Y oooooooooooooootro chiste en 5 minutos, pero hecho en 10 (tengan en cuenta que tiene varios cuadritos .casi una .graphic novel.- y ahí abajo hay una multitud, o sea si sacamos el promedio .minutos-personaje. es como que hice un personaje por segundo, lo que no está nada mal). En esta ocasión, presentando el Revolucionario .Método K. de reconfortamiento Personal para Cuando Algo te Sale para el Culo.
Miren, unas caricaturas políticas chinas.
Y va chiste de actualidad en 5 minutos garabateado mientras contemplaba atónito el tole-tole absurdo este que se armó. Sí, ya sé, De la Rúa está pésimo, lo que pasa es que medio que ya me lo olvidé.
Miren, armaduras para gatos, un increíble blog que resata historietas semiolvidadas (algo así como un .Oficio del Plumín., pero de allá) y un video bastante repugnante de un tipo haciendo pedorreta en cámara lenta.
Resumen de lo publicado: En un futuro cercano donde el papel ya no existe, Malvín debe rescatar a su amigo Rune de una cárcel finlandesa, y para ello se ha convertido en prisionero. Junto con otros convictos, está cavando un túnel en el Horno de la Bublioteca de la prisión. Para que el calor no borre el mapa que tiene dibujado en el cuerpo, debe taparse los poros con plastilina; pero para conseguirla, debe ganarse la confianza de Pö, el encargado del almacén, que le exige que mate a un reno, cosa que repugna a Malvín.
(Por amplia mayoría, gana el AGARRATE CATALINA, y Malvín decide no matar al reno)
No quería matar a ese bello animal… Pero algo me decía que no debía contrariar al fornido lapón: Algo que se parecía mucho al miedo; pero no miedo a que frascasara mi plan, ni a la muerte de mi amigo Rune. No, un miedo mucho más elemental, más físico y real: miedo a ser golpeado.
Por lo que decidí tirar el flechazo, pero errar a propósito. Tal vez, me dije, si demostraba una inutilidad total y luego me arrodillaba y le pedía perdón llorando como una nena, Pö sentiría el suficiente desprecio por mí como para darme lo que necesitaba; era la salida más digna.
Apunté. Luego, moví el arco unos diez centímetros a la derecha. Y lancé la flecha, rogando que esto no terminara como el gag de una mala película cómica y terminara acertando igual accidentalmente.
Tragué saliva. Tuve suerte. Efectivamente, fallé.
Pero, como en las grandes obras maestras del humorismo universal, en lugar de darle al reno, maté en el acto a una familia entera de los osos polares que la Secretaría de Parques y Jardines de Helsinki implanta artificialmente en el Kaivopusto (el magnífico Parque Central de Helsinki). Sin embargo, mi conciencia ecológica no se vio especialmente afectada, ya que estos osos mueren indefectiblemente una vez llegado el crudo verano suomi .evitando, de paso, que los osos se reproduzcan demasiado e invadan y devoren a los ciudadanos fineses-, para ser reemplazados nuevamente al invierno siguiente.
Miré a Pö, sonriendo. .Esto es mejor aún que un reno, ¿verdad?., le dije, utilizando el lenguaje universal de los gestos.
Lo siguiente que sentí fue el poderoso puÑo de Pö aprisionándome la garganta, y su rostro achinado inyectado en sangre, taladrándome los ojos con una mirada llena de furia; comprendí .por los gestos del monstruoso lapón- que el oso polar es, para estos salvajes, su Tótem Sagrado. Luego, me vi lanzado como un muÑeco contra la pared del almacén, y segundos más tarde, sentí una lluvia de golpes machacando mis huesos y mi cara como si fuera una pila de milanesas y el lapón un martillo de madera. Pero cuando estaba a punto de rematarme con una enorme roca, mi instinto de supervivencia me salvó.
Me salvó abandonándome por completo. Me dijo .Sargento, fue un placer trabajar como usted., y decidí que lo más humano (para mí) era relajarme y recibir la bendición de la Muerte como siempre los soÑé: musitando la Retirada de los Asaltantes con Patente de los Carnavales de 1966.
Y entonces, el milagro: Pö, deshaciéndose en lágrimas, me preguntó, en un cerradísimo acento montevideano, si yo era uruguayo.
-¡Pö hubiera o hubiese sido gran admirador del pueblo uruguayo, bo! .gritó Pö emocionadísimo en un imperfecto pero muy entendible castellano (en lugar de usar el infinitivo o el gerundio, como otros pueblos primitivos, los lapones utilizan el pretérito pluscuamperfecto del modo subjuntivo)- ¡Pö hubiera o hubiese querido vivir en cabaÑa en balneario Shangri-La en lugar de Finlandia, país de mierda donde Pö se hubiera o hubiese cagado de frío!
