjar, algo chocante para el viajero rutinario, pero que vale la pena probar: .Ghotu Lumambas.; es decir, escarabajos fritos en salsa de chickacheiro. Impresionan en el paladar su textura y sus patitas peludas .que aún se mueven debido a un reflejo nervioso-, pero la salsa de chikacheiro disimula ligeramente el amargor de las entraÑas del insecto. Siguiendo el viejo adagio .a donde fueres, haz lo que vieres., compramos una bolsa llena de Ghotus, que pagamos con un billete de 43 Bhilus (luego, descubrimos que se trata del equivalente de 300 dólares; los pequeÑos percances de no estar aún cancheros con el cambio).


.Esto es un paraíso, un paraíso en la Tierra., dice Jean-Luc, un canadiense amante del windsurf que viene a Eslonesia desde hace siete aÑos, para disfrutar de las playas de arenas blancas, el mar turquesa y la simpatía de las eslonesias de tez color salmón (una consecuencia secundaria de la dieta a base de chikacheiro). .El sol, la playa, la arena, el mar, el sol, las mujeres, todo es maravilloso. ¡Y no olvidemos los exquisitos Bohmburu!., exclama Jean-Luc, extrayendo un puÑado de vaquitas de San Antonio fritas en Chikacheiro, compradas a un vendedor que recorre la playa al grito de .Bö Bohmburu, Bohmburuuuu!. (.Hay Bohmburu, Bomhmburuuuu!.), para luego partirse en dos debido a las arcadas. .Después se te pasa., dice Jean-Luc entre lágrimas.


Pero no hemos venido hasta Eslonesia sólo por sus bellísimas playas (para eso me iba a San Clemente), sino a tomar contacto con una cultura diferente; así que, por la tarde, nos mezclamos, como un par de eslonesios más, en el mercado callejero de Baphutto. El fuerte olor a chikacheiro es en este pintoresco zoco tan intenso que nos vemos obligados a taparnos la boca con la parte inferior de nuestras remeras. .Esto es normal, al principio choca un poco pero al tiempo uno se acostumbra., dice Jahri, nuestro guía turístico, que curiosamente también se tapa la nariz con su propia camiseta, a pesar de llevar en Baphutto 43 aÑos.


Además de los tejidos de la zona, el mercado vibra con los puestitos callejeros de comestibles: desde hormigas salteadas en chikacheiro a gusanos en chikacheiro, pasando por cucarachas salpimentadas y rehogadas (en chikacheiro). A pesar de nuestro amor por el exotismo, le preguntamos a Jahri si conoce algún lugar donde se pueda comer otra cosa que no sean alimaÑas, tipo pollo. .No, t.ekeli (Nota: Así se llama en Eslonesia a los extranjeros). La Secretaría de Turismo del país hizo prohibir las carnes animales en el 96, ya que nuestra mayor fuente de ingresos proviene de los t.ekelis como ustedes, que quieren volver a su país para decir .Uuuh, no sabés qué loco, me comí una cucaracha. Allá las comen en la calle.. Hasta ese momento, la comida más popular en nuestro país era el churrasco de ternera.. Debió advertir algo de contrariedad en mis ojos, porque agregó: .Y mejor no pregunte de qué está hecho el chikacheiro..


Pero no sólo comida y alimaÑas se pueden encontrar en el Mercado; el viajero puede también disfrutar del espectáculo de los Bakhots, sacerdotes medicantes del K.uhkulismo, que viven en completa pobreza y pasan la vida desplomados en el suelo y alimentándose de los insectos que pasan frente a ellos (condimentados con el chikacheiro en polvo que los Bakhots llevan en el interior de su gorro en forma de cono truncado). .Esta religión nació debido a una iniciativa del Estado., nos explica Jahri. .En realidad, los Bakhots son lo que antes se conocía como .Dohluts. (gente pobre tirada en la calle), que se multiplicaron luego de la prohibición de carne y pollo en todo el país, pero el Gobierno del Dr. Mariscal Mohnesso decidió ayudarlos convirtiéndolos en sacerdotes de esta nueva religión (creada por el Mariscal), para que no se sientan tan mal. Los Thothuros (la Guardia Pretoriana del Gobierno) recorren las calles poniéndoles el sombrerito ese en la cabeza, y regalándoles chikacheiro en polvo..


Volvemos al hotel para asearnos (el olor a chikacheiro impregna nuestra ropa), y para sacarnos un poco la impresión; Luego de cenar (moscas gigantes rellenas al chikacheiro), Jahri nos pasa a buscar para visitar lo que promete ser una excursión inolvidable: la visita al milenario Templo K.uhkul, situado en el corazón de la selva. Se nos hace un poco tarde la salida, ya que me veo obligado a baÑarme cuatro veces: siento olor a chikacheiro en cada poro de mi cuerpo, todo huele a chikacheiro, la ropa huele a chikacheiro, mi mochila huele a chikacheiro, mis zapatos huelen a chikacheiro, las cervezas del frigobar, incluso mi fotógrafo y también el shampú y por momentos siento que mi sistema olfativo está destrozado y me voy a volver loco. Por fin, me tomo un tranquilizante (que para mi desgracia sabe a chikacheiro) y salimos.


El viaje se desarrolla sobre tigres de Bengala endrogados, que se mueven entre la maleza con facilidad; Jahri intenta amenizarlo convidándome un bocadillo de orugas fritas en consomé de chikacheiro, pero .aún no me hace efecto el tranquilizante- le arranco la bolsa furioso y se la tiro por la cabeza. Murmura algo en su Eslonesio natal, pero no me importa.


Al fin llegamos: se trata de un sobrecogedor templo, invadido por la jungla desde su construcción hace unos siete meses .la construcción del Templo fue una iniciativa de la Secretaría de Turismo, y fue decretado .milenario. mediante una Ley Especial por el Mariscal Mohnasso-, decorado con impresionantes bajorrelieves que representan dioses-insecto baÑándose en un líquido aromatizado con especias de la región. En su interior, baÑado por la luz de la Luna, se encuentran decenas de Bakhots, que a cambio de alguna ofrenda en metálico, ofrecen a los visitantes sus unciones especiales: bichos bolita y cucarachones cocinados en chikacheiro (previamente, preguntan, ofrendando 0,23 Bhilis, deseamos .ampliar. la cantidad de tubérculos cortados en forma de bastón cocinados en aceite caliente .y chikacheiro- , lo mismo que el brebaje sagrado efervescente de color ámbar); me decido por la Unción de la Felicidad, con la que además, me entregan un pequeÑo fetiche articulado que representa a Snoopy.


Así termina nuestra excursión. La noche de Eslonesia, en cambio, no termina nunca; se puede visitar algunos de los clubs bailables de la Capital, o permanecer en el confortable hotel, abrazado al inodoro como mi compaÑero, o revisando la habitación, haciendo y deshaciendo varias veces las valijas, moviendo los muebles, levantando incluso parte de la moquette, tratando de encontrar de dónde sale ese penetrante olor a chikacheiro que no parece desaparecer, ni siquiera aunque limpié el cuarto con olavandina y vinage por cuarta vez, que parece emanar de mí mismo (aunque también me lavandinée varias veces, a pesar del ardor), que parece venir desde el interior de mi estómago y gritarme .te acompaÑaré hasta tu tumba y borraré de tu alma cada aroma que pretendas conservar, las glicinas de la casa de tu infancia, el perfume de tu amada, el olor inocente de tus hijos., por lo que la única eséranza parece ser una endoscopía casera con un cable y un trapo con Procenex lavanda.


Eslonesia, un rincón único en el mundo, para relajarse, sorprenderse, y tener a manos el teléfono de emergencias médicas.


