viernes, 30 de julio de 2010
Dato 3.699: El Futuro
¡La diabólica invención del Doctor Tzu!
El Doctor Tzu tiene en su Laboratorio de Impías Maravillas la más grande colección de bestias embalsamadas, venenos e instrumentos aterradores. Totalmente aislado del exterior mediante paredes de triple tapizado de bambú, donde nadie puede escuchar los gritos de sus prisioneros, el Doctor Tzu acaricia su barba puntiaguda hasta el bajo vientre con sus uÑas largas y afiladas, sonríe henchido de Poder y se lanza a su ocupación favorita: la tortura.
El prisionero se quiebra al sentir el perfume a ostras y brotes de soja que despide el diabólico Amo del Tormento .a pesar de que ni Tzu, ni su séquito de esclavos pervertidos le han tocado un pelo. Sin embargo, la Fe en nuestro SeÑor Jesús y en la superioridad de nuestra civilización le da fuerzas para decir su nombre, su pelotón y su número de Enrolamiento, datos que sabe de memoria gracias al entrenamiento en Soportación de Torturas que le fuera brindado por el Sgto. Colby; y luego se prepara para lo peor: morir de terror y dolor a manos de este inhumano demonio amarillo. El prisionero cierra los ojos y se despide mentalmente de Penny y sus dos niÑas.
Pero ni el feroz entrenamiento a que fuera sometido, ni su Fe en Dios, ni su amor por Penny pueden prepararlo para soportar la factoría de sufrimiento que el Doctor Tzu dirige día a día.
No son astillas de bambú bajo las uÑas, ni hierros al rojo, ni la gota que horada la piedra las herramientas del Dolor que maneja el satánico oriental. El Doctor Tzu, de 170 aÑos de edad, hace décadas que superó estos métodos de principiantes. Con su inmutable sonrisilla congelada en los labios y la expresión diabólica que le proporcionan sus cejas maliciosamente arqueadas,Tzu abre la puerta del sótano, donde decenas de esclavos himalayos .ciegos y mutilados- hacen funcionar el Taller de Paraguas. Una mano gris, más animal que humana, le alcanza una de las muestras. Y Tzu abre el paraguas y lo acerca al prisionero.
.Mira, Perro Americano. Atrévete, si tu Dios y tu decadente gobierno te dan fuerzas, a mirar al Centro de la Oscuridad.Este paraguas no es un paraguas común. Parece un paraguas normal, diseÑado para el mismo destino que el resto de los paraguas: protegernos de la lluvia.
.Pero, ¿sabes qué hace a este paraguas tan especial? Está diseÑado especialmente, mediante un complejo sistema de resortes ocultos, varillas auto-plegables manejadas mediante nanotubos de carbono y puertas-trampa, para perder su capacidad de protección a los pocos minutos de uso.
.Los tontos occidentales que compran estos paraguas creen que .se rompe.; no comprenden que el paraguas está, en realidad, funcionando, funcionado como un mecanismo de relojería, para lograr que la varilla 1 se autoexpulse de su propio contenedor a los ochenta y siete minutos de abierto por primera vez; que luego, la tapa de una minúscula ampolla de ácido inserta en el interior de la varilla 2 salte gracias a un nano chip previamente programado, y el líquido percuda el metal hasta que se doble en un ángulo de 30 grados, no más ni menos, soltándose de la agarradera que sostiene la tela; que la mitad nor-noroeste de la tela del paraguas -tejida con minúsculos cables por donde circulan impulsos de energía psíquica programada para lanzar una descarga extra y deshilachar los cables por la mitad- caiga dramáticamente, como un telón que marca el final de la seguridad personal.
.El miserable diablo blanco se encuentra entonces bajo la lluvia, empapándose completamente hasta los huesos y las tripas, y sintiéndose traicionado por el instrumento que debía salvaguardarlo. Con suerte ganará una triple pulmonía y morirá a los siete días presa de fiebres, delirios y maldicones contra nuestra industria.
.Si no tiene suerte, seguirá usando este paraguas mocho. ¿Sabes el aspecto que tiene un hombre con un paraguas partido a la mitad? No es un aspecto muy lejano al de alguien con un faldón de la camisa fuera del pantalón, o una camisa mal abotonada, o alguien con medias de distinto color. Aunque tuviera el más caro traje confeccionado por sus decadentes sastres occidentales, se parecería a la parodia de un hombre, a la caricatura de un payaso representando a un mendigo disfrazado de prostituto. Estos paraguas no sólo son capaces de destruir la salud de un hombre, perro occidental. ¡Están diseÑados para robarles la Dignidad!