A continuación me condujo al iglú construido en el almacén, donde luego de presentarme a su esposa, haciendo honor a la tradición lapona, abrió un cofre y me mostró, entre otros tesoros, un viejo postre Chajá, un banderín de PeÑarol, una botella vacía de cerveza .Patricia. (que me hizo piantar un lagrimón) y un viejo aviso turístico (¡en papel!!!) donde se veía una playa de Punta del Diablo; el solo hecho de que no hubiera o hubiese vendido ese trozo de papel, que podría haberse cotizado fácilmente en seis cifras en Ebay, daba testimonio de la pasión del lapón. Conque, comprendí rápidamente, tenía una mercancía para ofertarle.
La incorporación de Pö a nuestro equipo resultó más útil de lo que creíamos. No sólo nos proveyó de toda la plastilina sanitaria que le pidiéramos, sino que su fuerza hercúlea hizo avanzar los trabajos en el túnel a pasos agigantados. En sólo dos horas avanzamos unos seis kilómetros de túnel (no fue sino a la hora que dedujimos que algo andaba mal, ya que la salida estaba a sólo diez metros; estabamos cavando en el interior de la pared de la prisión, paralelamente a sus laterales. A los tres kilómetros debimos cavar en dirección inversa, para volver al punto inicial). Siempre cantando en todo momento alegres canciones de viejas murgas uruguayas que nos llenaban de vigor (aunque Enheduana criticaba un poco algunas rimas que ella consideraba algo ramplonas); ademas, construyó unos DNI en forma de cilindro que nos serían útiles (especialmente teniendo en cuenta que nuestro falsificador .Bjö había muerto), y por fin, utilizando su laptop .que ingeniosamente llamaba .lapo-top.- utilizando un sistema de triangulación satelital, ingresó en el sistema del Buquebus para conseguirnos asientos de lujo en el .Eladia Isabel III., el barco que nos llevaría directo a Colonia del Sacramento.
Aire frío. Habímos atravesado la pared de la prisión. A unos cuarenta centímetros, se encontraba el casco del .Eladia Isabel III.. Era el momento crucial.
Markus, campeón mundial de .air guitar., estaba algo nervioso. .Hace dos días que no practico, Malvín. Esta disciplina requiere práctica diaria.. Cruzamos los dedos, y el muchacho improvisó una perforadora láser de aire.
Muchas chispas, pero el metal no parecía sufrir la menor melladura.
El ruido .que Markus hacía con la boca- era infernal. Si no lográbamos entrar ahora, corríamos el riesgo de atraer a los guardias. Yo miraba detrás nuestro, esperando ver aparecer a los guardias, guiados por sus feroces Siberian Huskies; o descubrir que Lasse, nuestro prisionero, se desatara y desbaratara nuestro plan.
Y sin embargo, a los treinta y cinco minutos, el círculo que estaba dibujando Markus se desprendió como el panqueque estampado en el techo por un cocinero torpe, y delante nuestro estaba el salón VIP para pasajeros del legendario Eladia Isabel III Helsinki . Colonia.
Los pasajeros ya estaban ubicados y nos miraron con esa expresión de bobalicona condescendencia que arroba a los turistas cuando su transporte está a punto de partir, y ya se han entregado a las delicias del chardonnay y la película en video de Tim Allen; en esos momentos, un travesti disfrazado de Bob Esponja puede sentarse a su lado, que será recibido como parte de la rutina diaria, por lo que .tal como yo lo había calculado- pasamos casi desapercibidos. Así, un fornido lapón vestido en piel de reno, una poetisa aficionada a la cultura sumeria enfundada en un faldón de Konakes, un joven campeón de .air guitar. y un viejo sargento montevideano completamente desnudo y cubierto de bolas de plastilina .arrastrando a un corrupto guardia finés maniatado- se ubicaron en sus asientos .reservados. .según los archivos virtuales del Buquebus- hacía 36 horas.
La guapa azafata morena (de Canelones, según mis cálculos) me sirvió una grapamiel y empecé a intentar entender el argumento de la película, que hasta el momento trataba de un padre muy ocupado que casi no veía a su familia. Y cuando un viejo brujo yaqui estaba por transformarlo en lámpara de lava, Markus me preguntó, casi desinteresadamente:
-Malvín, ¿y Rune? ¿No lo íbamos a rescatar también a él?
Palidecí. Había olvidado completamente este detalle.
-¡Malvín! Entonces… ¿Viniste a buscarme?
