Por motivos personales, resulta que mi equipo de “Scheduling” y Organigramas me recomienda que extienda mi vida unos quince añitos mas de lo que tenía planeado. O sea que en lugar de vivir hasta los 90 como yo había decidido, tengo que llegar a los 105 (quién te dice 110). Porque sino no me va a dar el tiempo para todo lo que tengo que hacer. O sea, no es un tema de “agenda”, de uso de la “agenda”, esto no se arregla reservando mis jueves de 20 a 21 para tal cosa, mi gente ya me hizo el cálculo y me dice que necesito más tiempo físico en serio.
Por tanto me hallo a la búsqueda de la Inmmortalidad, o el sucedáneo más asequible posible, en este caso llegar a los 110. Ya sé lo que me van a decir: “Pero capo, máster, tigre, máquina, Echarri, turbina, Antipapa, Rey de los Mendigos, poronga, Dath Vader, Amo y Señor, La Roca, El Artista, El Gimnasio, quinto jinete del apocalipis, genio del rocanrol, ¿acaso no estás enterado de que la Búsqueda de la Inmortalidad es una Quimera anhelada por la Humanidad desde hace milenios sin que ello haya dado resultados positivos jamás?” Y yo contesto: “Pero grasitas, choripansitos, gente, pueblo mío, peonada, comentaristas, tipos, Multitud sin Rostro, robots de spam que me hablan desde el ciberespacio (y que no saben que lo son), todos ustedes, la gente de hace milenios no tenía a su disposición lo que tengo yo: ¡Internet!”
Hoy por hoy la tecnología nos brinda acceso a información de toda clase de fuetes una más confiable que la otra, desde estudios de la Universidad de Connecticut que nos hablan de las propiedades secretas del tomate a páginas de institutos semi-hinduistas sobre los beneficios del relajismo y masofilaxia. A través de ellas, puedo enterarme de la infinidad de elixires anbtioxidantes, tratamientos homeoalopáticos, raíces amazónicas sanadoras y tinturas mágicas que este maravilloso planeta tiene para ofrecernos. Sólo es cuestión de, cual un Dr. Livingstone de los límites del cuerpo humano, probar TODO y quién te dice.
Como siempre existe la posibilidad de que una de estas sustancias en lugar de hacerme inmortal me haga crepar antes de tiempo (viste cómo es), es mi intención aunque sea dejar un legado. Escribiré un informe completo sobre los efectos del tratamiento en cuestión, detallando beneficios, forma de aplicación, costos y lo más importante: nivel de asquerosismo o desgrabilidad (porque vivir 110 años, queridos amigos, no es gratis).
INFORME N° 1: El POLEN
Elegí esta sustancia por su alegre color amarillo que lo asemeja a pequeñas y vivificantes florecillas. Y si al devorar esto, nuestra amiga la abeja puede luego cagar miel, tengo para mí que por lo menos no debe ser venenoso. No me cierra mucho que dice que es algo así como la secreción del órgano masculino de la planta. Eso me da un poquito de impresión. Pero la Inmortalidad bien vale esta y concesiones peores.
QUÉ TE VENDEN: Aparentemente -si he de creer a los fabricantes de polen- con esto ya alcanza para la Vida Eterna así que la búsqueda parece haber terminado. Menos mal porque ya me estaba sintiendo fatigado. Y hablando de fatiga, parece que el polen te da “aumento de la resistencia a la fatiga y de la capacidad intelectual”, cosa que nunca viene mal. También “estimula el apetito, aumenta las ganas de trabajar y baja la tensión arterial”. Me dicen acá que tal vez en mi caso no sea tan bueno el estímulo del apetito y en lo personal no sé si querer trabajar será el mejor camino para superar el siglo de vida. Pero lo de la tensión me interesa. Ahí estuvo bien el polen. Por fin, parece que es muy bueno para el tema la próstata, algo que todo hombre mayor de cuarenta debe monitorear (aunque sea a nivel psicológico, no es necesario sí o sí llegar al “Evento”), porque si por “equis” motivo te la sacan capaz que te podés llegar convertir en una mujer mayor de cuarenta, con todos los problemas que ello implica (menstruación, depilación, sensación de que se te va el tren, menopausia temprana, ser mujer, etc.). Así que vamos para adelante que no sé para que te ponen la próstata pero una vez puesta hay que hacer todo para que siga ahí.
