Ante el sensacional éxito del programa .El Gen Argentino., me han llegado .debido a un error del Correo Argentino, yo no tengo nada que ver con esto- infinidad de nuevas propuestas donde el público debe decidir entre dos cosas nacionales a las que, si ganan, no hay que darles ningún premio:
.AMBIENTE CLIMATIZADO.: Basado en el hecho de que la Argentina tiene todos los climas, los productores del programa reunirán en un mapa -como esos del pronóstico meterológico- a un variopinto grupo de climas posibles: .Caluroso., .Templado., .Helado., .Lluvioso., .Nublado., .Seminublado., .Sol en el Microcentro que derrite el asfalto. , .Lindo, fresquito., .Pesado con Resolana de esa que te deja ciego., .Pesadito con Leve Garúa., .Frío pero con Solcito., .Llueve con Sol, se casa una vieja., .Caen sorongos de punta., .Nevada. y .Nevada Mortal.. Se producirán apasionantes debates con meteorólogos, climatólogos, intelectuales y viejas, donde se discutirá, básicamente, si es mejor el frío o el calor, con infinitas variantes intermedias. Mucha gente se quejará por qué se dejó afuera a climas como .Encapotado que parece de noche., .MaÑana primaveral., .Después que paró de llover. y .Nochecita de verano con olor a playa.. Si se hace justicia por una vez en este país, confío en que ganará .Frío pero con Solcito..
.CORTE A LA VICTORIA.: La población argentina deberá decidir qué corte de carne es el mejor. Algunos de los participantes son .Vacío., .Tira., .EntraÑa., .Peceto., .Tapa de Nalga., .Colita de Cuadril., .Faldita., .Espinazo., .Mondongo., .Chorizo de chancho., .Molleja., .Ubre. y .Morrón Asado. (una concesión para el público vegetariano).. Luego del programa inicial donde se faenará una vaca en vivo y se procederá a un didáctico destazamiento en cámara, el proceso de votación consistirá en lo siguiente: se enfrentará a dos cortes de carne, empezando por los más caros y culminando por los más proletas (no confundir con .provoletas.). El corte perdedor será ingerido en cámara por los conductores del programa (para que laagilidad del programa no se vea resentida, se los cocinará en un potente horno de microondas, con gran consternación de los conductores), y el ganador volverá al freezer a toda velocidad (para que no se corte la .cadena de frío.).
.MIL INTENTOS Y UN INVENTO.: Se encerrará durante tres meses, en un container, a los siguientes inventos argentinos: El dulce de leche, la birome, las huellas digitales, el colectivo, la salsa golf, el dogo argentino, el tango, el chinchulín, el separador intercostal a cremallera, la tapa a rosca degollable, el motor pendular de combustión interna y el sobrecito de mayonesa con untador incorporado. Los participantes no podrán salir para comer ni respirar (para evitar denuncias policiales, el dogo será embalsamado). Para que la población pueda estimar la utilidad de estos inventos, se suspenderá el uso de los mismos en todo el país mientras dure el concurso (la suspensión de las huellas digitales se implementará a través del borrado con láser obligatorio). A medida que pierdan, los inventos saldrán del container y se irán habilitando, dejando los mejores para el final. Se prevé que una turba enfurecida destruirá la productora del programa, no se sabe si a causa de la imposibilidad de usar la birome o el dulce de leche.
No se me ocurrió nada más. Otro ejemplo de la famosa regla que reza .Esteban, no te mandes así, en pelo, a escribir algo sin meditar un ratito sobre hasta dónde lo podés estirar..
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