¡Dr. Tranca ofrece su .Guía de Precios Policiales.!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@gmail.com



Desde que el tarambana -por no decirle “cabecita de novio de Erik Estrada posando desnudo” -de Podeti descubrió que su registro lleva dos años vencido, ha dejado el Taunus a mi disposición (probablemente el único atributo bien bien bien de hombre del citado cagatintas), a cambio de que le haga de chofer de vez en cuando.



Se lo hubiera agradecido sino fuera porque mi registro ya cumple sus diez años de caducado .y no está en mis planes ir a “dar un examen”, como si esuviera en una Escuela de Colegialas de la Sagradísima Mariescarmentación -, y parece que la máquina de Podeti estuviera equipada con un electroimán de fuerzas del Orden. Resultado: ¡estoy gastando una fortuna en sobornos!



No me preocupa el dinero -tengo un par de trabajitos por salir- sino la actitud petulante que adoptan algunos pies planos cuando te encuentran en falta. En más de una oportunidad tuve que contenerme para darles una clase de buenos modales a castañazos, pero me detuvo esa especie de solidaridad implícita que existe entre los hombres que sabemos manejar armas de fuego.



Lo que quiero decir es que puedo entender cierto paternalismo al recriminarte tus falencias burocráticas -como no tener “registro” ni “documento”, ni “seguro” y otros papelitos -, pero esta actitud debería modificarse un poco después del óbolo. O sea, Estoy pagando un SER-VI-CIO. Que a mi modesto entender debería incluir cordialidad en el trato -especialmente teniendo en cuenta la camaraderia que debería existir entre hombres bien hombres, que saben lo que es haber enfrentado la Muerte cara a cara. Mínimo te deberían decir “vaya con cuidado, señor, fue un placer trabajar con usted”.



Por eso he confeccionado esta lista de “precios sugeridos”, para saber qué servicios exigir después de abonar determinado monto en concepto de .atención.:



$ 5: Liberación de vehículo y conductor seguido de un seco “cualquier cosa no te vi nunca, flaco, eh”.



$10: Liberación de vehículo y conductor seguido de “vaya con cuidado, piense en los chicos que lo esperan en casa”.



$20: Liberación de vehículo y conductor seguido de cordial “Gracias por elegirnos”.



$30: Liberación de vehículo y conductor, más una sugerencia amistosa de por dónde tomar para no toparnos con otro de sus colegas, y un sonriente “Gracias, vuelva pronto, señor”.



$50: Liberación de vehículo y conductor, más un “abono” que acredite una coima gratis con las próximas tres, válido en toda la Ciudad Autónoma, más un imán-calendario del aÑo 2007 e invitación al baile Anual de la Policía (con una consumición gratis).



$70: Liberación de vehículo y conductor, calcomanía en parabrisas que te libere de coimas durante los próximas tres semanas (disimulada bajo la frase “Su bocina no convierte en helicóptero mi auto”), diez películas en Blockbuster, dos entradas para Temaikén, y un combo de empapancho y gaseosa para llevar, entregado ahí mismo.



$150: Liberación de vehículo y conductor, “tarjeta violeta” que te libere de coimas por un año + permiso de estacionar en cualquier lado, limpieza de parabrisas gratuita a cargo de los agentes intervinientes, cuatro entradas para Tierra Santa, y un vale de compras por $30 en Unicenter.



$300: Liberación de vehículo y conductor, 60 % de descuento en la totalidad de las coimas DE-POR-VIDA, “permiso especial” para desobedecer semáforos en rojo, realizar ruidos molestos y ofrecer sexo en la vía pública (que deberá ser negado en caso de arresto por agente incorruptible), revisión del motor del vehículo allí mismo a cargo del agente García más un bidón con cinco litros de nafta, cena para dos en “Cala Bistró” y una cesta con frutas enviada a domicilio.



$500: Liberación de vehículo y conductor y escolta policial hasta destino dentro de un radio de 30 km., liberación de coimas de por vida (exigible con la exhibición de un “pin” con la imagen del Sheriff Lobo), limpieza COM-PLE-TA de prontuario, amnistía preventiva para pequeños delitos y contravenciones (incluye bocinazo innecesario, hurto, peleas callejeras y arrojamiento de basura por el balcón), préstamo de arma reglamentaria por 24 hs. al año (el beneficiario se compromete a utilizarla con fines legales), cambio de aceite, sesión de fotografías eróticas para regalo aniversario, entradas para el Colón y viaje de ida a Colonia para dos en el “Eladia Isabel”.



$3.000: Liberación de vehículo y conductor, servicio de chofer por 24 hs. a cargo del agente Morelos, préstamo de patrulla por 48 hs., devolución del 30 % de las coimas pagadas a lo largo de la vida (a pagar en 60 cuotas, sistema francés), vista gorda ante delitos graves (incluye 1 homicidio con premeditación y alevosía cada diez años), pack de sustancias ilegales confiscadas, 1 uniforme reglamentario de policía, lectora de DVD, una sesión de baño finlandés, semana en cabaña para dos media pensión en complejo “Bilbo Bolsón” en Mar de las Pampas y participación en sorteo por 1 Porsche (confiscado) a realizarse durante 2007.



$10.000: Cambio ahí mismo de vehículo por vehículo de valor superior (confiscado) con los papeles casi en regla, liberación de chofer, alineació y balanceo, entrega de “santo y seña” secreto para zafamiento de cárcel bajo cualquier circunstancia (en todo el Mercosur), “pin” con imagen del Sgt. García que vale por pizza gratuita en todos los locales gastronómicos de la Ciudad Autónoma de por vida, 1 chaleco antibalas, pequeño arsenal confiscado a grupo neonazi, 1 “trabajito” por encargo del solicitante (la organización se reserva aceptación del trabajo según rango social y político del blanco elegido), promo “Semana de Ensueño” en Hotel Sheraton de Parque Iguazú y vale de compras hasta un valor de $500 en ropa para bebé.



Esta, por supuesto, es una guía; pero como siempre, para encontrar el precio justo, lo mejor es caminar, caminar y caminar (en lo posible arriba del auto y con uno que otro documento vencido)

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