QUÉ PASA: La verdad que no vi que pase nada. Siento un 10 % más de ganas de trabajar tal vez, que justo no sé si es lo que estaba esperando; apetito el de siempre –monstruoso- que encima no me sirve para nada porque ando a ensaladita (por esto de los 110 años). La presión no me la tomé y en cuanto a la próstata digamos que ni bien ni mal pero no tengo urgencia de comprobarlo ya ya ya ya. Cuatro puntos.
ASQUEROSISMO: Como ocurre con muchos de estos productos naturópatas, tiene medio gusto a tierra, a una tierra medio sucia. Van dos dosis, ayer y hoy, y no me da la sensación de que “mejore” o “te acostumbres” o siquiera que el asquerosismo se mantenga en una meseta con el correr del tiempo. Nononono, me parece que va a ser cada vez peor, me la veo venir. Y me compré una bolsa. Espero que tirar la guita ayude a la longevidad. Cinco puntos.
FORMA DE APLICACIÓN: Una cucharada por día. Solo es incomible, es como comer unos gránulos amarillos sabor a tierra. Bueno, no es “como” eso, es “exactamente” eso: Se ve que la energía y las ganas de trabajar no incluyen la capacidad para la comparación literaria. Así que recomiendan tomarlo con jugo de naranja porque lo absorbés más, con lo que conseguimos un jugo de naranja intomable. Hoy probé con Actimel de vainilla (por lo de los 110 años) y el resultado fue notoriamente diferente: Actimel intomable. Igual hay cosas peores.
EL VEREDICTO: 0,8. Conseguido de dividir la efectividad por el asquerosismo. Suena a poco, especialmente teniendo en cuenta lo ambicioso de mi objetivo.
Maténganse alertas, el Inmortal sigue en la búsqueda.
jueves, 14 de julio de 2011
¡El Inmortal: Informe n° 1!
miércoles, 13 de julio de 2011
Dato 3.512: Cosa que no hizo Jorge Newbery
martes, 12 de julio de 2011
¡Informan nuevo cambio de palabrita!
DECLARACIÓN DE LA SECRETA LOGIA QUE MUEVE LOS HILOS DE LOS CAMBIOS ARBITRARIOS DE NOMBRECITOS DEL MUNDO
“¡Sí! ¡Somos nosotros! ¡Los responsables de que misteriosamente y de noche a la mañana, en lugar de permitir el lento flujo del lenguaje vivo, cambiamos el modo de decir o pronunciar ciertas palabritas! Ataviados con nuestras túnicas de terciopelo violeta (que representa la violencia sin trasfondo de nuestrtas pretensiones), un medallón donde aparecen un transportador quebrado y un martillo con cachos de argamasa (que representan la Vorágine y el Caos en que queremos sumir al mundo) y los ojos enmarcados en delineador color verde petróleo (Nada, eso de amanerados que somos) nos reunimos en el Salón octogonal de nuestra sede ubicada en una mansión Tudor oculta en alguna ciudad del Mundo y decidimos, por ejemplo, que en los ochenta al actor “Sin” Connery se le empezara a decir “Shon” Connery, y que en el 2001 al “11/9” se le empezara a decir “11-S”. Nos mueve una ambición desmedida, una Inclinación al Mal indestructible y una urgente simpatía por la Incomunicación.
“Por eso hoy, julio del 2011, hemos decidido que ahora a la palabra “Ballotage” le vamos a empezar a decir en los diarios y la tele “Balotaje”, aunque todo el mundo le diga “Balotásh”. O sea, lo que diga todo el mundo no importa. Son boludos. Apelaremos a la pasión nacionalista y a un arbitrario sentido de pureza del lenguaje, pero nuestro objetivo será crear confusión, malentendidos, polémicas y finalmente saqueos y revoluciones. Habrá quien preguntará a otro “¿A quién vas a votar en el ballotage?” y el otro le contestará “¿Qué ballotage? Yo voy a votar en el balotaje”, y el otro dirá “¡Uy, no me digas que además de ballotage hay balotaje! ¡Che, no se puede vivir tranquilo! ¿Y cuándo es?” y el anterior dirá “Tal día”, “¿Tal día? (Re angustiado) ¡Pero si tal día es el ballotage! ¡No voy a llegar, no voy a llegar! ¿Y quién se presenta?” “M. y F.” “¡Pero si M. y F. también se presentan el día del ballotage! ¡Esto no es serio, loco, vamos a romper todo!” “¡Dale!” Y así.