Junto a mí, en el asiento de mi izquierda, estaba la Evangelina, con lágrimas en los ojos. Ante mí tenía una nueva oportunidad con mi esposa.
El barco partía en quince minutos.
-Si deseas volver a la prisión e improvisar rápidamente un plan para traer a Run antes de que el barco parta, vota HUESITO PARA EL PERRITO
-Si deseas abandonar todo y disfrutar del viaje junto a tu mujer y de la película, que parece bastante buena, vota ¿QUé PACHóOOOO?
(Esta historia continuará)
¡Hooooooooooooooooooooooooooooola, chicos! De nuevo con ustedes el Osito Yogurín, un osito de propaganda que se escapó de la propaganda porque quería ser libre -y ahora vive en la villa miseria pero es pobre pero honrado aunque tiene mucho miedo porque la noche se escuchan unos tiros a un par de cuadras- y al que le gusta mucho el yogur.
¿A ustedes les gusta el yogur? ¡A mí también? Cada vez que veo un gran frasco de yogur mi corazón de manteca palpita emocionado y mis grandes y soÑadores ojos con largas pestaÑas se abren como ventanas a mi alma pura y suave y sensible. ¡Yum yum yum, cómo me gusta el yogur! ¿Alguno de ustedes tiene yogur? ¿No? ¿Vos tenés yogur? ¿Y vos? Qué pasa, son todo hijo único. ¿Vos no tenés yogur, ortiba?
Pero, ¿qué pasa? ¿De qué se ríen? ¿De este pobre osito soÑador al que le gusta mucho el yogur? ¡Son malvados! ¡Malvados! (Llora) ¡Nadie quiere darme yogur, con lo que me gusta a mí el yogur en todas sus formas, descremado, con frutas, con cereales, sólido, semisólido, bebible, com chispitas de chocolate rellenas de crema, de frutilla, de vainilla, incluso de naranja, en forma d eleche cultivada o de kéfir! ¡Yoguuuuuuur! ¡Yoguuur!
(Jadea desesperado, gime lleno de tristeza) ¡Yoguuuuuuuur!
(La noche cae y el osito está en lo alto de una montaÑa, con mucho frío. Llora y toca el acordeón) ¡Yoguuuuuur! ¡Yoguuuuuur! ¡Yoguuuuuuur!
(El lector siente un cachetazo) ¡TOMá! Sí, DESPRECIABLES TERRíCOLAS, ERA YOOOOOOOOOOOO, DIOOOOOS, EL CREADOR, EL SEÑOOOOOOOOOOR, EL ETERNOOOO, INTERPRETANDO A LA INOCENCIA MISMA EN LAS FOFAS Y SUAVES CARNES DE UN OSITO AL QUE LE GUSTA MUCHO EL YOGUR, ASí LOS QUERíA AGARRAR. PODRíA HABER SEGUIDO TODA LA NOCHEEEE GRITANDO .YOGUUUUR, YOGUUUUUR. Y USTEDES NADAAAA, SON INSENSIBLES, UN DESASTREEEEE. ¡DASURA! QUé BáRBAROOOO, CóMO SOMOS LOS TERRíCOLAS (LO DIGO POR USTEDES), QUé FáCIL SE ACOSTUMBRAN A LA DESGRACIA AJENAAAAA, LES PASA LA MISERIA DE UN OSITO QUE NO TIENE YOGUR AL LADO Y USTEDES NADAAAA, EN CAMBIO SE LES ROMPE EL CELULAR Y YA ESTáN PUUTEANDO Y DICIENDO .QUé GANAS DE RAJARME DEL PLANETA TIERRAAAAA, QUé PLANETA DE MIERDAAA, ACá TE VIVEN GARCANDOOOO. ¿SABéS LO QUE HAGO CON TU CELULAR? ¡ESTO HAGO! (El lector siente que unas poderosas manos, de dedos gordos y cuadrados, como de Hulk, salen de la cuarta dimensión y le arrancan el celular y se lo tiran al piso y unos pdoerosos pies de dedos cuadrados se lo pisan) ¡ACá TENéS! ¡LLORá VOS AHORAAAAA! VISTE, VISTE CóMO LA INDIFERENCIA VUELVEEEE.