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viernes, 22 de febrero de 2008

¡Sorpresaaaa! (Actualizado)





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Bueno, parece que vivo en un termo. Acabo de ver en la tele, hace un rato, el bestial desalojo de los cartoneros de su improvisado depósito Barrancas de Belgrano, incluyendo a un viejo amigo siendo arrastrado por la policía, tomado por los cuatro miembros. Sin transporte para su material, y sin poder reunirlo en un lugar estratégico, esto deja a los cartoneros prácticamente en una situación de inexistencia: O sea, ya está. No hay más cartoneros.


Supongo que a la gran masa de los votantes de Macri esto les parece el colmo del primermundismo; pero me pregunto, así, retóricamente, porque yo me hago preguntas retóricas a mí mismo, cómo se estarán sintiendo los que votaron a ¡MACRI! “por una cuestión estratégica” o, como he escuchado decir hasta el hartazgo, porque “no hay tanta diferencia entre Macri y Telerman o Filmus”. Uuhhh, sin embargo, casualmente los cartoneros tenían su Tren Blanco en funcionamiento hasta el advenimiento de este tipo. Bueno, claro, se supone que en una sociedad justa no debería haber cartoneros; que la gente no debería trabajar de revolvedor de basura; por lo tanto, sólo queda esperar que Macri les consiga un nuevo trabajo a la totalidad de estos pobres diablos (un consejito: esperen sentados). Así a que los descreídos que pensaban que Macri no podía ser taaaan malo, los felicito por su entrada a la adultez.


Una cosa más, estoy viejo, cansado, tuve que hablar sobre Hitler toda la semana y encima estoy en el segundo puesto, así que no tengo paciencia para contestarle a los que vengan a defender esta canallada; por supuesto, tampoco les voy a impedir que se expresen libremente. sólo voy a cambiarles su nick por la frase “la verdad es que soy bastaaaante boludo”. Un poco injusto y abusivo, tal vez; pero no tanto como ser DESALOJADO A PALAZOS de su lugar de trabajo.


Actualización: Bueno, mi antimacrismo militante me jugó una mala pasada y me he comportado como un COMPLETO IMBéCIL; efectivamente, el Tren Blanco fue clausurado por RICARDO JAIME, SECRETARIO DE TRANSPORTE DE LA NACIóN, así que pido disculpas a MM por mi insinuación (supongo que esto no lo debe dejar dormir). Por supuesto esto no cambia mi opinión de Macri, ni de su odio por los cartoneros, ni de la inmunda represión que ordenó, ni mi opinión sobre quienes lo votaron y sus sombreritos con hélice. Sólo se le suma a todo esto otro motivo para tenerle bronca al gobierno K.


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¡El Regreso del Hijo de la .Crítica Intuitiva.!





No la vi, no sé de qué se trata, no, no, no, no nada pero tengo varios datos: uno, que la dirigió el genial Diego Lublinsky, amigo de juventud, director del programa .Del otro Lado. y viejo compaÑero de artes escénicas; dos, que actúa el GRAN Fernando Rossaroli, otro gran amigo, y alentoso actor y humorista, autor del unipersonal .La agonía del contador de chistes., donde contaba la historia de .Vassiliev, el gran humorista soviético, cuyos monólogos eran desopilantes, y eso que se desarrollaban en completo silencio. Como aquel chiste del interrogatorio de la KGB, que como todo el mundo sabe, son en completo silencio. Claro, Vassiliev los conocía bien porque era de la KGB.. Tres, actúan Daniel Casablanca, Martín Salazar y Marcelo Xicarts, tres de los integrantes del grupo .Los Macocos. (y también grandes amigos, especialmente entre ellos). En resumen, no confíen en mí como crítico, pero confíen en el PODER DE LA AMISTAD, que desde luego es muchjo más importante que la crítica de cine. O sea, no le pdés pedir guita prestada a un a crítica de cine.


La película se llama .Tres Minutos., pertenece al poco frecuentado en Argentina género fantástico, está en los mejores cines (esos que tienen pantalla y asientos). Aparte otra cosa que hacer no hay. No sé, ir a comer unos canelones. Como mucho. O ver este blog con historietas nunca reeditadas de Jack Kirby.


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¡Todo es anticonstitucional!





Escribe el Dr. Arturo Ribeiro Paz

Constitucionalista Salvaje y Escritor de Cartas a los Diarios

todoesanticonstitucional@ubbi.com


Sr. Director:


Hace poco, haciendo uso de mis derechos de ciudadano en democracia, tuve la oportunidad de ir al cine. La película era sobre el fantasma de una nena que salía por los agujeritos del tomacorriente, pero eso no importa. Como suele acostumbrarse en este tipo de eventos, compré una bolsa grande de maníes para mí y una de papas fritas para mi seÑora; sólo que, apalando a mi conciencia de consumidor, la compré en el kiosco de la esquina del cine.


Grande fue mi consternación cuando el hombre de la entrada me seÑaló un cartel que rezaba que .no se puede ingresar con alimentos que no hayan sido adquiridos en el cine..


Por supuesto, pedí hablar con el gerente, siendo remitido a lo más parecido a este cargo, el .boletero senior., un joven que no pasaba de los 22 aÑos. Protesté enérgicamente, explicándole en mi condición de Cons-ti-tu-cio-na-lis-ta, que la medida que el local estaba intentando implementar era AN-TI-CONS-TI-TU-CIO-NAL, ya que vulneraba el art. 42 de la Constitución (“todo ciudadano tiene derecho, en relación al consumo, a la libre elección”). El joven balbuceó unas palabras a uno de sus subalternos y se nos permitió el ingreso.


Sin embargo, a pesar de esta breve lección de civilismo, nuestras penurias no terminaron ahí; el boletero, entonces, nos exigió las entradas, que (haciendo uso otra vez del art. 42 de la Constitución, aunque un poco preocupados por miedo de que se gaste) nos negamos a comprar, por ser ésta muy cara; el .funcionario., en una muestra de autoritarismo, manifestó algo sorprendido que entonces no podríamos entrar. Le expliqué -a esta altura algo agriamente- que esto era AN-TI-CONS-TI-TU-CIO-NAL, ya que estaba en contra del art. 14 (todo ciudadano tiene derecho al libre tránsito por el territorio argentino); mientras el joven fingía no entenderme, le pregunté no sin ironía si el cine estaba ubicado en otro territorio; consideré su tartamudeo como un .no. y nos mandamos al interior del cine.


Pero la ausencia de civilismo y civismo se encontraba también entre los espectadores; Una joven pareja educada en el autoritarismo, de esas que creen que .democracia. es una bailanta, se negó a darnos sus asientos, que tenían una ubicación bastante acorde a nuestros deseos; tuve que explicarles que, ellos también, estaban violando el art. 14, al no dejarnos transitar sobre sus asientos y el art. 42, ya que vulneraba nuestro derecho a proteger nuestra salud (porque si nos sentábamos más adelante nos iba a joder la vista). Por último, violaban el art. 19, que reza que .Las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios, y exentas de la autoridad de los magistrados.. Intentaron aducir que estábamos .perjudicando a un tercero., es decir, a ellos -que por cierto en realidad eran un tercero y un cuarto- pero debí explicarles que nosotros éramos tan terceros como ellos (.todos los ciudadanos son iguales ante la ley.).


Sin embargo .luego de que la parejita se retirara llorando-, nuestras penurias no terminaron ahí: un seÑor mayor, que cargaba con los peores resabios de nuestro pasado reciente, se quejó amargamente de que le tiráramos cáscaras de maní en la nuca (la película tardaba mucho en arrancar), violando el art. 14 que ampara el derecho de disponer libremente de nuestra propiedad (en este caso, las cáscaras de maní) e intentó arrebatarnos la bolsa. Tuve que explicarle que nos amparaba el art. 17 de la CONS-TI-TU-CIóN, que reza que .la propiedad es inviolable, y ningún habitante de la Nación puede ser privado de ella., mientras seguíamos tirándole las cáscaras en la cara.