“¡Tiembla, Humanidad! La S. L. Q. M. L. H. D. L. C. A. D. N. D. M. sigue, y seguirá, trabajando en las sombras utilizándote a Ti Misma como Marioneta, Instrumento y Veneno de tu Propia Destrucción. Próximas palabras a cambiar: “Estornudo” (por “Moclasto”), “bazooka” (por “Cañoncituuuuu”) y “Pepe Díaz Lastra” (por “Pipi Díaz Lastra”)”
lunes, 11 de julio de 2011
¡Lanzan tipo de persona que le falta!
El Dto. de Personas de “Yo contra el Mundo” encara un nuevo desafío y lanza a Jorbegueleinnor, un tipo al que siempre le faltan cinco pal peso.
“Jorbegueleinnor” se lanza a descubrir un continente: En plena Era de los Descubrimientos, “Jorbegueleinnor” consigue dineros del Rey para lanzarse a la búsqueda de nuevas tierras. Necesitaba diez mil, pero claro, el Rey le ofrece siete mil quinientos. Y el dice “bueno, bueno, no importa, con siete mil quinientos yo creo que ajustándonos un poco llegamos, eh, y, creo que llegamos”. Así que en vez de tres carabelas alquila dos, y en vez de cuarenta marineros lleva veintiocho y en vez de un experto en cartografía lleva un monje que sabe geometría. Y se lanza a la aventura -un poco nervioso porque el viaje más o menos le va a durar cien días y él tiene comida para ochenta, pero dice “bueno, pero entre que pescamos algo y capaz que descubrimos un continente antes de los cien días estamos hechos, yo creo que estamos hechos”. Sal no hay porque no alcanzó. A los setenta días los marineros se ponen nerviosos, y él los arenga con el máximo de energía de la que es capaz. Los marineros como que lo escuchan y muy muy convencidos no se quedan, como que si hubiera hablado más fuerte, o proferido cinco juramentos más capaz que sí, pero no, le faltó, así que siguen sus tareas pero medio con mala cara, medio mirando de reojo. “Jorbegueleinnor” se queda medio mal, le dice a su contramaestre que él gritó todo lo que pudo, que incluso ahora le duele la garganta, y el contramaestre le dice “y.., está bien”, y él dice “Y… yo hice lo que pude…” y se quedan los dos en un silencio medio desprolijo. A los setenta y ocho días avistan un continente, pero calculan y no les da la comida para llegar así que nada, se vuelven, y “Jorbegueleinnor” dice “qué cagada, estaba ahí, estaba ahí, lo podía tocar con la punta de los dedos”. Ah, y el continente se llamaba Superchinaestadosunidos y hoy sería una superpotencia y habría estatuas de “Jorbegueleinnor” por todos lados, pero no.
“Jorbegueleinnor” adopta un hámster: Él en realidad quería un conejillo de indias, pero le dio no sé qué, como que iba a ocupar mucho espacio, y se lleva el hámster. Y le da de comer al hámster todos los días y el hámster corre en su ruedita y toma agüita y hace esas cosas. Los hijos lo miran al hámster, así, como medio una sonrisita de desilusión, y hay un silencio incómodo que certifica a todas luces que un conejillo de Indias SEGURO hubiera sido mejor, mucho mejor, y “Jorbegueleinnor” se queda mal.