.¡Tú has oído hablar de ellos! ¡Tal vez has usado alguno, en la creencia de que se trata de un .producto berreta., en lugar del más perverso instrumento de degradación jamás inventado! ¡Y los llamamos .Paraguas Chinos. (aunque aquí los conocemos por .paraguas. a secas)!!!.
Los ojos color esmeralda del Doctor Tzu lanzan una fluorescencia de Maldad mientras expele una carcajada larga, ronca y llena de perversidad; y su prisionero, luego de mirar cara a cara al Mal más profundo e infinito, siente un frío insoportable en todo el cuerpo, como cien mil agujas que se le clavan al mismo tiempo en cada célula, al tiempo que su psique se quiebra completamente hundiéndolo en el infierno más insondable de locura y dolor. Ya no saldrá nunca de este estado, condenado a una prisión perpetua dentro de sí mismo. Y grita, y grita, y grita hasta que sus cuerdas vocales se resquebrajan y saltan como las de una vieja mandolina.
(Escrito después de comprar un paraguas chino de mierda que me dejó completamente desguarnecido bajo la lluvia de mierda de hoy)
¡Lanzan anti-oración al descompensadito!
.GRASIAS. SAN BOLAINAS EL DESCOMPENSADITO Y LO DIGO IRONICAMENTE PORQUE NO SE QUE PASO QUE BRILLASTE POR TU AUSENSIA EL OTRO DIA, QUE AGARRE Y ME DEJE LAS LLAVES ADENTRO I QUERIA VER SI LOS BESINOS ME DEJABAN SALTAR POR LA TAPIA PERO NO ESTABAN, I TUBE QUE LLAMAR AL SERRAGERO Y ME GASTE COMO 100 MANGOS.¿QUé PASó? DONDE ESTABAN LOS BESINOS, DESCONPENSADITO? ¿DóNDE LOS PUSISTE? ¿QUE ASES TODO EL DIA APARTE DE RASCARTE EL IGO? I YO PRENDIE NDOTE UNA BELA TODOS LOS VIERNES. AHORA ME BAS A TENER QUE SALBAR DE VARIAS CAGADAS PARA CONPENSAR, PREPARATE PORQUE SE BIENE EL BIG ROC FéSTIVAL DE CAGADAS Y BAS A TENER QUE SUDAR EN GRANDE. (BUENO ESO ESPERO SI NO BOY A TENER PROBLEMAS). .GRASIAS., EH (IRONICAMENTE), .GRASIAS. (IRONICAMENTE), .GRASIAS. (IRONICAMENTE), SEGUI ASI (IRONICAMENTE).
Miren, el policía drogado que creía que estaba muerto (enviado por Chezz. Sí, hay que saber inglés, sóri).
jueves, 29 de julio de 2010
¡María Luján recomienda más y más y más cosas!
(María Luján, recomendador/a sexualmente ambiguo se encuentra enfundada en un equipo de gimnasixxx rojxxx, vincho y gorro, recostada sensualmente, él, en un diván forrado en paÑolenci, esa tela del pasado. Ella se refriega el entrepierno contra el borde del diván, y lanza un rugido provocativa contra lo camará/o)
¡Hola! Esta vez me consagré como la reino de los recomendacionas: Nada menos que TRES, sí, ¡TRES! Cositas culturales para consumir. La verdá (sic) que me pasé/u.
(María Luján se despide con un sobrio movimiento de cabeza e intenta levantarse para ir hasta la heladera a prepararse un sándwich de pollo, pero algo sale mal y cae con gran estrépito. Música final y pasan los títulos, pero títulos de libros, tipo .El ángel que tenía un ala rota.)
Bueno, bueno, ¿qué pasa? ¿Esto es un blog? Un día me piden $2.500 y al otro me encajetan tres chivos seguidos, ¡yo estoy pagando por un ser-vi-cio, quiero un ser-vi-cio! Bueno, bueno, te paso un link, mirá, el blog de los superpoderes inútiles (extraordinario el poder de estar en todos lados pero nunca saber exactamente en dónde, y el de la visión de puntero láser)
martes, 27 de julio de 2010
Dato 3.691: El PaÑolenci
¡Gane $2.500 yo!