Al rato, demostrando su falta de civilismo y civilizacionismo, volvió junto al joven .boletero senior” y un guardia de seguridad del complejo cinematográfico; despachamos fácilmente a este último ya que según el art. 22, .toda fuerza armada o reunión de personas que se atribuya los derechos del pueblo y peticione a nombre de éste, comete delito de sedición.. No contentos con interrumpirnos una vez la película, bastante bodria y por cierto no muy constitucional, volvieron al rato, esta vez con un Agente de la Policía; llenos de indignación, le preguntamos al Policía por qué no estaba, en su condición de representante del Gobierno Federal, fomentando la inmigración europea (en una clara violación del art. 25, que dice que .el Gobierno federal fomentará la inmigración europea.). Contestó algo confundido que estaba tramitando la ciuidadanía italiana. Le advertimos además que el art. 12 reza que .Los buques destinados de una provincia a otra, no serán obligados a entrar, anclar y pagar derechos por causa de tránsito. (por las dudas, porque tengo un velero).


El colmo del incivilismo fue cuando se retiraron a conferenciar (el autoritario anciano estaba al borde del colapso ante la indecisión del boletero senior y los dos representantes de las fuerzas represivas); estallé enfurecido, clamando que la Constitución dice muy claramente que .el pueblo no delibera ni gobierna. (art. 22), y vaciando el resto de la bolsa de maníes en la cara del supervsor (art. 14) nos retiramos, pateando carteles de películas (arts. 17 y 18) y putiando (arts. 34, 56, 78, 102, y 952).


Por todo esto, además de hacer pública esta denuncia en todos los medios, ya hemos radicado una denuncia penal en Blockbuster, no estoy seguro de si esto es correcto, pero yo de lo que sé es de Constitución, a mí me venís con cosas de leyes de otros temas y un poco que patino.


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Dato 417: Marie Curie


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caparros.gifLos cuadernos de notas de Marie Curie, descubridora del radio, siguen siendo radiactivos, por lo que están guardados y no a disposición del público. Quien quiere leerlos debe firmar un acuerdo renunciando a reclamos legales si se enferma por efectos de la radiación. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora werty, que lo sabe a través de su hermano, .que es doctor en fisica, pero doctor de verdad, no como otros. Ademas tiene dos hijos hermosos, Santiago y Guadalupe, que son lo + y super inteligentes. Es el adn, nada que hacerle.. Probabilidades de exactitud: 195 %%, porque en una parte puso que hay que tener cuidado con la radioactividad porque .podés terminar como Bill Bixby en el Increíble Hulk.. Y ahí como que le faltó seriedad)


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¡Yo no busco novio!





Ante la insistencia del comentariazgo, quiero dejar en claro que haber pasado al segundo puesto, más allá de algún golpe al pequeÑo Jorge Rial que todos tenemos dentro (vos, sobre todo. Y vos), no tengo como norte el éxito en el sentido clásico; intento que ratings, puntajes, rankings y puestitos estén fuera de mis preocupaciones. Por todo esto deseché las propuestas de mi gente .porque tengo gente- que apuntaban a elevar las visitas al blog; e incluso está en veremos la continuidad de ese pasante que sugirió que me suicide en pantalla (proyecto imposible de llevar a cabo por cuestiones técnicas).


Y no por una suerte de superioridad espiritual, o despreocupación por el éxito material (dejémonos de joder, pago un crédito hipotecario), sino porque no trabajo bien bajo presión. La sola idea de que debo superar a alguien, o a mí mismo, tiene el efecto de dejarme en completa parálisis. En blanco. Seco y estéril como un bloque de granito. No estoy hecho para la competencia. Si viviera en estado natural, si no estuviera protegido por los amororos brazos de la Sociedad, las reglas de la urbanidad, el Estado y la Policía, si mi sustento dependiera de mi capacidad para vencer a mis competidores, mi estirpe y probablemente mi persona se extinguirían al instante. En resumen, soy demasiado mantequita para intentar participar en una suerte de .guerra de los ratings. webloguera; en resumen, no voy a tomar ninguna medida patética y desesperada para volver al primer puesto.


Así que pasemos a otra cosa, aotro tema completamente distinto, una idea que se me ocurrió hace poco: ¡Mi fiel asistente Kiriatos BUSCA NOVIA! ¡Sí! ¡Ahora, todos los lectores que deseen convertirse en la media naranja de un griego maduro, trabajador, varonil y muy cariÑoso pueden enviar sus perfiles, datos personales, etc. a este blog, y tendrán la posibilidad potencial en el caso de que esto sea posible de vivir un amor intenso, inolvidable, no necesariamente duradero (Kiriatos se define como .un caballo salvaje que ama la libertad.) pero que les dejará cicatrices eternas en el alma y el cuerpo (Kiriatos se define como .una máquina sexual con el pedal de freno roto.). De 18 aÑos para arriba (consejo de mi Dto. Legal), no hay restricciones de edad, nacionalidad, color, nivel socio-económico y, debido a su educación en los clásicos griegos, siendo capaz de entregarse al amor platónico con un hombre, tampoco de sexo (.de la parte física hablaríamos después., aduce K.).


Todo dentro de un marco de respeto y buena onda, habiendo pedido mi fiel asistente que .por favor, Patrón, ya que no puedo negarme a sus iniciativas debido a mi contrato, le pido que no me convierta en una especie de payasito para divertir a sus lectores zurditos e intelectualoides, que yo ya conozco su peculiar sentido del humor, Patrón.. Y dentro del horario de las 19:00 / 23:00, cuando Kiriatos termina sus tareas domésticas.


Este es sólo uno de mis tantos proyectos nuevos, mientras mi gente estudia qué pasa si el proyecto de mi suicidio en pantalla se desarrolla con un equipo de paramédicos al lado que me devuelva a la vida a los pocos segundos; es decir, si vale igual.


Miren, unas interesantes esculturas de madera que se mueven solas. Y .Humo sobre el agua., dedicado a los rockeritos que visitan el blog.


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jueves, 21 de febrero de 2008

¡Se largoya!





Ellos se creían los dueÑos del mundo. Enviaban agentes armados con sofisticados rayos láser camuflados como relojes pulsera, pastillas de cianuro empotradas dentro de un falso molar, bombas de humo en el taco del mocasín y alambres estranguladores en el reloj pulsera (en el otro brazo; si le preguntaban al espía por qué usaba dos relojes pulsera éste contestaba .es que soy ambidextro., quequequeque nanananananananana). Ellos se sabían benefactores, dueÑos, victimarios y verdugos del resto de los habitantes del planeta, con sus parvas de misiles guardadas en centenares de silos, con los que podían no dejar más que cucarachas con un movimiento de pulgar, llevando el Botón a las reuniones familiares y diciendo .lo toco, no lo toco, lo toco, no lo toco, lo toco, no lo toco, ¿qué hago? ¿lo toco o no lo toco? lo toco, lo toco, lo toco, ¡BúUUU!, no, no lo toco, toco el aire no te toco toco el aire no te toco no toco el aire te toco te toco te toco y si no me dejás lo toco, lo toco, lo toco, o no lo toco, lotocolotocolotoco, uyuyuy, lotocolotocolotoco, uyuyuy, lotocolotocolotoco, noooo, no lo toco, jojojojo!!! Bueno, ahora tráiganme más flan. ¡Lo toco!!! Ja, ja, ja, no, era una joda..


