¡Acabo de enterarme de que hoy es el día del dibujante (por si no se dieron cuenta, yo soy uno, a pesar de que esto esté básicamente lleno de letritas)!
Para festejarlo, una historieta muy graciosa con unos dibujos malísimos, y la página de la gente con medias y sandalias (enviado por la lectora Tatana).
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
París, 10 de Noviembre.
Bueno, para bronquita de los que están allá sufriendo “argentinadas” de todo tipo y que me escribían deseando que me devuelvan de una patada en el trasero, les cuento que al fin he sacado carta de ciudadanía europea: tengo amigos espaÑoles.
Yo sé que esto a más de uno lo va a sublevar pero lola, yo no puedo estar nivelando mi vida para abajo nada más para que ustedes no se quieran pegar un tiro. Además esto me costó lo mío y no fue de un día para el otro, yo también tuve que pagar mi buen derecho de piso y ser compaÑero de desventuras de otros inmigrantes, como el Winston, como Emir, como el Sr. Yang, etc.
Pero llega un momento en que uno debe desplegar alas y crecer. Yo igual le dije al Winston que nunca me voy a olvidar de él, aunque me parece que muy bien no le cayó; para que no se amargue tanto le aclaré que igual yo mientras tanto tengo que seguir compartiendo el cuarto del hospedaje con él un tiempito, porque todavía lo que gano con el Sr. Yang no me alcanza para compartir un piso con Txumari, Txema y Iosune, mis amigos espaÑoles (y además tampoco todavía lo hablé con ellos). Eso me parece que mucho tampoco lo alegró, me dijo algo así como “bueno, bueno” mientras me miraba de reojo con las cejas enarcadas.
Es difícil dejar atrás y medio ahí abajo a los amigos. Pero es la única manera de crecer y enfrentar nuevos desafíos.
A Txema, Txumari y Iosune los conocí en un bar vasco que se llama “El Rey del Pintxo”, en plena Verbena de la Santísima Virgen Morena de las Mortificaciones. Yo estaba un poco pasado de copas y me olvidé que me estaba haciendo pasar por colombiano – porque acá a los argentinos nos odian y por uruguayo no me puedo hacer pasar porque el Winston ya tiene cubierto ese puestito; probé hacerme pasar por chileno pero uno de la pensión me dijo que pare, que él era chileno y que desde yo empecé con mi papel se empezó a correr la bola de que a los chilenos los odian; yo creo que al tipo en realidad me lo dijo por bronca por lo del Canal de Beagle, pero tampoco me voy a hacer matar por el derecho de decir “hueón” -, diciendo “pana” y “gonorrea” y cantando la canción de “Betty la fea”, y de golpe empecé a imitar a Tangalanga.
Resulta que estos chavales – desde que frecuento espaÑoles se me pega un poco el acento – se dieron cuenta de que era argentino porque alguien les había pasado unos cassetes de Tangalanga. No tuve más remedio que dejar caer la máscara con mucha vergü y ya me estaba yendo con la cola entre las patas cuando me empezaron a decir . hay gente para todo- que los argentinos les caían re bien. Incluso me dijeron que por mi forma de hablar yo les recordaba a .el Darín. . porque ellos no le dicen .Darín.; le dicen .el Darín. -, cosa que parece que es un gran elogio. Incluso agregaron que cuando arrastraba un poco las erres . un poco por el temita del par de litronas que me había metido en el estómago . les hacía acordar a .el Federico Luppi.. La verdad quen eso me gustó un poco más, porque me parece una de las pocas personas rectas que hay en la Argentina (nunca olvidaré su comportamiento intachable en .El Arreglo.).
En fin, la verdad que muy contento con lo de tener amigos de acá, pero de acá en serio, lo único que tengo que empezar a documentarme porque todo el tiempo me están pidiendo . fascinados . con que les cuente de cómo son las cosas allá . en Argentina . y tengo que inventar un poco porque últimamente mucho no salía; viste que allá se vive con miedo. ¡Con miedo!