Bueno, yo POR PRINCIPIOS no pediría que me voten en un concurso de weblogeros, POR PRINCIPIOS. No me parece correcto usar este espacio para ganar el concurso de la revista .Oblogo. (en la que me he tomado la molestia de colaborar dejando que republiquen algo publicado acá, totalmente ad honorem) que ofrece un suculento premio en metálico, que me vendría re bien, ay, ay, ay, pobre separadito, para pagar sus deudas y su sopita de pollo, ay, ay, ay. Es una cuestión de PRINCIPIOS, y la verdad que los PRINCIPIOS son algo muy importante en nuestra vida. Qué se yo, muchachos, son 2.500 pesitos y la carne es débil y la verdad que estoy en el horno, con el tema de los electrodomésticos que me compré y las cosas que gasto, etc: eso diría yo, sino fuera por una cuestión de PRIN-CI-PIOS. Aunque vivimos en una era moderna, de jets y computadoras. Tampoco hay que aferrarse tanto a viejos valores medievales del pasado, que nos atan a cosas que ya se saben superadas. Tampoco vamos a quedarnos en la era del carro y el jopo. Qué se yo. Ay, ay, ay, se menfría la sopita de pollo.
En fin, hay que votar por mí acá. No estoy diciendo .voten.. No es imperativo. Que quede claro que, legalmente, no estoy asumiendo ninguna responsabilidad ni tampoco tengo la obligación de darles parte de los $2.500 ni estoy diciendo que voten. Sólo dije .hay. que votar acá. Que es como decir .vótese. acá, o .está la posibilidad de votar acá.. Uds. hagan lo que quieran, aunque recuerden que conozco las caras y los verdaderos nombres y escuelas de sus hijos de muchos (la mayoría) de uds.
También pueden votar por la tapa de la Sra. Baterflai, y si no quieren por h o por b que gane yo (por ejemplo, por ENVIDIA!), pueden votar por el Sr. Unservidor acá, claro que él no se compró una tele nueva así que no necesita tanta plata, no sé, fijensé.
¡Qué difícil es mantener los PRINCIPIOS en estos tiempos! Alguien debería hacer algo. Miren, el exquisito video-homenaje a la gente que no sabe hacer las cosas de TV Compras (enviado por Chezz).
Actualización: Corregí el link del video, perdóoon, perdóooon.
¡Nuevo tipo de persona! Hoy: Terresïn
El Depto. de DiseÑo de personas de .Yo contra el Mundo. sube la apuesta y esta vez se manda un tipo de persona más específica y particular.
Se trata de una seÑora o una seÑorita, que se llama .Terresïn., que es una persona inteligente y cultivada, pero tiene la particularidad de que no sabe sacar conclusiones, o saca conclusiones erróneas o irracionales. Ve el dato A, el dato B. y cuando los junta, en lugar de concluir .A+B., concluye .YHHTT67OO&%$PRRR.. Y todo termina en desastre. Veámosla en acción.
.Terresïn., agente del servicio espacio-temporal: .Terresïn. es una agente del servicio espacio-temporal, una organización que se dedica a arreglar hechos trágicos del pasado para que hoy día seamos todos más felices. Entonces agarran y la mandan al aÑo en que Hitler ascendió al poder. No sé exactamente el aÑo, no me anda Google, no sé, un aÑo. El aÑo ese en que Hitler ascendió al poder, en fin. Y la mandan con un rifle, y la ubican en un techo, desde donde se ve a Hitler solo y desprotegido (salió a fumar, esto es antes de que se hiciera vegetariano).Y la mandan sin instrucciones, porque los tipos dicen .Bueno, la mandamos a un techo desde donde se ve a Hitler, la mandamos con un rifle, creo que las instrucciones sobran.; entonces .Terresïn. ve a Hitler, ve su rifle, vuelve a ver a Hitler, vuelve a ver el rifle, y dice .Ahhhhhhhh.. Entonces agarra y se pone a cocinar panqueques de manzana, y sale a la calle pregonando .Panquequitos de manzana, panquequitos de manzana., y los vende todos y la plata la dona a un refugio de animales, y vuelve al aÑo 2.230 diciendo .misión cumplida..