Eran Dioses de la Destrucción, con el Destino del Planeta en un puÑo, jugando el Juego del Poder contra sus enemigos del otro lado de la Cortina de Hierro. Eso era la Guerra Fría; la amenazante, aterradora, pesadillesca y algo glamorosa Guerra Fría.


Sin embargo, la cosa no terminó con mil bombas y decenas de miles de cadáveres vivientes arrastrándose, sino con el peligro de la basura espacial de la Guerra Fría cayéndoles encima. O sea, no se puede ser más patético. Parece el final del Mono Gatica. La conclusión es que. Como siempre, la vencedora es la Entropía (que se resume en .las cosas se rompen.), y contra la basura no puede ni el Halcón texano más pulenta ni el Super Comisario Iván Danko. Piénsenlo mejor antes de decirle .con tono de telenovela, con los dientes medio apretados- .sosss una bassssura. a alguien.


Miren, un tipo que licúa .o licua, es constitucional, si no correcto, decirlo de las dos formas- cosas, por ejemplo un Ipod o uno de esos cosos fosforescentes de los buzos.


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Dato 414: Russel Byars


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caparros.gifRussell Byars (43 aÑos, de Pennsylvania) ostenta el record mundial de “patito” ya que ha sido capaz de hacer rebotar una piedrita en un lago 51 veces, cubriendo una distancia total de 75 metros. Byars rompió el récord anterior que databa de 2002 y era de 40 rebotes. ¡Mirá Vos! (Fuente: El Professore Mignini, que lo sacó del Diaro Metro de Florencia, Italia, seccion Capperi, del último 3 de octubre. Probabilidades de exactitud: 205 %%: Quería premiar especialmente al lector por poner fecha. Nadie pone fecha)


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miércoles, 20 de febrero de 2008

¡Macabra reflexión .otra- sobre la edad!





HAY UN MUNDO ALLá ABAJO. UN MUNDO CADA VEZ MáS DESCONOCIDO E INFRECUENTADO; UN MUNDO DE monedas, caracoles, puiedritas tornasoladas, hojas otoÑales de bellos colores y de cordones desatados. Estos últimos nos unen con el adolescente, que no se los ata por esa mezcla de rebeldía e indolencia que los caracteriza. Nosotros, los semi-viejos, no nos los atamos para no agacharnos.


Si doblar la cintura en dirección a ese Inframundo, esa dimensión casi inaccesible, no fuera para nosotros una tarea titánica, un esfuerzo peligroso, una tentación a la posibilidad de no volver a ascender jamás, descubriríamos los infinitos tesoros que nos ofrece el suelo, y, tal vez, no sufriríamos pensando en que .debería hacer abdominales.. En lugar de eso, la caída de una moneda se observa con fatalismo, como un hecho irreparable. Se evalúa si el valor de la moneda compensa los esfuerzos, y, si estamos rondando fin de mes, o estamos frente a la máquina del colectivo, exhalando un ruido gutural (.nnhgrrrgrrrhhh.), la moneda vuelve a nuestras manos.


Se abandona, en cambio, misión semejante, si el caído es un papelito: no importa. Los tickets pierden su valor pasados algunos días. Los números de teléfono vuelven a conseguirse por la vía original, incluso bajo la amenaza de parecer cargosos. Y si es un boleto recién salido del horno, no importa. Nos arriesgaremos. Por último, se ve como un enemigo mortal a quien nos seÑala que tenemos los cordones desatados, tan tranquilos que estábamos en el Mundo Superior, el mundo de los rostros humanos, las cabinas telefónicas y la posición erguida, orgullo de nosotros, los Homo Sapiens.


La otra es andar siempre con un palo, y en la punta un imán. O un chicle, O un pekinés que se pare en dos patas y nos alcance las cosas (y que sepa atar los cordones). Miren, el Sr. Miguel Covarrubias.


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¡Aaaarghhhhhhh!!!





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¡Bueh! En vista de que ayer me RE CONTRA QUEMARON LA CABEZA, hoy no hay (a cambio, les pongo la foto de unos chanchitos. Para compensar. Total, van a comentar igual).


Miren, microbios de peluche. Y unos autos sin ruedas. Y la escalofriantemente geométrica ciudad de Nezahualcoyotl, México.


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147: El Levítico


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caparros.gifEn el Levítico, Libro de La Biblia donde se enumeran los alimentos prohbidos por la Ley figura, entre .pájaros prohibidos., el murciélago. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Caníbales y Reyes., de Marvin Harris. Probabilidades de exactitud: 190 %%, por fuente de segunda. Tendría que haber consultado el Levítico pero no llegué)


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martes, 19 de febrero de 2008

¡Debaten sobre el auge de los chopochopochopos!





El auge de los chopochopochopos, el nuevo fenómeno de las comunicaciones, parece no tener fin. Cada día se crean 89.000.070 nuevos chopochopochopos, y gracias al abaratamiento de los costos quirúrgicos, esta cifra promete multiplicarse.


Pero junto a esta ¿tendencia?, ¿moda?. ¿avance tecnológico?, también aparecen los detractores, que creen que la ausencia total de filtros que provee la chopochopochopósfera .ya que el chopochopochopero (como se llama familiarmente a los escritores de chopochopochopos), gracias al chip implantado en el centro de escritura, es capaz de proyectar el texto de su chopochopochopo en el cerebro del resto de los habitantes del planeta simultáneamente- conlleva la difusión universal de autores poco profesionales, en formación o ausentes de toda calidad.


Para hablar de esto, hemos reunido una mesa redonda con los weblogueros más destacados del país (como por el tema d ela democratización de internet todos, pero todos todos todos los weblogueros son RE CAPOS, la selección se ha hecho al azar): La Chica Rockera, autora del blog Diario de una Enfermita, Ernesto Porreti (autor de .Todos ustedes son unos imbéciles!., weblog alojado en un importante medio digital, y que se jacta de ser uno de los pocos que cobran por este .trabajo.) y MASTER DEATH, autor de VOY A DEGOLLAR A TU HERMANA, fotolog centrado en mitología celta y grupos de Putrid Metal.


Empecemos por definir qué es un chopochopochopo de manera técnica y lo más objetiva posible: ¿coinciden con la definición de Fernán Cascelli, que dice que los chopochopochopos son una .montaÑa de vómito expulsada por un ejército de subhumanos.?

PORRETI: ¡Capo Cascelli! Sí, coincido plenamente. Nosotros, por lo menos, tenemos que pasar por el filtro de que tenemos que prender la computadora, o pagar el servicio del Internet. Ahora con el temita ese del chip cualquiera va y pone cualquier cosa en la cabeza de todo el mundo. Me parece que no da. Es como medio un quilombo. Bah, digo.

CHICA ROCKERA: Ponen cualquier cosa; a nosotros, por el hecho de tener que tipear, nos cuesta mucho más trabajo. Ayer, por ejemplo, después de comprarme un portaligas para esperar a ese hombre mayor, casado, caliente y húmeda, pensando en su piel dura, en su aroma a varón y su mástil enhiesto, estuve como quince minutos para subir mi nuevo post.

MASTER DEATH: MUERTE MUERTE MUERTE A LOS CHOPOCHOPOCHOPOS KE INFESTAN EL PLANETA MASTER DEATH RULEA AGUANTE EL PUTRID METAL LOKOOOOOO ESA FOTO LA BAJE DE 1 SITIO D MUERTES REALES VIVA LA MUERTE MATAR MATAR MATAR A DTODOS LOS ZURDITOOOOS

PORRETI: (Se sobresalta) ¿Cómo hacés eso?

MASTER DEATH: KE KOSA MUERTE MUERTE MUERTE PUTRID METAL FOR EVER ALISTAIR CROWLY RULES

CHICA ROCKERA: ¿Cómo hacés para hablar así, todo en mayúscula, y sin signos de puntuación?