BUENO, PARá DE LLORAR. BUEH, CAPAZ QUE ESCARMENTARON ASí QUE POR ESTA VEZ NO TE MANDO LAS DOCE PLAGAS, O SIETE, O VEINTIDóS, NUNCA ME ACUERDO BIEEEEN, BUENO, LA COSA ES QUE TENGO UNA VERDAD UNIVERSAAL NUEVAAAA, AGARRATE QUE ES BUENISIMAAAA:
LA POLéMICA .HABITACIóN PRESIDENCIAL EN EL ARGERICH PARA CHARLY GARCíA Sí / HABITACIóN PRESIDENCIAL EN EL ARGERICH PARA CHARLY GARCíA NO. NO TIENE ORíGENES POLíTICOS NI SOCIALES NI LEGALES NI EN EL HECHO DE QUE A LA GENTE NORMAL NO LE DEN HABITACIóN Y SE TENGA QUE CAGAR MURIENDO EN LA CALLE, SINO QUE TIENE MOTIVOS MUSICALES, SI LA HABITACIóN SE LA HUBIERAN DADO A UN FITO PáEZ, PONELE, EL 100 % DE LA GENTE ESTARIA EN CONTRA Y HABRíA MARCHAS Y PIQUETES PARA QUE LO SAQUEN A PATADAS DE AHí, ES ASí COMO YO TE DIGO. BUENO, ME VOY PORQUE ESTA VA A LEVANTAR POLVAREDA Y YO TENGO MUCHO QUE HACEEEEEER.
¡Ah! ¿Qué me pasó? Siento como si hubiera sido poseído por una deidad sobrenatural (de dedos grandes y cuadrados, como Hulk) y me siento físicamente agotado y moralmente perturbado. Y aparte me encuentro con el torso desnudo en el Bingo de Cabildo, rodeado de jubilados ludópatas que me miran fijo. Miren, unos animales que bailan en el Rosedal al ritmo de una melodía espectral (enviado por Baterflai).
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
Barcelona. 12 de junio.
VER-GÜN-ZA. Eso es lo que sentí al leer sobre el .paro de transportistas. de allá. Me da una profunda vergüser argentino, bah, eso es lo que diría si la Madre Patria no me hubiera acogido en su seno como a un Hijo más .salvo por algunas cositas de papeles- y ya me considerara, no tanto un EspaÑol .o sea, no puedo, por la cosita de los papeles- como un Ciudadano del Mundo, pero vergühipotética al fin, ver cómo allá siguen con lo de no querer laburar, el caos, el eterno retorno y el país bananero ese de allá.
Porque ver que no sólo siguen con los piquetes, con la violación al derecho ese de la constitución de andar por el país, los cortes de ruta, e incluso los bloqueos de circulación automovilística me produce una tremenda desazón. Dolor. Cuánto dolor, cuánto, cuánto.
Tanto más porque aparte me parece completamente irracional: los camiones, en protesta contra los cortes de ruta del campo, hacen un corte de ruta de ellos. ¿No deberían hacer un despeje de ruta, que es todo lo contrario? O sea, si a mí me pegan una trompada en la cara, no me defiendo pegándome una trompada en la cara a mí mismo, entendés. Y además, como corolario de lo irracional, justamente que un camión, que está hecho para andar en la ruta, corte una ruta, es un contrasentido. Es como que, por ejemplo, los médicos para hacer paro, en lugar de curarte te enfermen. O que los bomberos vayan y le prendan fuego a un edificio. O que los zapateros rfemendones se lancen a los pies de la gente, con unas pinzas, y les arranquen las suelas. O que los Licenciados en Ciencias de la Comunicación hagan todo lo contrario a lo que hacen los Licenciados en Ciencias de la Comunicación. Bueno, no sé si se entiende la idea.
¡Te das cuenta lo que es este país ese de allá (de ustedes)! ¡Te das cuenta! ¡Es el Reino del Revés! ¡El País de Nomeacuerdo! ¡El Bosque de Gulubú! ¡Falta Papalina la tortuga con verruga y estamos todos! ¡Dejame de embromar! ¿Y qué van a hacer, van a mandar piqueteros para liberar la ruta? No, somos ustedes unos vivos bárbaros, no cambiamos ustedes más, nos ustedes creemos Gardel, que somos allá todos rubios y de ojos celestes ustedes allá.
En cambio acá es otra cosa, otra cabeza, otra mentalidad. Es distinto, es diferente. Estamos como a mil aÑos luz de tiempo. Un ejemplo: ayer. Los camioneros espaÑoles, por agarrarte una situación vagamente conectada, no igual igual pero con cierta relación sutil, van y hacen un corte de ruta. Pero lo hacen de otra manera. De una manera diferente, eso otra cosa, no es como allá. Acá lo hacen en forma ordenada, en forma civilizada. No te sé cómo explicar. Hablan con acento espaÑol, dicen .vosotros., .estáis. y .coÑo..