.Terresïn. juega a la quiniela: .Terresïn. sale a la calle el día que su primo cumple 48 aÑos, y ve pasar el colectivo 48, y cuenta cuántas baldosas hay desde su casa hasta la fiambrería y hay 48 y pasa por un negocio y pregunta cuanto sale un saquito y le dicen .48 pesos., y después le llega su nuevo número de celular que es 15-484848484848, y se encuentra con un muerto que habla (el 48). Entonces dice .Ahhhhhhhhh., entra a la casa de quiniela y le juega todos sus ahorros al 22 (el loco). Y se va diciendo .No, si no le jugaba era una boluda..
.Terresïn. se va de campamento: .Terresïn. ve el cielo todo encapotado, negro, con relámpagos y truenos, y algunas gotas cayendo, es más, llueve, y dice .por cómo se ve el cielo .totalmente encapotado y relampagueando y lloviendo- todo me indica que hoy va a ser un lindo día.. Porque no es tonta, se da cuenta de las cosas. Pero saca conclusiones equivocadas, ENTENDéS. Así que agarra la carpa, la mochila y las marmitas y un paquete de arroz y se va a las montaÑas, y llega a un lugar todo, todo de tierra, con una nube negra, negra como el carbón, negra como la pez, encima del lugar todo de tierra, y ve el piso todo de tierra, y ve la nube negra como la pez, y vuelve a ver el piso de tierra, y vuelve a ver la nube negra como la pez, y dice .Ahhhh, ese es un lugar perfecto para acampar., y pone la carpa y se larga a llover, y todo se convierte en una especie de pantano y siente que la lluvia la empapa completamente y dice .este es el momento ideal para encender el fuego., y ve unos troncos que están completamente hundidos en una charca, y reflexiona unos minutos y llega a la conclusión de que esos troncos, al estar tan húmedos y mojados y todos podridos y llenos de hongos, son exactamente lo que necesita para hacer el fueguito. Entonces revisa su mochila, y saca fósforos, encendedor, magiclik, dos trozos de pedernal y una bombacha. Mira todos estos objetos, los examina durante varios minutos con mucha atención, analizando .correctamente- las propiedades de cada uno. Y llega a la conclusión de que debe encender los troncos húmedos, bajo la lluvia, utilizando la bombacha (los otros objetos los tira a la basura). Y se moja y se agarra una pulmonía y después en el hospital dice .Sabés que me fallaron todos los cálculos, podés creer, no, si yo estoy meada por los perros..
.Terresïn. sale con un tipo: .Terresïn. sale con un tipo que la invita a un restaurante étnico. Durante toda la cena, el tipo no le saca la vista de los senos, tipo que se le cae la comida de la boca porque no puede dejar de mirarle los senos por un segundo. En un momento el tipo .que se llama .Pastafroli.- va al baÑo y como no puede dejar de mirarle los senos se lleva por delante al mozo, que lleva una cazuela de cordero a la berenjena con leche de coco y arroz pilaf y se le cae la cazuela en la cabeza y le queda como si fuera un casquito, y ni ahí deja de mirarle los senos. Entonces .Terresïn. mira al tipo, se mira los senos, mira al tipo, se mira los senos y llega a la siguiente conclusión: .Pastafroli evidentemente está atraído por mi gran superioridad intelectual.. Así que cuando .Pastafroli. vuelve a la mesa le imparte una conferencia de cuatro horas sobre isobaras, isotermas y cambio climático, que .Pastafroli. escucha atentamente mientras le mira los senos. Luego van al departamento de ella, pero antes pasa por la clínica estética para ponerse tetas porque le parece que no son lo suficientemente grandes. .Si Pastafroli me estuvo mirando los senos toda la noche, completamente alzado y con su mástil enhiesto como un tótem piel roja (porque ella sabe percibir la data de la realidad, no es tonta: sólo no sabe sacar conclusiones) debe ser porque no le gustan los suficiente.. Así que se pone un talle 56.788..89.095.5555 de senos, y después se hace daÑo a la salud. ¡Pobre .Terresïn.!
