Bueno, amigos, hoy tampoco hay y soy consciente de que esta debe ser una de las semanas de productividad más baja de la historia de este weblog pero el asunto es que ME IMPORTA UN COMINO porque tengo algunos .temitas. de salud, les recomiendo atenderse rápidamente las uÑas encarnadas porque si dejás pasar más de un mes duele como la San Puta y prácticamente no se puede pensar otra cosa.
Les cuento rapidito de qué se iba a tratar el artículo de hoy para que se lo imaginen, era sobre la gente que en vez de entrar al auto con los pies entra de cabeza, como si se zambullera adentro de una cueva, y cómo eso se relaciona con un deseo de volver al seno materno. Algo así. Bueno, el tema no da para mucho más pero entre introducción, nudo y desenlace, un par de metáforas, digresiones y recuerdos de la infancia y teníamos unos 5.000 caracteres (sin espacios) fácil. Aparte por cómo me lo imagino me parece que iba a quedar bastante gracioso. Bueno, los dejo para que den rienda suelta a su imaginación (por favor traten de imaginárselo DESOPILANTE) y pongan cosas graciosas pero no demasiado para no opacarme. No sigo porque el dedo me roza el interior del zapato y me está bajando la presión.
Al final Gilespi tenía razón, no soporto el dolor. Miren, retratos de pelo, el .Planeta de las Princesas. y la introducción de los dibujitos de Hulk (el tema es bastante bueno).
Adolf Hitler adoptó su característico bigotito chaplinesco en la época que estaba en el frente durante la Primera Guerra Mundial. Originalmente usaba un mostacho bien prusiano, pero los soldados eran obligados a afeitarse o cortarse el bigote al mínimo para que la máscara anti-gas pudiera ser ajustada correctamente sobre el rostro. ¡Mirá vos! (El lector Don Corchito, que lo leyó en la biografía del escritor Alexander Moritz Frey que sirvió junto a Hitler en la misma unidad de infanteria. Probabilidades de exactitud: 88 %, le tuve que bajar un poco porque sino después del dato de ayer esto ya parece la .Semana del Miravos Nazi.)
DANIEL FILMUS: .Primero, sin pasar por el quirófano, ahí mismo en el consultorio sin avisarle ni nada, blefaroplastia ur-gen-te para el Sr. Frenys. Posterior afeitado -completo -quirúrgico, es decir de adentro para fuera, previa .dada vuelta como una media. (con ganchos). Extracción de mofletas, comedor completo (hay abundancia de piezas faltantes) y reemplazo de paletas frontales por dracu-dracu, para alivianar un 70 % la .carita de osito panda, aaaah, que chuchi el osito panda, aaaaah, mirá el osito panda, qué lindo, me lo quiero comer con dulce de leche.. El 30 % faltante se realizará mediante narración quirúrgica (se inserta un magasin en el cerebro) de películas de acción de los 80 .De .Rambo. a .Retroceder Nunca Rendirse Jamás 2., se obvia todo Steven Seagal por bodrio -para que se haga hombre, y posterior cambio de sexo (sin avisarle ni nada) por si la masculinización resultante es excesiva. Ablación de nariz, introducción de palitroques en las onejas, borramiento de arrugas laterales mediante Photoshop con rayos láser y luego pegado de las mismas (arrugas) en el brazo, para poner cosas (papeles, etc.). El Sr. Frenys, además, sufre de lo que se llama el .Labio inferior de Bagre., que es peligroso porque se juntan residuos y porquerías y terminan carcomiendo dientes, drau dracu y quijada incluída, por lo cual se recomienda .mediante Decreto Presidencial .extirpación del mismo, secado al sol junto a ajises, macerado, rehogado y barnizado (tres capas) y posterior .reenganchado. con clips transparentes. Interinamente se le pone medio así un choricito de plastilina, para que la patrona no extraÑe sus besos de fuego. Las .Cejas de Infeliz., por fin, no hace falta operarlas (hay que aceptar a cada uno como es) y pueden simplemente depilarse o taparse con una vincha con un Sol naciente. En fin, esa es mi opinión profesional, pero el diploma no me lo gané jugando a la bolita, eso sí.. 