MASTER DEATH: ES UN TALENTO KE TENGO MUERTE MUERTE A LOS ZURDITOS LA FOTO LA SAKE KON MI AMIGO KILLER RAT KUANDO TOKO FUCKING BLACK SOUL EN OBRAS LO FUIMOS A VER Y DESPUES KAGAMOS A TROMPADAS A UN FUCKING FALOPERO KE ENCONTRAMOS TIRADO A LA SALIDA MUERTE MUERTE MUERTE

PORRETI: Es impresionante. Te felicito, te sale muy bien. ¿Con la boca lo hacés?


Volvamos al tema de los chopochopochopos, les pido ahora con la mayor objetividad posible que me contesten, ¿cuál es el mayor problema que representaqn los chopochopochopos, que son una cagada?

CHICA ROCKERA: Yo no les veo ninguna gracia. No son más que una manifestación del ego, sin ir más lejos, por ejmplo yo: el otro día, luego de tener un tórrido encuentro en el probador del shopping (fui a comprar un portaligas) con una de las vendedoras, una chica joven, pero de formas generosas

piel suave y

perfume a manzanas jóvenes y calentura

tu lengua con la mía

en un baile húmedo de

besos, mordeduras y

líquido

fuimos líquidas

ese día

tu mano jugando con mis bragas de encaje

tu recuerdo dulce

luego en

el

colectivo

mientras continuaba calentándome ad infinitum con

el hombre

que me devoraba con los ojos en el asiento de

adelante,

pero no ando mandándoselo al cerebro de todo el mundo! Yo sólo publiqé mi experiencia en mis 25 blogs en las distintas plataformas, lo mismo que la foto que le saqué a la piba con el celular y sus datos personales! Es bueno ponerse límites.

PORRETI: ¡Uuuhhh, buenísimo! ¡Eso está bueno! ¿Cómo hacés para hablar todo encolumnado?

CHICA ROCKERA: Con

una

máquina que me

compré en mi último

viaje

a

Miami

MASTER DEATH: MUERTE MUERTE MUERTE

PORRETI: ¡Está bárbaro! Igual, entre saber hacer eso y cobrar. Buéh. Yo creo que acá nos estamos olvidando de lo fundamental: que los chopochopochopos son un tremendo problema MU-NI-CI-PAL. De la cantidad de accidentes de tránsito que se producen al aÑo por chopochopochopos proyectados en momentos inoportunos no habla nadie. El otro día iba por la Lugones con el Falcon y de golpe, ¡cataplimba!, se me metió en la cabeza el chopochopochopo de un pibe con las fotos de su gato. Casi me llevo puesto un camión de frente (porque ahora, en el aÑo 2034, la Lugones es doble mano). ¡Es una vergü Y Macri no hace nada; qué raro.

CHICA ROCKERA: ¡Sí, totalmente! Justo justo yo una vuelta me estaba comprando un portaligas para esperar a ese amigo de mi papá que

me re

calienta

sus dedos

dedos experimentados,

rugosos

y se me cruzaron siete chopochopochopos adentro del probador. Me agarró como un vahido y casi me hago aÑicos contra el espejo. De más está decir que ni uno de esos chopochopochopos valían la pena. Bajísimo nivel.

MASTER DEATH: ALISTAIR CROWLEY ALISTAIR CROWLEY ESTA FOTO LA SAKE DE OTRO FLOG SOBRE PERROS ASESINOS PUTRID METAL FOR EVER

PORRETI: ¡Sí, sí, totalmente! Lo que pasa es que no tienen alguien que los guíe, quelos forme, que les dé una devolución crítica, como nosotros, que tenemos el .template. del blog (que lo ves puesto ahí es como que te das cuenta si quedó bien encajadito).

CHICA ROCKERA: Claro, o los comentaristas.

PORRETI: No, esos no.

CHICA ROCKERA: Puede ser.


Bueno, pero los chopochopochoperos no tienen comentaristas pero tienen lanzacohetes, ¿no?, que de alguna manera sirven de devolución.

PORRETI: Nom me hagas hablar de los lanzacohetes.

CHICA ROCKERA: Mirá, una cosa es que alguien entre y te haga un comentario, o una crítica, por lo general inservible, pero inofensiva, y otra cosa son estos supuestos .participantes. virtuales de chopochopochopos que en lugar de utilizar el lenguaje escrito te mandan un misil virtual quemaneuronas (para expresar disgusto o gusto indistintamente).

PORRETI: ¡La cantidad de personas indefensas en el medio que han quedado taradas, o con problemas de la vista por estos lanzamisiles! Aparte a veces se tiran misiles de chopochopochopo a chopochopochopo, con esta cosa de que se hacen promoción entre ellos. El otro día hicieorn explotar el gasómetro (que en el aÑo 2034, no sé si se acuerdan, fue reciclado como hostel para turistas jóvenes).

MASTER DEATH: IGUAL NO ES INDISTINTO, LA KOSA ES KE TE MANDAN MISILES EN NUMERO IMPAR SI LES GUSTO Y EN NUMERO PAR SI NO LES GUSTO YO TENGO ALGUNOS AMIGOS CHOPOCHOPOCHOPEROS KE ME KONTARON KOMO ES

PORRETI: ¡Buéh! No estoy mucho en esos códigos de secta, de grupete adolescente.

CHICA ROCKERA: ¡Ah, era así! Mirá, el otro día, luego de estrenar mi nuevo portaligas con mi primo, mi primo de Llavallol, ese

chico dulce con

ojos

de

niÑo y maneras femeninas

pero irresistibles

lo proyecté con mi chopochopochopo y no sabía lo de los números pares. La próxima vez los voy a tratar de contar.

PORRETI: (Fríamente) Ah, ¿tenés un chopochopochopo?

CHICA ROCKERA: Bueno, quise probar. Para entender un poco el fenómeno. Para confirmar que lo puede hacer cualquiera.

PORRETI: Mmmmm.

CHICA ROCKERA: Tiene algunas herramientas interesantes. Igual no creo que me ponga más de seis o siete.

MASTER DEATH: YO YA TENGO CUATRO Y ME VA BáRBARO RECIBO UN 51 % DE MISILES EN NúMERO IMPAR ESO SI ME TUBE KE PONER UNA RECUBIERTA DE AMIANTO EN KASA PARA KE NO ESPLOTE LO BUENO ES KE YA ME LLAMARON DE TU DIARIO (SeÑala a Porreti) PARA OFRECERME ESTAR EN LA VERSIóN CHOPOCHOPOCHOPO DEL DIARIO

PORRETI: No creo, yo ya estuve en conversaciones con el editor para armar uno. Para probar. Obviamente, pagado, se respeta mi pasado profesional.

MASTER DEATH: BUENO CAPAZ KE KOMPARTIMOS KARTEL JAJAJAJAJA

PORRETI: No creo.

MASTER DEATH: NO TE PONGAS NERVIOSO PERROTI JAJAJAJAJA


Por último, ¿le ven algún futuro a esto de los chopochopochopos?

PORRETI: Yo creo que actualmente son una herramienta imposible de soslayar. Permiso, voy a ver si averiguo para el tema de implantarme el chip (se va, dando unos saltitos muy graciosos).

CHICA ROCKERA: Hoy por hoy, es el lugar por donde pasan la creatividad, la libertad, la participación; es el único medio realmente democrático, no como eso de los blogs que son una herramienta del Sistema. En la chopochopochopósfera está el Futuro.