.Terresïn. en el planeta de los simios: .Terresïn. .en uno de sus primeros laburitos para la Agencia Espacio-Temporal- viaja al planeta de los simios y la hacen prisionera. Que pim, que pam, la mandan a lo de uno de esos orangutanes que son científicos y el tipo hace un experimento. La encierra en una jaula, pone unas bananas fuera de su alcance y pone dos caÑas que se encastran una con otra, que juntas tienen la altura necesaria para llegar hasta las bananas. Entonces .Terresïn. ve las bananas .aparte está cagada de hambre-, ve una caÑa, ve la segunda caÑa, hace un .mapa mental. (correcto) de qué extensión quedarían las dos caÑas juntas, calcula la distancia entre ella y las bananas, percibe que esta distancia es similar a la distancia que cubrirían las dos caÑas encastradas, reflexiona durante unos minutos, y entonces dice “Aaaaaahhhhh” y saca de su mochila de emergencia un disfraz de espaÑolita y se pone a bailar la jota aragonesa, mientras trata de armar el cubo mágico y recita la sucesión de números primos al revés. Y piensa, astutamente: .He resuelto el dilema que me plantea este simio inferior.. El chimpancé científico pierde el interés por ella y la manda a una parte del laboratorio donde les inoculan cosas, y .Terresïn. sigue cagada de hambre.
.Terresïn., novelista de éxito: .Terresïn. está terminando el último volumen de su trilogía .El Robot Asesino., que cuenta la epopeya de toda una civilización de robots donde el asesinato no existe. Los dos primeros libros fueron un gran éxito. Pero ahora está trabada. Tiene .writer.s block.: llega la parte en la que tiene que ocurrir algo que cambie el curso de esa civilización, tiene que pasar algo que sea distinto a lo que venía pasando, o sea, que en esa civilización de robots no había asesinatos, y no sabe qué puede ser ni quién tiene que ser el que haga eso que no había pasado (el asesinato). Mira los títulos de los libros anteriores .El robot asesino 1. y .El robot asesino 2. a ver si se le ocurre algo, pero nada, cero, fracaso total. Entonces, luego de releer estos títulos por quincuagésima vez, tiene una epifanía, un genial rapto de inspiración y pone que .al final, era todo un sueÑo.. .Claro, claro, lo tenía ahí, en la puntas de la nariz y no lo veía.. El libro es un fracaso y .Terresïn. pierde la casa, el auto y su zoológico privado y se ve obligada a dar conferencias sobre isobaras, isotermas y cambio climático para sobrevivir. .¡Pensar que yo hice todo lo que indicaba la lógica y la racionalidad!., se lamenta .Terresïn. cada vez que sale de una universidad en un barrio bajo de Lima, ponele, para tomarse el colectivo que la lleve a su hotelucho.
.Terresïn., Emperadora del Mundo: .Terresïn. gobierna el Mundo con puÑo de hierro. Todos temen su nombre y no hay forma ni resquicios para modificar el .status quo., y el proyecto de traspasar el cerebro de .Terresïn. a un cuerpo más joven (y con senos más grandes, porque ella está convencida de que la talla 56.788..89.095.5555 no es suficiente) parece ser un éxito, así que podrá seguir reinando hasta el fin de los tiempos. Un día le están haciendo un desfile en su honor, con globos gigantes que representan la fauna de aire, tierra y agua de la zona. .Terresïn. ve el globo que representa el elefante, el que representa el carancho y el que representa la medusa. Y empieza a reflexionar sobre el asunto, le da vueltas y vueltas a la cosa, se queda toda la noche en vela y le agarra como desesperación, y llega a la conclusión .a partir de haber visto el globo que representa el elefante, el que representa el carancho y el que representa la medusa- de que tiene que hacer algo para salvar su Imperio, así que al día siguiente vacía sus arcas para que fabriquen un helicóptero gigante que sirva para llevar árboles frutales a la playa, y en mitad de la construcción vuelve a reflexionar y se da cuenta de que no llega, no llega, así que trata de escaparse en un cohete, que se maneja con dos palancas, una que dice .arrancar. y otra que dice .frenar., las estudia atentamente, interpreta correctamente que la que dice .arrancar. sirve para arrancar y la que dice .frenar. sirve para frenar y luego de pensar un rato, empieza a mover una manivela que dice .ventilar el fifidubio de lubricación.. .¡Pero qué pasa que no arranca!., se desespera, y por un tema de falso contacto el cohete arranca igual y entonces .Terresïn. ve que el cohete despega y luego de reflexionar llega a la conclusión de que, desde el momento en que el cohete arrancó, éste no arrancó; así que se baja tranquilamente del cohete y como está en movimiento se cae al piso y se rompe todos los dientes. Vienen todos a ayudarla porque a pesar de que es una Emperadora re malvada les da lástima, y ella, al ver que la están ayudando, llega a la comclusión de que la quieren matar, y se pone un sombrero ruso. Para suicidarse. Pero no se muere nada, y ella piensa .Puta, me fallaron todos los cálculos, qué mala leche..
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