“Jorbegueleinnor” pone un restaurante gourmet: “Jorbegueleinnor” se juega el todo por el todo, dentro de sus parámetros, y pone un restaurante a todo trapo, con mozos, platos, mesas, con un ñato que te recibe en la puerta y te dice cuántos van a ser, con paté y tostaditas, etc. Todo tiene. Pero se olvidó de comprar la rúcula, dijo “bueno, con todo lo que puse nadie va a notar que no hay rúcula, tampoco van a ser tan hinchapelotas”. Y el día de la inauguración todos y cada uno de los comensales piden algo con rúcula, y los mozos se empiezan a poner nerviosos y le dicen a “Jorbegueleinnor” “Che, acá hay otro que quiere rúcula, ¿y si vamos a comprar? Y “Jorbegueleinnor” se ofusca, dice “bueno, vemos… No sé, capaz que lo dejamos para mañana”. Y a la gente le gusta la comida, no es fea, eh, no es fea, pero a un 75 % de la gente le parece como que faltó algo (la rúcula). Faltó. Al día siguiente compra y ese día sale bien, bien la comida, bien la rúcula, pero al otro se vuelve olvidar, y le agarra un bloqueo crónico como que cada tres días se olvida de comprar la rúcula y entonces el restaurante siempre está ahí en el filo de la navaja, no llega, como que no alcanza, no se posiciona, no no no no no no no, y eso que “Jorbegueleinnor” dio el máximo, incluso anotaba lo de la rúcula pero después se olvidaba de mirar (la anotación), dio el 100 % de sí, dio todo, todo, todo, pero agarra y se funde.
“Jorbegueleinnor” sale con una chica: “Jorbegueleinnor” invita una chica al cine y le parece que invitarla a ver “El Corazón de Dos Amantes Ardientes” y luego a un restaurante thai con luces rojas es medio desubicado, como que por ahí ella se siente invadida o presionada, así que la invita a ver “Una Historia de tibio Afecto” y la lleva a un restaurante de comida porteña. Y está bien, eh, no es que esté mal, eh, está bien, hay pollo al ajillo, hay malfatti, riñoncitos a la veneciana, no está mal. Y después se dan unos besuqueos y van a su depto. Ahí agarran y hacen el amor, y él da lo mejor de sí, pone toda la carne al asador, literalmente, bueno, no tanto, literalmente lo de la carne, no tan literalmente lo del asador. Incluso hacen “La cierva que crotorea”, mirá lo que te digo, y ella le dice –mientras hacen “La cierva que crotorea”- aguantá aguantá aguantá y el aguanta y aguanta y aguanta y cuando le parece ahí ahí ahí que están por llegar al clímax el agarra y no se aguanta, y zácate. Y ella dice que todo bien, muy lindo, faltó un poquito, unos segundos o minutos, pero bien, y él piensa que qué cagada, por unos segundos o minutos, estaba ahí, ahí, en fin, no, pero todo bien, ¿eh? Y, él dio todo de sí, bah, le parece, vemos la próxima, si hay.
“Jorbegueleinnor” corre el colectivo: “Jorbegueleinnor” sale medio apurado hacia su trabajo y ve que el colectivo está por llegar a la parada, así que sale corriendo a toda velocidad y cuando está a mitad de la carrera parece que el colectivo está por pasar de largo así que para, medio ofuscado, y da unos pasos caminando ¡y entonces ve que el colectivo paró! Así que sale corriendo de neuvo, en realidad trotando porque le parece que no hace falta pero entonces el colectivo arranca. Y él ahí pisa el acelerador y sale disparado a toda velocidad, como no corría desde que tenía diez años y le dolía el bazo, y llega ahí y la puerta del colectivo se está cerrando muy lentamente, y casi que llega que llega pero no. Como que disminuye la velocidad, aunque se queda con la duda, capaz si hubiera corrido esos últimos cuatro segundos… Pero ya está. El colectivo se fue. Y el dice “Bueno, yo di el máximo”. Y se corrige “Bueno, no el máximo, porque bajé la velocidad los últimos cuatro segundos”, qué cagada. Y ahí mira a su alrededor y se percata de que está en medio de la calle y le pasan varios autos zumbando. Y se queda mal.
“Jorbegueleinnor” va a comprar fiambrín: “Jorbegueleinnor” va a comprar doscientos gramos de fiambrín. Sale diez. Tiene ocho. Compra ciento cincuenta, y se va lanzando un suspiro desgarrador.