MASTER DEATH: ALISTAIR CROWLY LIVES, ALISTAIR CROWLEY RULES, MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE MUERTE, KILL EVERYBODY, KILL EVERYBODY, A LA PIPETUá, AGARRATE KATALINA, ME SAKO EL SAKO Y ME PONGO EL PONGO, SONASTE MANEKO, FU FUUU Y CHUKU CHUKU CHUKU CHUKU


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3.141: Hermeto Pascoal


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caparros.gifCuando Miles Davis invitó al genial músico brasileÑo Hermeto Pascoal a grabar un disco junto a él en el aÑo 1970, Pascoal se encontró con la dificultad de no conocer una sola palabra de inglés. Por lo tanto, viajó a USA, luego de tomarse el trabajo de aprender la única frase que consideró fundamental. La frase era .Where.s my Money?. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo personal Benzen Kanemler. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por el tema del amiguismo. Y además porque es una valiosa lección de vida)


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lunes, 18 de febrero de 2008

¡Macabra reflexión sobre Hitler o los nazis!





REFLEXIONANDO, DESCUBRí QUE LA LEY DE GODWIN .ESA QUE REZA QUE EN UNA DISCUSIóN SOBRE CUALQUIER COSA, inevitablemente alguien va a terminar mencionando a Hitler o los nazis, y que el que lo hace pierde automáticamente la discusión- está equivocada; es bastante obvio que el primero que menciona a Hitler o los nazis (si es posible, a los dos), GANA, ya que pone al contrincante en una especie de situación de nazismo (o Hitlerismo).


Por lo menos esa es mi opinión; claro que discutírmela sería hacer lo mismo que hacía Hitler. O los nazis.


¡Miren, el blog de la legendaria .¡Suélteme!.. Muy jugoso, aunque por ahora lo único que hay es una tapa. ¡Buéh! Pero muy jugoso, muy jugoso. Bueno, bueno, no te pongas así, miren, también .Sooper Hippie..


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3.140: Fidel Castro


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caparros.gifDomingo Faustino Sarmiento no era el padre biológico del famoso Dominguito. Este era hijo de la que se convertiría en su esposa, Benita Martínez Pastoriza, y su marido anterior, Domingo Castro, de quien ella enviudara antes de casarse con Sarmiento. El niÑo se llamó Dominmgo .como su padre biológico y, curiosamente, su padre adoptivo-, su segundo nombre era Fidel , y el apellido del joven fue siempre el de su difunto padre. Esto quiere decir que el muchacho, que muriera en la Guerra del Paraguay, se llamaba Domingo Fidel Castro. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Unservidor, que cita una serie de fuentes pero no me las acuerdo. Probabilidades de exactitud: 180 %%, en realidad el tipo se llamaba Castro Calvo, pero ¡buéh!, si no el dato no tiene gracia)


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¡Suplemento de Contraturismo: El .Turismo de Estancia.!





En cuanto se cruza la tranquera de .La Blanqueada., una opulenta estancia enclavada en el corazón de la Pcia. de Buenos Aires, a sólo unos cuantos kilómetros más, kilómetros menos de la Capital (y donde dicen que el mismo Juan Manuel de Rosas pasó una noche de incógnito, y que hoy es nada menos que un privilegiado lugar de descanso), uno ya se siente de vacaciones. A la sombra de una parra, mientras se contempla el amplio jardín que rodea la amplia vivienda de 22 habitaciones, Don Solano, gaucho de los de antes y omnipresente anfitrión de la escapada, nos recibe con un fuentón de choripanes de excelente calidad, las primeras exquisiteces que salen de la parrillada que se está preparando lentamente y que despide un aroma tentador.


Entre mate y mate, Don Solano nos cuenta un poco de la fascinante historia del lugar, donde, además de Rosas, también estuvieron de incógnito Lucio V. Mansilla, Don Justo José de Urquiza, el General Mitre, Julio Roca, Mariano Moreno, Matheu, Laprida, Sarratea, Rivadavia, Saavedra, el General San Martín, Belgrano, Artigas, un joven Juan Domingo Perón y hasta el General Chacabuco. .Como estaban de incógnito, esto no figura en ningún libro., nos comenta, mientras nos sirve otro amargo. Y nos carga. con esa cordialidad ruda del hombre de campo, cuando le comentamos que creíamos que Chacabuco había sido una batalla (.Allá en GüAires también creen que la vaca ya viene cortada en churrascos, ¿no?.).


La amena charla da paso a la excelente parrillada, compartida con el resto de los inquilinos: de entrada, una montaÑa de achuras crepitantes. Mollejas, chinchulines, riÑones y ubres de altísima factura. Luego, un desfile de asado con cuero, vacío, entraÑa, colita, pollo, cordero, lechón y otras exquisiteces. El acompaÑamiento: morcillas y bondiola de cerdo (.Acá no se usa comer ensalada, eso es muy de la ciudad., nos informa alegremente Don Solano, que se suma a la mesa y arrasa con sus porciones con la voracidad del hombre que se dedica a tareas nobles). El postre: tira de asado y chivito, lo que al comensal poco avezado le resulta levemente inquietante. Nos alegra el ofrecimiento de café de parte de Don Solano, que aceptamos inmediatamente, y este paisano de fierro cumple el pedido a su manera, trayéndonos dos bifes de chorizo bien jugosos.


Es momento de dormirse una buena siesta a la orilla de la amplia arboleda de media hectárea (.Antes cubría unas tres hectáreas., nos cuenta Don Solano, .pero lo tuvimos que usar un par de vueltas que nos olvidamos de comprar carbón. Aprovéchenlo mientras hay.); pero pronto Zoilo, un paisanito de paÑuelo al cuello y mirada algo vidriosa nos despierta .a la media hora- para que no nos perdamos la merienda, consistente en vacío, asado al asador, cordero, mollejas y bondiola. Y, citadinos impenitentes, nos sentimos algo desubicados (.Ustedes son unos desubicados., ríe Don Solano socarronamente) cuando preguntamos si nos pueden dar un poco de agua; pedido que en .La Blanqueada. se responde con una porción de entraÑa bien bien jugosa, que debemos exprimir en un vasito.


Pero no sólo disfrutar de una exquisita parrillada es lo que puede hacerse en este Paraíso; Don Solano, junto a Zoilo y otros gauchos de la estancia (que nos rodean para evitar que nos salgamos de la huella) organizan una cabalgata por la zona que no tiene desperdicio. Se ven alambrados y, del otro lado, campo. Soja, árboles. El regreso, sin embargo, se hace a pie, ya que al llegar a la mitad de nuestro recorrido estos gauchos de pura cepa organizan una parrillada espontáneamente, a donde van a parar nuestros caballos a falta de otra materia prima. Desafiando nuestro espíritu citadino, nos animamos a probar, luego de la insistencia imposible de resistir de Don Solano, que se muestra algo molesto y hasta violento ante nuestra negativa inicial.


Por fin, algo agotados luego de caminar las 40 leguas que nos separan de la estancia (Don Solano nos corrige con su insistencia habitual, para que no usemos la palabra .kilómetros.), nos dirigimos a disfrutar de la pileta olímpica de la estancia, pero llegamos tarde: cubierta de una hilera de fierros, se está utilizando para la preparación de la pantagruélica parrillada de la noche. Luego de sentarnos un ratito a su lado para tomar un poco de sol, decidimos alejarnos porque las brasas que tapizan el fondo de la pileta despiden un poco demasiado calor; pero no al bosque, del que como bien nos advertía Don Solano, ya no queda nada (se está utilizando para la pantagruélica parrillada de la noche).