JORGE TELERMAN: .El Sr. Temperley sufre de lo que llamamos .Síndrome de la Falta de Pelo., consistente en falta de pelo de grave a aguda. Recomiendo, con carácter de Orden Indesobedecible (soy doctor), luego de la blefaroplastia ur-gen-te, un implante capilar, pelo por pelo, agarrados al cráneo o al paladar mediante Tacos Fischer. El pelo por pelo puede ser de persona o de guanaco o de cualquer animal que tenga pelo por pelo, menos tarántula, que es impresionante. Preferiblemente pelos de la pierna del enfermo para evitar rechazo, o de la pierna de un legislador amigo. Una vez implantado, se rapa completamente, con yilé, para no abusar, y luego de .planchado. (con plancha, o mortero para las milanesas) de rayas frontales, o borrado con borratintas al alcohol, se aplican dos capaz de barnizado transparente y luego cobertura com-ple-ta con papel film. El microondas es opcional, lo mismo que el .pintado con yema de huevo., sólo recomendable si se quiere una masa más nutritiva y esponjosa. La .Cara de Canchero. puede ser peligrosa y se borra mediante castaÑazos quirúrgicos, y la .Cara de Me Parezco a Bruce Wills., mediante anónimos amenazantes quirúrgicos (se insertan bajo la piel, bajo la tetilla izquierda, junto al San la Muerte) donde se anota .no, no te parecés a Bruce Willis.. Otras posibilidades que no se descartan aunque tampoco tengo motivos para considerar, pero que no se descartan, son: cambio de comedor completo, cinturón gástrico en los ojos, nalgactomía, papadoplastia, senos copa 9.800 (nada más que para aprovechar la oferta de mi Colega el Dr. Nieves de 3 x el precio de 2), extirpado de piel completa y posterior reemplazo por piel ecológica (es más ecológico) y garras retráctiles de adamantium, para la defensa de la Capital (entiendo que el Sr. Temperley es Presidente de la Ciudad) de las hordas de gente del interior.. 
MAURICIO MACRI: .El Sr. Manzini necesita ur-gen-te lo que yo llamo .las 3 B.: Blefaroplastia, blefaroplastia y blefaroplastia. Y otra blefaroplastia .porque soy guapo .por las dudas. El resto de la cara puede arreglarse con máscara o quirúrgicamente mediante operaciones de todo tipo: Traqueotomía estética, apendicectomía antiestética y mastectomía hipotética (un tipo de operación donde la misma no se hace, pero el cirujano, por el stress y por estar pensando mucho en algo que le puso un tipo en su .blog., cree que sí la ha hecho y manda al paciente a su casa. A veces el paciente se muere y entonces se dice que .no respondió al tratamiento.). La .Cara de villano de Cine Mudo. (entre nosotros se conoce como .Cara de Pierre Nodoyuna., o .Cara de Macri.) puede aligerarse sin embargo con cárcel quirúrgica, o mediante a) Extirpación de bigote .con cuidado, hay que vigilar que no esté pegado a los dientes, b) Enderezamiento de cejas en forma de ‘casita’ (esto se hace con ganchos o con perforadora, el paciente debe estar atado o dormido o muerto, esto último hay que evitarlo porque el país todavía no cuenta con profesionales bien formados en muertectomía) y c) Arredondamiento de cara, mediante tratamiento con pasteles de puerco y grasa de pella hasta lograr la .carita de osito panda, aaaah, que chuchi el osito panda, aaaaah, mirá el osito panda, qué lindo, me lo quiero comer con dulce de leche., claro que si se excede hay que hacer otro tratamiento. La .Maldad Negra (© Karmello Restelli) en la Mirada. no se opera, pero se puede drenar el nervio óptico y después rellenarlo con miel, o jarabe o polvito de hadas (o brillantina, pero hay que renovarla cada 48 hs.). Implante de cosas (sorpresa), pelucón nuevo, ampliación de comedor (para que pueda trozar garrapiÑadas viejas), y por fin, enderezamiento de cabeza para el costado con fórceps y ganchos e implante de ‘tutor’ de titanio. Se recomienda al enfermo que luego haga un tratamiento de rehabilitación de algo (sorpresa).. 
La cerveza es de derecha. El vino tinto es de la zquierda populista. 
Aún con ciertas dificultades, debido a los vidrios polarizados con doble capa de acero inoxidable que recubren mi coche (y cubiertos por una triple rejilla de titanio, por la inseguridad), he podido percibir que la Ciudad Autónoma de Buenos Aires se encuentra prácticamente empapelada por los afiches (ver foto) anunciando la visita de un grupo de teatro moderno llamado .Bul Man Gorup. o .Buel Nam Rougp. (no logré verlo con precisión, vuelvo a insistir en lo de ls vidrios de mi auto).