“Jorbegueleinnor” en “Alcohólicos Anónimos”: A “Jorbegueleinnor”, alcohólico, le toca hacer eso de pedirle perdón a todos aquellos que hubiera o hubiese perjudicado con su alcoholismo. Mira la lista y son un montón, y va con el tío Marcos y le hace un discurso conmovedor, y va con su ex novia Cassandra y ella se emociona hasta las lágrimas, y con el chino de la vuelta, que lo despide con mucho respeto haciéndole una de esas reverencias de las artes marciales, y así va pidiéndole disculpas a tooooooodo el mundo, uno por uno, dando el máximo de sí, son como doscientos cuarenta (“Jorbegueleinnor” era muy alcohólico). Y le queda Rodríguez. Pero son como las nueve y cincuenta, como que le parece que ya está, que no pasa nada si no le pide disculpas a Rodríguez. No sé, ya está, él dio el máximo, son las nueve y cincuenta, me va a cerrar el subte, cheeee. Y cuando va a Alcohólicos Anónimos y explica que le pidió disculpas a todos los de la lista “menos a Rodríguez, porque era muy tarde” lo echan.
“Jorbegueleinnor”, Emperador del Mundo: “Jorbegueleinnor”, con su estilo enigmático, porque en realidad le faltan cinco pal peso pero él lo ha disimulado diciendo que es su estilo enigmático, ha logrado extender su Dominio en todo el planeta. Colosales monumentos de adamantium representando a “Jorbegueleinnor” en diferentes posiciones cubren los bulevares de todas las avenidas de todas las ciudades de todo el mundo. ¿Todo? ¡No! Una aldea sigue resistiendo al invasor. Le avisan a “Jorbegueleinnor” que “hay unos bárbaros por allá que habría que exterminarlos, por el bien del Imperio”. Pero justo justo “Jorbegueleinnor” se estaba por ir del trabajo, que hoy venía el “Pata” Montezonny y Santiaguito, que hace un montón que no los ve y se iban a ir a una fonda, y se queda pensando como que capaz que no hace falta exterminarlos, escuchame, tengo todo el planeta, tampoco hay que ser megalómano. Aunque como Emperador es mi deber. No, tenés razón, me quedo. Pará. No, me voy. De última lo hacemos después, cuando empiece el Año Fiscal. ¡Ahí está! Mañana a primera hora lo agendo. Se va a la reunión y piden de todo, aunque “Jorbegueleinnor” dice que él postre no quiere y los otros –como es el Emperador del Mundo- dicen “bueno, yo tampoco”. Y cuando están saliendo piensan “che, igual hubiera ido como piña un flan con crema, ¿no?” “Y, sí, o un budín de pan, o un almendrado”, y “Jorbegueleinnor” piensa “y, algo de razón tienen. No hubiera estado mal” y se pone mal. Y al otro día encima los de la aldea esa le destruyeron todo el Imperio y cuando lo están por ejecutar dice sus últimas palabras, algo como “Di todo de mí para mantener este gran Imperio y ahora ya no tengo nada para dar”, y la gente lo aplaude, aunque ahí, tibiamente, medio de compromiso, salvo una señora que dice “ah, estuvo bien ahí”. Pero como que no es una ovación. Como que faltó. Entonces “Jorbegueleinnor” se pone mal, piensa “ah, capaz tendría que haber dicho otra cosa, algo más jodido, algo más fuerte” y le cortan la cabeza.
Gato que Hace Tambalear Absolutamente Todo Nuestro Sistema de Categorias
A primera vista parece un muñequito de cartel normal.
Sin embargo, el extraño uso de las comillas pone en duda toda nuestra concepción del Universo, ya que como podemos comprobar, no se trata de un gimnasio que se llama “Gato Fierrero” sino de un gato fierrero que se llama “El Gimnasio”. El por qué alguien utilizaría un cartel para promocionar tan fantástica criatura -ya que las posibilidades comerciales de un gato fierrero que se llama “El Gimnasio” parecen ser escasas- es un misterio. Para reflexionar.
jueves, 7 de julio de 2011
¡Lanzan tabla de equivalencias de intercambio de favores!