Y además, convengamos una cosa: si hay que hacer un corte de ruta, quién mejor que un camionero para hacerlo. Porque conoce el paÑo. Sabe de lo que está hablando, porque un camionero justamente está en la ruta todo el día. Por ejemplo, si yo necesitara que me amputaran una pierna, querría que lo haga un médico, que conoce el cuerpo humano.Y si quisiera hacer un .contrafuego., es decir un incendio más grande para parar el primer incendio, llamaría a un bombero. Ni qué hablar si necesitara que alguien me arranque las suelas de los zapatos – aunque no se me ocurre para qué podría necesita esto, no sé, ponele que quiero ir a la playa y pisar la arena pero quiero proteger el empeine de los rayos ultravioleta- llamaría a un zapatero sin dudarlo. O sea que está bien, acá si hay que hacer un corte de ruta que lo haga un especialista en rutas, no cualquier delincuente con la cara tapada.
Y además acá estamos gobernados por un estado ra-cio-nal. Progresista. Que no dude en meter preso a Dios y María Santísima si hace falta garantizar el derecho de los ciudadanos a la libre circulación. Porque el espacio público no-se-ne-go-cia. Hay que evitar que los ciudadsno, los ciudadanos espaÑoles y por qué no los Ciudadanos del Mundo como un servidor, vean sus actividades interrumpidas por una protesta LEGíTIMA Y CONSTITUCIONAL pero en definitiva que es un bodrio. Una molestia. Un ejemplo: Ayer. Mis amigos espaÑoles, porque yo ya tengo amigos espaÑoles, me hubiera encantado seguir siendo amigo del Winston y de Emir pero uno tiene que crecer y volar, no tiene que dejar que le corten las alas, y aparte al Winston ya lo nombraron gerente del restaurante del Sr. Yang y viste cómo somos los argentinos, en fin.
La cosa es que mis amigos Txema, Txumari y Iosune me pidieron que vaya hasta Tarragona a dejar un paquete. A lo de un diputado, creo. Creo que eran unas butifarras, acá los políticos son queridos y respetados por la gente. Por el púeblo. Y me iba a tomar el Talgo pero hace unas semanas .viste cómo somos los argentinos- me quise mandar la .argentinada. de usar un Eurailpass que se dejó un turista en el piso, pero me pescó un guarda y, ¡buéh!, digamos que pude zafar pero por las dudas el tren no te lo tomo, así que me quise ir en bus y me agarró el corte de ruta. Yo empecé a putear, .negros de mierda, pobre país, qué país generoso, te das cuenta que este es un país bananero. porque estaba medio dormido pero después me acordé.
La cosa .la otra cosa, la primera está en el párrafo anterior- es que vovli con mis amigos. Y se re enojaron. Bah, se pusieron nerviosos. Me dijeron .qué hacéis os con ese os paquete aquí, tío, chaval, joder. (ellos hablan así porque son espaÑoles). Iosune medio que se puso a llorar. Yo no pensé que fuera para tanto, que a tanto llegaba la admiración del ciudadano espaÑol por sus diputados, pero me echaron y me dijeron que me vaya lejos o que iban a llamar a Inmigración.
Así que la cosa .la cosa final- es que, vuelta a la pensión y acá estamos con el paquete. A mí mucho la butifarra no me gusta, así que se la voy a regalar al Sr. Yang para que esta noche la comparta con su familia; esto no es ser chupamedias. Se llama relaciones públicas. Con suerte, en unos meses estaré a la par del Winston que no sé quiéns e cree que es, viste cómo somos.
Pero ustedes sigan, sigan ¿eh?, sigan con el paro de los transportistas, el paro del campo, el paro de Dios y la Virgen Santísima, la reina Kris, el patotero D.elía, Alfredo de Angelis y Macri y Menem y Maradona y Charly García y .Gran hermano. y Jorge Dorio y el .deme dos. y todo eso que les va a ir bárbaro, ¿eh? Sin escalas al Primer Mundo están yendo ustedes que se creen gardel, bárbaro, ¿eh?, nooo, dejame de joder, yo no vuelvo más.
Mensaje personal (por favor no leer): Mamá, si podés mandame la plata pero de los cuatro meses que vienen toda junta, porque tenía pensado ir de visita un aprd e semanas para agosti y escuché que allá está todo medio caro, la verdad que te extraÑo a vos y a Gabriel y a los muchachos, lo único qe me da un poco de miedo porque allá la vida no vale nada, pero bueno, la familia tira fuerte, igual esto del campo la verdad que es tremendo lo que está pasando, es un caos, da ver-gü, üastre! Nooooo, dejá, dejá, no me mandes nada, bah mandame pero lo mismo de todos los meses, dejame de joder, yo no vuelvo más.