En lugar de eso, acompaÑando de sendos vasos de jugo de entraÑa (con unas gotitas de vermouth que encontramos escondido en un viejo aparador) entablamos una amable charla con Martín Rivarola Bullrich, descendiente de una larga prosapia de estancieros que, víctima de sucesivas crisis económicas, debió vender la mayoría de las tierras para dedicarse al agroturismo. .Disfruto muchísimo de ofrecerle mi casa a la gente., dice Rivarola Bullrich, que luego de echar una mirada nerviosa a Don Solano, se corrige aceleradamente: .Nuestra, nuestra casa, nuestra casa, quise decir, porque para mí Don Solano y sus recios paisanos son como de la familia, me encanta cómo manejan la estancia, yo los considero casi co-propietarios, aunque (tose) el título está en mi propiedad. Y en un lugar seguro.. Don Solano sonríe con complicidad, y murmura algo así como .vamos a ver, vamos a ver..


Luego de la parrillada de la noche, que devoramos sin hambre pero con el entusiasmo de quien es custodiado por un pequeÑo ejército de gauchos muy susceptibles, llega la hora de irse a dormir, acompaÑado por el canto de los grillos y el aroma del rocío sobre los pocos lapachos que quedan en pie; pronto, el canto de los grillos es reemplazado por el crepitar de los chinchulines, las mollejas, los riÑoncitos y el asado al asador de la parrillada de medianoche que los gacuhos, fieles a las costumbres tradicionales, llaman .cena., diferenciándola de la .comida. de las nueve. Don Solano, facón en mano, nos invita a acompaÑarlos.


Pasar la noche en La Blanqueada es una experiencia de ensueÑo, aunque no tan tranquila como uno espera de una velada en el campo; las parrilladas un poco más frugales (sólo chinchulines, bife americano y vacío), a las tres, cuatro y a las seis de la maÑana respectivamente, salpican de calidez criolla un sueÑo irregular. No obstante, el despertar nos encuentra renovados, limpios del “stress” ciudadano. Una renovación en todo sentido: Casi una metamorfosis mental y física. Sentimos el pecho lleno de aire puro, y el aparato digestivo adaptado a un tipo diferente de alimentación, la alimentación de un Hombre Nuevo, un hombre con sentidos agudizados, agilidad felina y superación moral de la culpa judeo-cristiana, al tiempo que nuestro metabolismo parece haberse acelerado, sintiendo en cada poro, en cada nervio, en cada gota de sangre, un Hambre Sobrenatural, un deseo voraz de proteína animal. Suponemos que es el aire sano del campo.


Sin embargo, creemos también que algún ingrediente secreto ha de manejar la exquisita muÑeca de Don Rosendo, parrillero oficial de .La Blanqueada., que -a las siete de la maÑana- estamos ansiosos por probar las mollejas crepitantes, la entraÑa jugosa, el vacío irresistible que ya nos esperan en el salón desayunador; devoramos nuestras colaciones casi sin respirar y luego nos dirigimos hasta la parrilla pidiendo más, ante la complacida mirada de Don Solano, y cierta palidez temblorosa en la cara de Rivarola Bullrich, que sacude la cabeza mientras musita algo así como “Jesucristo, sálvanos”.


.Vengo acá desde hace siete aÑos., nos cuenta Juan Manuel, 37 aÑos, ocho infartos, visitante asiduo de la Blanqueada, casi un inquilino, al que primero confundimos con uno de los paisanos de Don Solano ya que porta el uniforme casi obligado de los paisanos, boina, paÑuelo y bombacha. .Te diría que es casi mi segundo hogar, porque a mi casa mucho no vuelvo; incluso a veces Don Solano me deja trabajar con ellos, yendo a la busca de vacas en estancias vecinas, o en la tala de los bosques de la zona a cambio de dejarme seguir participando de estas exquisitas parrilladas. A veces, incluso, me da otros .trabajitos especiales… Don Solano aparta risueÑamente a Juan Manuel, diciéndole que estamos comiendo una parrillada, no jarabe de pico, y luego nos explica que lamentablemente no puede seguir ofreciéndonos más carne. .No hay más., nos miente en la cara.


La Blanqueada, un lugar para relajarse a puro campo, y quedarse, luego de que Don Solano nos da nuestro equipo de boina, paÑuelo y bombacha, y a continuación proporcionarnos nuestras instrucciones del día a cambio de la promesa de una nueva porción de vacío.


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¡Miren, hice un chiste .políticamente incorrecto.! Groso.





Parece que en Pakistán votan hasta los fantasmas, y bueno, así anda el país (Pakistán).


Miren, un temón con Adriano Celentano y Rafaella Carrá. Estilo musicall: Hipnótico-mussoliniano (robado de A Best Truth).


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viernes, 15 de febrero de 2008

¡Yang & Brautigan se rescatan, gatooo!





Llegamos a la calle Desembargador Barroso al 700, un elegante pasaje de Monserrat, donde esperamos una vez más encontrarnos con el Maestro. Su reciente mudanza a este viejo palacete de estilo francés, reconstruido especialmente por los herederos de P. en el interior del Asilo Arkham para Dementes no Criminales de Buenos Aires (para que no extraÑe su viejo estilo de vida) le ha sentado bien: Según nos cuenta la Dra. Moreno, .ya reconoce a algunas personas y empieza a recordar cómo se usaba el cuchillo y el tenedor..


Porque cuando ya no parecía que el viejo Maestro podría volver a ser noticia, su repentino acto de nudismo en el coqueto café La Biela de Recoleta (en plena hora pico) lo devolvió al protagonismo de los suplementos culturales; hoy, en una charla sobre su vida, sus libros y su lucha contra la demencia senil (que Editorial Galaxia promete editar en cuanto al Maestro le vuelva a funcionar el centro de la escritura). P. demuestra que sigue siendo el mismo de siempre y diciendo las mismas cosas que a los cuarenta aÑos, lo que a algunos críticos de su obra le hacen cuestionar un poco su pasado.


Se lo ve bien, a pesar de todo, Maestro.

P: Gracias. Los llamé porque quería darles una noticia bomba: voy a dejar la literatura. Estoy harto de la literatura, sus mezquindades, su hipocresía. ¡Hoy soy más feliz cuidando mis geranios que cuando escribía!


Maestro, ya anunció su retiro hace unos siete aÑos.

P: Tenés razón. Entonces, quiero anunciar mi regreso. El cultivo de mis geranios me inspira; cuidar un jardín es como escribir una novela. Cada plantita es un personaje, con sus dramas, sus conflictos. Su evolución. Entre el nacimiento y la muerte de un geranio, a escala, se puede ver el mismo .arco. que se lee en una novela.


Maestro, acá no hay geranios. No hay ningún jardín. Es una Clínica.

P: Tenés razón. Sí, sí. No hay geranios. Clínica, pastillitas. Sí. Es cierto.


Maestro, sin entrar en detalles dolorosos: ¿En qué momento se dio cuenta de sus primeros síntomas de demencia?

P: Creo que por algunos detalles de mis novelas. Por ejemplo, haber dejado inconclusa Escape en Oslo. Simplemente olvidé que le faltaba el final, y la mandé a imprenta. Después, cuando la releí, me dije .aaahhh, noooo, faltaba el final.. Igual zafé diciendo que no quería darle todo masticado al lector. ¡PequeÑos .yeites. de escritor veterano! (Se ríe)


Maestro, esa novela es de Armando VillafaÑe, no suya. Y la dejó inconclusa porque se murió.

P: Tenés razón (se pone serio).


Algunos estudiosos de su obra creen haber encontrado algunas claves en su penúltima novela, El Equilibrista. Por ejemplo, en los capítulos 7, 8 y 10, que se repiten íntegramente palabra por palabra.

P: Sí, tenés razón. Lo más loco es que el 8 fue un error de .copy/paste., mientras que el 10 directamente lo escribí de nuevo. Iba por el nueve y me dije .no, pero acá falta algo, faltan datos, te estás haciendo viejo, P.. Recién me avivé cuando salió publicada. Claro, imaginate, un escritor con mi trayectoria, con cuatro premios Cervantes encima.