-Te recomiendo un restaurante muy bueno para ir con tu novia = Me copiás un DVD ese de la película esa que me contaste la otra vez
-Te regalo un mueble viejo que me sobra = Me invitás un asado en tu casa (sin achuras ni vino)
-Te presto un libro = Me prestás un CD (original)
-Te presto un libro = Me prestás cinco CDs grabados
-Te paso el número de un osteópata = Me pasás el número de un tipo que arregla computadoras
-Le pregunto a un tío mío gastroenterólogo qué es lo mejor para tu acidez = Me averiguás de una agencia de viajes que hace un 5 % de descuento en un paquete para Disneyworld
-Te digo cómo llegar hasta Desembargador Barroso y Ascasubi (tomándome el trabajo ESPECIAL de mirarlo en la guía “T”) + Te doy cambio para el colectivo = Me das unos Tic Tacs que tenías en el bolsillo cuando te estás yendo (queda un pequeño saldo positivo a mi favor)
-Me prestás tu cámara digital = Te envío algunas de las fotos que saqué acompañadas por simpáticas anécdotas + Caigo con una docena de medialunas cuando te la devuelvo
-Te recomindo para un trabajo = Me mandás un mail contándome la entrevista
-Te recomiendo para un trabajo y te lo dan = Me mandás un mail contándome la entrevista + pasás por mi box a saludar + lanzás una vaga invitación a comer (sin compromiso de cumplimiento)
-Te llevo en auto un sábado a la mañana hasta Claypole = Me invitás una pizza
-Te llevo en auto un domingo a la mañana hasta Claypole = Me invitás unas empanadas al mediodía + Me comprás un vino de 40 mangos en otra ocasión
-Me prestás doscientos mangos hasta fin de mes = Te los devuelvo + Te recomiendo una película muy buena + Queda abierta la puerta para un préstamo simétrico (con opción a negación si no están dadas las condiciones, p.ej, “no tengo”)
-Te ayudo a cargar unos muebles hasta la camioneta = Me acercás hasta mi casa que está a diez cuadras (con tolerancia hasta quince)
-Te ayudo a cargar unos muebles y después a subirlos dos pisos por la escalera = Me invitás unas empanadas y después me das el número de un remise (porque vivo a cincuenta cuadras)+ Al otro día me mandás el link de un youtubazo muy bueno
-Te ayudo a cargar unos muebles y después a subirlos cinco pisos la escalera = Me invitás una pizza (de Napolitana para arriba) + vino (de veinte mangos mínimo) + me alcanzás aunque estés a cincuenta cuadras (más cuadras incluye opción a negación)
-Escucho unos problemitas que tenés durante media hora = Escuchás unos problemitas míos durante cuarenta y cinco minutos (se suman minutos a tu favor como compensación por mayor dramatismo de tus problemitas al ser contados primero)
-Te alcanzo el papel higiénico = Tenés la deferencia de avisarme que deje pasar unos minutitos para entrar al baño
-Me das un CD virgen = Te traigo un café de la máquina
-Te recomiendo un hotel muy económico en Córdoba = Me traés unoa caja de alfajores de chocolate y dulce de leche
-Me contacto con mi amigo el Pelusa que vive en Helsinki para que lo vayas a ver cuando vayas a Helsinki = Me traés el equivalente a una caja de alfajores finlandeses
-Te doy unos papeles con valor monetario vigente = Me das medio kilo de alitas de pollo
-No te rompo el culo a patadas = No me cortás la yugular con un cuchillo de cortar el pan
-Te incluyo en un negociado = Me ayudás con unos votos para la ley “X”
-Te doy un riñón = Me invitás una pizza 10.000 veces + una botella de vino de entre $50 y $100 mangos, más no, qué te pasa, pará, dejá, quedate tu riñón mugroso
-Te doy el Supremo Regalo de la Vida = Escuchás pacientemente mi sermones durante veintisiete años (queda un pequeño saldo a tu favor)
viernes, 1 de julio de 2011
¡CoMeTra investiga las 6 Causas principales de Muerte Ficticia!
A raíz de esta gravísima noticia, La Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno (Yo, Buseca, su novia Ludmila y un chico con problemas mentales que vive en el edificio de Ludmila) hace entrar en funciones a la Subcomisión Permanente contra las Muertes Innecesarias de Personajes Ficticios.