No sé, por ejemplo no me acuerdo bien si hay montaÑas. A mí me parece que algo hay porque cuando era chico iba a ese lugar que se llama Parque Lezama y era como que había que trepar bastante. Si alguno se acuerda por favor que me mande un mail pirque estuve como dos horas hablándole a esta gente de las montaÑas nevadas de Buenos Aires y por ahí todavía estoy a tiempo de aclarar el error, antes de que de golpe armen un viaje para esquiar o algo así.
En cuanto a lo de París mucho no puedo informar porque no estuve ahí per se, – sí, ya sé, me mandé la .argentinada. de encabezar con .París, 10 de noviembre.; uno conserva ciertas maÑas poco serias de allá . pero a mí me parece medio increíble.
En fin, sigan, sigan con Mar del Plata y Chávez y los alfajores y el ALCA y todo eso que les va a ir bárbaro, yo por lo pronto tofdavía dudaba sobre eso de los afectos de allá y esas cosas, pero francamente ahora que tengo afectos acá, y de acá en serio, no vuelvo más.
Publicado a las 04:21 p.m.
Otro chiste de actualidad hecho en cinco minutos, sólo que este tardé en hacerlo unos ocho, porque tuve que hacer todos los autos esos. Sabrán disculpar; a cambio creo que es un poco mejor que lo habitual.
Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
ayudemedrtranca@ubbi.com
“Dr. Tranca: Antes de que pusiera su foto en la columna que escribe me lo imaginaba como un pseudo ‘Dr. Chapatín’, ahora puedo ver su verdadera fisonomía y la verdad que me decepcionó… Pregunta: ¿No es de poco hombre poner la fotito cual revista de chimentos para que todos los hombres sensibles la cuelguen dentro de sus placares para verla mientras se visten a la maÑana cuando van a laburar? ¿Qué viene despues de esto, Dr.? ¿El rimmel y la camisola hippie chic?” (Luciana)
Mirá nena, yo no tengo la culpa de que tus malas o nulas experiencias amorosas te hayan dejado un “temita” con las figuras paternas, los abuelitos inofensivos y cosas así. En todo caso pedile un turno a mi secretaria Ornella que en un par de encuentros conmigo – por tu forma de escribir yo creo que potencialmente te gusta bastante la pachanga – te puedo convertir en una mujer normal, lo único metele que hay cola (aunque tengo la sospecha de que muchas de las supestas pacientes son mujeres normales que sólo quieren pasarla bomba).
Calculo que ahora te habrás puesto un poco ansiosa, tranca que el Dr. Tranca no se gasta.
“Durante la carrera espacial, los Estados Unidos se enfrentaron al problema de que los bolígrafos comunes no podrían funcionar en el espacio. Sus científicos, luego de arduos meses de trabajo, desarrollaron una tecnología aplicada a una lapicera que podía escribir incluso en la antigravedad.
Los rusos, en cambio, llevaron un lápiz.” (Leyenda internética difundida a todo el mundo vía mail)
(Nuestras cámaras espían la reunión de la Agencia Espacial Soviética donde se tomó la POLéMICA DECISIóN)
CAMARADA IGOR: (Terminando de hacer su presentación en Power Point manual) …por eso, lo mejor es llevar un lápiz. De ese modo las generaciones futuras se deleitarán con nuestro ingenio y contarán regocijantes historias sobre la ESTUPIDEZ DE LOS CERDOS CAPITALISTAS.
CAMARADA IVáN: ¡Por los bigotes de Stalin! ¡Excelente idea, camarada Igor! ¡Encarguemos ya mismo al Politburó que incluya en nuestra cartilla de racionamiento dos docenas de lápices para el Camarada Yuri Gagarin!
CAMARADA SONIA: ¡Excelente desarrollo, camaradas! ¡El Proletariado les hará uno de esos gigantescos monumentos de hormigón en la Plaza Roja!
CAMARADA IVáN: ¿Y usted qué opina, camarada Aliosha?
(Todos miran al Camarada Aliosha, que no tiene un rostro muy feliz. Se produce una gran tensión)
CAMARADA ALIOSHA: Y… Qué se yo… La verdad es que yo no me animo a reunirme con nuestros futuros héroes del espacio y decirles “Ah, y para anotar todo, la distancia entre la Tierra y la Luna, los nombres de los nuevos aerolitos, todo eso, acá tenés un papelito y un lápiz”. No sé, a mí me daría un poco de bronquita.