Dos.

P: Tenés razón, dos. Dos Cervantes, un .Nobel Mondongo. (N. de la R: el Maestro P. jamás recibió ese premio), en fin, con el respeto universal del público y la crítica, y con un hermano dueÑo de la editorial, nadie se anima a corregirme. Imaginate que me llama el corrector una tarde y me plantea esto de los capítulos, ¿y yo qué le voy a decir? .¡Poné lo que está escrito, ignorante, mediocre, soy P., no un escritorcito de cuarta de .blogs., ¿cuántos aÑos tenés, querido?, seguro que vos lo único que leés son .blogs., por favor, no me cambiés una puta coma o te hago echar, ¿sabés con quién estás hablando?!. Eso le dije. Pobre pibe. Al día de hoy me acuerdo y me río (se ríe).


Sin embargo, gran parte de la crítica aplaudió ese recurso, llamándolo .repetición expresiva.. Después salió toda una camada de escritores jóvenes utilizándolo.

P: Sí, es verdad. Yo inventé el término en un reportaje. Picardias de escritor (Se ríe. Se le pianta una funda, que recojo con una carilina y se la alcanzo a la acompaÑante terapéutica)


También fue muy aplaudido el hecho de que no hay un equilibrista en toda la novela, que trata sobre un trapecista.

P: También, se me pasó. Lo que pasa es que primero yo pienso el título y desúés la novela me fue llevando por otros carriles (en lugar de la cuerda floja, el trapecio) y me olvidé de cambiar el título. Por suerte después se me ocurrió lo de la .Titulación Expresiva. en un reportaje.


Hasta la página 32, el protagonista se llama Román; a partir de allí se llama Rubén durante diecisiete páginas, hasta que vuelve a llamarse Román. Luego, durante veintiún páginas, se llama Román y Rubén alternativamente, hasta la página 102, donde empieza a llamarse Ramón.

P: ¡Buéh! Y, sí, ¿Nada más?


Sí, falta. Después, el personaje desaparece sin explicación alguna y la novela empieza a transcurrir en una estancia, en la época del rosismo.

P: Ah, sí. Ahí zafé con lo de la metáfora del Proceso. Sí, todo esto, ahora puedo reconocerlo, forma parte de mi.


Espere, hay más. En esa parte, a Rosas lo llama varias veces .El Restaurante. en lugar de .El Restaurador.; a Manuelita le dice María Elena (suponemos que por la Walsh) y un par de veces a Mitre le dice .Mirtha.. Después viene una serie de páginas donde habla de temas diversos, que no tienen nada que ver con la novela y, por lo que se puede leer, con cosa alguna, y otros con palabras inventadas. Luego, el libro empieza nuevamente, desde el principio.

P: Sí, entiendo, entiendo. Algunas jugarretas pueden deberse al corrector de Word,y al hecho de que le pedí a mi hermano que cierre definitivamente el departamento de corrección de la editorial, pero muchas se deben a la demencia. Yo estaba sufriendo, decía, de mis primeros síntomas. Además estaba preocupado porque no le encontraba la vuelta a mi otra novela, Escape en Oslo, que.


¡Esa es de VillafaÑe, Maestro!

P: ¿De VillafaÑe? No puede ser. No, no. Imposible. Es mía, me acuerdo perfectamente.


¡Se lo dije hace un rato! Que no la terminó, debido a su fallecimiento.

P: ¿Armandito se murió? ¿Cuándo? ¿Por qué nadie me dice nada? ¡Me tienen aislado! ¡No soy un paciente! ¡Soy un prisionero! ¡Un prisionero! (Solloza)


Bueno, Maestro.

P: ¡Me siento como uno de mis personajes de Escape en Oslo! (Sigue sollozando)


Tranquilo, Maestro. Está todo bien. Piense en el futuro, en su proximo libro, donde relata su lucha contra la demencia senil.

P: (Suspira) Imposible. Justamente, si convoqué a esta conferencia de prensa (La única periodista presente era nuestra enviada. N. de la R.) fue para anunciar mi retiro del mundo de las letras.


.

P: Es definitivo. Estoy harto de la hipocresía, la falsedad. En fin, ya hablé de esto en El Trapecista.


El Equilibrista.

P:¡Sí, ese ! Y ahora, Alberto (Nuestra cronista se llama Silvia y es mujer. N. de la R.), un placer verte pero me tengo que concentrar para empezar mi nueva novela, sobre mi lucha contra la demencia senil, pero te puedo ir adelantando el título: El Equilibrista.


Me despido de P., con esperanzas de que aún nos deje una nueva obra maestra, aunque está tecleando sobre una .computadora. hecha con unas cajas de cartón, mientras oigo su cálida despedida: .Y mandale un saludo a tu viejo Armandito, lo vi hace un par de días y se lo ve bárbaro..


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3.138: Barbacoa


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caparros.gifLa palabra .barbacoa. proviene del caribe .barbricot., parrilla hecha de ramas verdes que los indígenas caribes utilizaban en sus prácticas de canibalismo. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Caníbales y Reyes., de Malvin Harris. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro y aparte el dato menciona a los caníbales y el libro tiene la palabra .caníbales. en el título, así que el círculo cierra)


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jueves, 14 de febrero de 2008

¡Verdad escolar universal revelada!





SALUDOS, TERRíCOLAAAAAS, SOY DIOOOOS, EL SUPREMO, EL ETERNO, EL INFINITAMENTE BONDADOSO, EL GRANDIOSO, EL MAJESTUOSO, EL QUEBRANTAHUESOS, ¡GRRRRR! SíII, HOY VINE SIN EL DISFRAZ DE LA VIEJITA CARGANDO LEÑAAAA, ME CANSé DE LOS DISFRACEEES, DE LA HIPOCRESíAAAA, ¡BASTA DE CARETAS, LOCOOOO! UNA REVELACIóOON UNIVERSAL CORTITA (CLARO QUE COMO SOY INFINITOOO .CORTITO. PUEDE SER SETENTA AÑOOOOOS, ¡BúUU! NOOOO, NOOOOO, ES UNA BROMAAAAA, JUI, JUI, JUI, JUI, ¡BUéH!), VA REVELACIóN UNIVERSAAAL:


EL QUE INVENTó QUE LOS DELANTALES PARA NIÑOS DE PROMARIA SEAN BLANCOS ES UN ESTúPIDO Y HAY QUE LAPIDARLOOOO, O SEA NO ENTIENDO .Y ESO QUE SOY OMNISCIENTEEE-, LOS NIÑOS SE ENSUCIAAAAN, NI SIQUIERA LA GENTE GRANDE PUEDE USAR ROPA BLANCAAAA, HAY QUE SER ANORMAL PARA PROPONER ESA IDEAAA, LOS DELANTALES INFANTILES DEBERíAN SER NEGROOOOOS, NEGRO AZABACHEEE, ES MáS, NO DEBERíAN SER DELANTALES, PONCHOOOOS DEBERíAN SEEER, QUE SON MáS FáCILES DE PONER. BUENO, ERA ESOOO.


BUENO. A VER, DEJAME TERMINAR, LISTO. AHORA Sí, TERMINéEE. CHAUUU.


¡Oh, oh, siento como si mi cuerpo hubiera sido utilizado de manera descarada por una entidad superior, espero que una entidad superior decente, tipo que no sea uno de esos dioses griegos degenerados. ¿Soy yo o es jueves y parece viernes de lo hecho mierda que estoy? Miren, dibujos hechos con los ojos cerrados por dibujantes famosos de los 40 (robado de acá, que a su vez robé de Mantantirulirulá).


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