Primero pensamos en realizar una toma con piquete, escrache y asamblea y movilización permanente, pero antes de eso creímos que era mejor iniciar alguna acción legal, pero nos pareció que eso podía ser contraproducente; Así que dijimos de enviar una carta en términos muy firmes a Hollywood. Claro que se lo podían tomar como una agresión así que se nos ocurrió publicar una solicitada, pero como sale guita (y aparte la gente de Hollywood se podía enojar) evaluamos juntar firmas para un petitorio, pero a ver si todavía eso tiene alguna consecuencia para las víctimas así que no, no, dejá, mejor hacemos una cadena por mail. Igual después de eso lo pensamos mejor, porque a ver si sienten que la cadena de mails es una provocación y nos miran feo. Mejor por qué no lo hablamos primero entre nosotros y mientras tanto –para ser constructivos, nada peor que la crítica destructiva- no le damos un premio a los de Hollywood por su excelente trabajo, que también lo bueno hay que reconocerlo, qué se yo, tenés “Citizen Kane” y otras grandes obras maestras del cine.
Así que mientras Ludmila sale casa por casa a juntar guita para el premio, armamos una Sub-subcomisión de investigación (el pibe del edificio de Ludmila), para clasificar las causas más comunes de muertes ficticias.
Los resultados del informe (después de mi revisión, donde corregí acentos y comas y saqué las partes donde el pibe citaba partes de temas de “La Renga”), a continuación:
CAUSA 1 – “Lo justifica el guión”: Una de las causas más arteras para provocar la muerte de un personaje. Claro, el guionista (o su jefe, porque ya sabemos que el guionista no corta ni pincha) escribe el guión y como lo hizo él te dice que todo lo que pasa está “justificado”, una circunstancia tan cómoda como arbitraria. Con este truco barato son capaces de cualquier cosa, de matar a ese personaje tan simpático a poner a la protagonista en bolas cada cinco minutos (aunque les hacen más quilombo para esto último que para asesinar a mansalva a tantos amigos del protagonista o hijitos del policía vengativo). “Y, pero es así, la vida es así, sería irreal que el tipo se caiga de doscientos metros de altura y no se muera”. Ah, la vida misma, buaaaaaanoooo. DISCULPAME: Entonces también poné cuando el tipo caga, cuando está media hora tratando que lo atiendan los de Telecom y cuando mira pornografía, a ver quien va a ver tu película de mierda.
CAUSA 2 – “Es una biografía, y en la vida el tipo se murió”. DISCULPAME: En la vida el tipo se parecía a sí mismo, no a un actor entrado en carnes con peluca, o a una estrella del pop tratando de reencauzar su alicaída carrera laboral. Y seguro que cuando descubrió el coso atómico no puso esa cara de feliz cumpleaños, y cuando lo llevaban a la horca se estaba meando encima. “¡Pero el tipo se murió! ¿Qué querés que haga, que mienta?” Nooooooooooo, por favooooor, noooooooo, no mientas, dale. Che, una cosita, el otro día que llegaste tarde al “Brainstorming”, ¿no era que había paro de subte? Porque te vieron tomándote un submarino en Corrientes y Reconquista a las 10 y media, vistes, no, como ahora estás con la cosa de no mentir, no sé, yo decía, yo decía.
CAUSA 3- “El actor no arregló”: O “La Gran Charlie Sheen”, a vedces el actor se pone loquito y pide 5.778.4&&45440.00440.000.0000 millones de quintuplatillones de fantasticatrillones de rupias para seguir. ¿Qué hacemos entonces? ¡Le matamos el personaje! Eeeeeehhhhhh, pará. ¿No escuchaste hablar de la palabra “paritarias”? ¡Mirá si todos los acuerdos salariales se arreglaran así! ¡Qué mentalidad de sicario de hacendado colombiano, loco! A veces tienen más piedad y al personaje lo mandan “a estudiar a la Universidad”, o “a Inglaterra”, o “a hacerse cargo de su esposa enferma”, pero no jodamos, es lo mismo. El personaje no aparece más y a efectos de la serie es como que se murió. Otras, el personaje es tan importante que bajan la serie de un hondazo: Un genocidio. ¡Los matan a todos! Ustedes van a decir que peco de exceso de sentimentalismo pero acá la única solución pasa por CONTRATOS ACTORALES VITALICIOS, y que el Estado se haga cargo de sostener la serie por toda la Eternidad. Imaginate qué felicidad, todavía estarían saliendo capítulos nuevos de “Petrocelli”.