CAMARADA IGOR: (Re caliente) ¡Percibo que el camarada Aliosha se ha visto delumbrado por los lujos INúTILES y DECADENTES del CAPITALISMO NORTEAMERICANO!
CAMARADA ALIOSHA: (Se pone cabrero) ¡Dejate de joder, loco! ¡Estamos hablando de una birome de mierda! ¡A menos que el Camarada Igor piense que nuestros científicos no están a la altura de los DECADENTES CIENTíFICOS IMPERIALISTAS!
CAMARADA IGOR: (Se pine pálido) ¡Por las barbas de Carlos Marx, yo nunca insinuaría eso! Me están malinterpretando.
CAMARADA ALIOSHA: Además, tengo una pregunta: ¿No van a necesitar un sacapuntas?
CAMARADA IGOR: ¡Eso no es ningún problema! A menos que el Camarada Aliosha haya estado escuchando a través de una radio contrarrevolucionaria los rumores que lanza el enemigo sobre desabastecimiento de artículos escolares…
CAMARADA ALIOSHA: (No se inmuta) Qué hambre que tenés, Camarada Igor, nada que ver. Lo que yo digo es: ¿qué va a pasar con las virutas del lápiz que salgan flotando? ¿No se corre el peligro de que se metan en los ojos de los Camaradas cosmonautas?
CAMARADA IVáN: ¡Por la chivita de Lenin, en eso tiene razón!
CAMARADA SONIA: (Levanta el teléfono) ¿Llamo al Comisario Iván Danko para que someta al Camarada Igor a un interrogatorio por sospecha de Alta Traición?
CAMARADA IGOR: ¡Qué!
CAMARADA IVáN: Por lo que sea que tuviera Engels (de quien no recuerdo haber visto ninguna foto), camarada Sonia, su compromiso con la Dictadura del Proletariado es admirable, pero eso no será necesario. Yo había pensado en encargar a nuestros científicos que se tomen unos meses y diseÑen un sacapuntas de última generación, que reduzca las virutas a partículas subatómicas.
CAMARADA IGOR: ¡Pero eso atenta contra la ingeniosa sencillez del plan!
CAMARADA ALIOSHA: Pará, pará, otra cosa: ¿Qué pasa si tiene que borrar? ¿Los pendorchitos de goma flotantes no pueden bloquear el motor de la nave?
CAMARADA IGOR: Por la pelada de Lenin, eso es completamente…
CAMARADA SONIA: (Levanta el teléfono) ¿Llamo al Comisario Danko?
CAMARADA IVáN: Otra es que encarguemos a nuestros científicos una nueva goma de borrar…
CAMARADA ALIOSHA: ¡Además, mirá si las gomas de borrar son de esas con olorcito a frutilla! ¿Sabés lo que es estar encerrado meses con pendorchitos flotantes olor a frutilla?
CAMARADA IGOR: ¡Ahí está! ¡Ves que no sabés nada, esas gomas fueron prohibidas por considerarse un resabio del pensamiento burgués!
CAMARADA ALIOSHA: No sabía.
CAMARADA IGOR: ¡No me digas! ¡Además vos lo que estás insinuando es muy jodido, estás diciendo que nuestros héroes del espacio se van a equivocar todo el tiempo, por eso van a tener que borrar!
CAMARADA ALIOSHA: ¡Acá lo único que te voy a borrar son los dientes!
(Se agarran a trompadas. El Camarada Igor agarra la Hoz de un gigantesco monumento de bronce que se encuentra ocupando media sala de reuniones y degüal Camarada Aliosha. Posteriormente es enviado a Siberia, donde luego de lavarle el cerebro participa en una nueva reunión y propone exactamente lo mismo – porque su memoria ha sido borrada. El Camarada Iván y la Camarada Sonia le dan la razón como a un loco y Yuri Gagarin es enviado al espacio con un lápiz, cosa que le da un poco de bronquita)
Publicado a las 10:50 a.m.