Escucho alguna objeción desesperada: ¿Qué pasa si el actor no arregló, pero porque se murió de verdad? DISCULPAME: No es excusa. Recordemos el caso del marido de “Hechizada”: Se murió el actor y pusieron a otro que hacía el mismo papel (y que era menos parecido que el doble de Sandro). ¿Ves que con un poco de onda todo se puede?
CAUSA 4 – “No se me ocurrió que hacer”: Cuando el guionista se queda en blanco hace las siguientes cosas: o que el tipo se case, que tenga un hijo, que pierda la memoria, que se vuelva malo, que se descubra su secreto o que se muera alguien. Es un recurso de personas débiles, la clase de personalidad enfermiza que cuando no sabe que hacer un domingo a las siete de la tarde se pega un tiro. “Y, es que tenía que haber un ‘quiebre’ en el guión y no se me ocurría nada”. Ah buaaaaanooo. Así que “quiebre”. Acá lo que te voy a “quebrar” son las dos piernas en cuatro pedazos. DISCULPAME: ¿No se te ocurre nada? No sé, pedí ayuda, repetite, plagiate algo, hacete echar (renunciar no, porque los Campeones no se rinden. Y aparte no te indemnizan), pero no mates al mejor amigo, o a la madre, o al maestro, o al protagonista. No te hicieron nada. Además es una cobardía, no se pueden defender, ¡son ficticios! Es como echarle la culpa al cadete porque llegaste tarde a la reunión con el Presidente de Siemens y cagaste un contrato millonario. Tené un poco de vergüenza por una vez en tu vida: ¡Dejá que Dumbledore tenga una jubilación en paz!
CAUSA 5 – “Había que levantar las alicaídas ventas”: Es algo parecido al caso anterior, pero movido por directivos y gerentes de marketing. El caso emblemático es el de Superman: Iba de “capa caída” (qué ironía) y lo mejor que se les ocurrió fue matarlo. O sea, muerte por tacañería, porque si en lugar de eso hubieran sorteado un 0 kilómetro nos habríamos ahorrado todo ese disgusto. Encima hacen de esta desgracia todo un acontecimiento, te anuncian la muerte con bombos y platillos durante meses, hacen pósters, propagandas callejeras, notas perodísticas y polémicas en foros de Internet para nerds. No solo te matan sino que lo festejan, es la cosa más insultante que se puede imaginar: Ni hablar de cuando la gente vota para que te maten, como ocurrió con Robin en los años 90. ¿Puede haber algo más triste?
CAUSA 6 – “El autor es un Hijo de Puta”: A veces el autor sencillamente no tiene motivaciones tan mundanas o estéticas: Simplemente es un enfermo y un sádico y mata al personaje para jugar a ser Dios y hacer sufrir a sus personajes y sus lectores, como Flaubert cuando mató de melancolía al pobre infeliz de Charles Bovary. O para demostrar una “tesis”. Como Flaubert cuando mató a Emma Bovary para demostrar que su evidente odio patológico por las mujeres estaba justificado por el Karma. “Ay, bueno, pero qué tilingo, al final qué querés, que te la pinten color de rosa”. DISCULPAME: Más “color de rosa” que los folletines para solteronas histéricas no hay y ahí se mueren niños y madres y maridos cada dos por tres, así que tranquilízate un poquito, tranquilízate un poquito. “Y bueno, y bueno, pero la historia es mía y los personajes son míos hago lo que quiero”. ¡Y bueno, y bueno, matá a Dios y la Virgen Santísima, pero no te ofendas si después no te invitan a los cumpleaños y cuando pasás hablan bajito! ¡Enfermo! ¡Garca! ¡Salven al niño! ¡Salven al niño!
Archívese, publíquese, envíese por correo, copypastéese, postéese y guárdese en una de esas carpetas con solapitas.