jueves, 19 de junio de 2008
Dato 1.560: La Vacuna Antirrábica
Test: ¿Qué tan pistola es usted?
Uno de los pasatiempos favoritos de los contestadores de tests de personalidad es .sacarle la ficha. al autor del test, y saber, a la pregunta 2, qué es lo que hay que contestar para salir bien parado frente a ese maestrito ciruela omnisciente con quien rendimos examen. Por ejemplo, si el objetivo del test es saber si ud. es una máquina sexual y la pregunta es .¿cuántas horas al día está ud. alzado?., debemos contestar la cifra más alta. Si el test consiste en saber .si eres una buena amiga., deberemos contestar .sí. cuando nos preguntan si somos una buena amiga. Y así.
Por supuesto, los tipos que hacen tests pro-fe-sio-na-les se encargan de ocultar un poco mejor sus intenciones. Por ejemplo, en lugar de preguntarte así, de sopetón, si .eres un obsesivo de la limpieza., te hace como un entre, como una trampita. Por ejemplo, te pregunta si preferís estar en una isla desierta (en patas) con Sofía Loren o en un departamento (con piso de cerámica recién encerado) con Florencia PeÑa. ¡Pero ahí está lo emocionante! La parte deportiva, digamos. Una fascinante partida de póker psicológico, donde autor de test y testeado intentan averiguar mutuamente sus intenciones y ocultar las propias, tal como si fueran el gato y el ratón.
Este fenómeno psicológico no ha sido medido jamás, hasta este momento, en que .Yo contra el Mundo. lanza este exclusivo test: .¿Cuánto Más Piola te Creés Vos que los Tests de Personalidad?.
El test consiste en 11 preguntas profundamente diseÑadas y utiliza la novedosa técnica del .Múltiple Choice., que consiste en elegir una respuesta según la afinidad personal con el contenido de la misma. La realización del test, por fin, no es opcional .quien no lo conteste será evaporado del blog de por vida- y los resultados deben anotarse y luego inscribirse en la plantilla de comenarios pendiente, para que todos nos conozcamos a ustedes un poco mejor y tengamos una mejor herramienta de control mutuo de ustedes. Gracias.
1) ¿QUé LE PARECE ESTE TEST?
a) Me parece una idea brillante, genial, sublime. Me encantaría conocer al autor del mismo para felicitarlo y estrecharle la mano, por groso.
b) Me parece una pelotudez tremenda y un moplo inléible a los que el autor del test nos tiene acostumbrados, a ver cuando vuelven los sketchs esos de Argulla o algo.
c) No sé, no sé. Tendría que terminar el test para evaluarlo. Recién vamos por la primera pregunta. Asi, a priori, no te puedo decir. Habría que ver.
d) ME PARECE QUE NI TIENE SENTIDO QUE CONTESTE, PORQUE ESTO NO TIENE NINGúN TIPO DE VALIDEZ CIENTíFICA.
e) ¡Pri!
2) ¿QUé ES LO QUE MIDE ESTE TEST EN REALIDAD?
a) ¿Cómo qué mide? Mide lo que dice ahí arriba, .Cuánto más Piola te Creés Vos que los Tests de Personalidad., ¿no?
b) Evidentemente mide otra cosa que no te están diciendo, porque así se hace un verdadero test de Personalidad, enroscándote la víbora a traición, capaz que mide la capacidad de atención, o el nivel socio-económico o las tendencias homosexuales. Es eso, ¿no? Mide otra cosa, ¿no? Esto es como un experimento, ¿no? ¿Hola? ¿Hola?
c) NO MIDE NADA, PODETI NO CREO QUE TENGA LA CAPACIDAD NI LA FORMACIóN PARA ARMAR UN TEST DE PERSONALIDAD VáLIDO, A DURAS PENAS TERMINó EL CBC Y APARTE ES TAN TACAÑO QUE TAMPOCO CREO QUE HAYA CONTRATADO A UN PROFESIONAL. NO MIDE NADA Y ESTO ES UNA TREMENDA PéRDIDA DE TIEMPO.
d) ésta, mide. Jajajajsjjjsa AWEONAOOOOOO
e) Mide ésta, jajajjjajala chinga la raja la wea
3) A ESTA ALTURA DEL TEST, ¿YA CREE HABER DESCUBIERTO EL .PATTERN. DE MEDICIóN DE PERSONALIDAD?
a) No, está construido de una manera tan sutil y compleja que es imposible para mí desentraÑar los resortes psicológicos que se disparan.
b) Uy, Dios Mío, es una pelotudez, es así: el a) es un chupamedias, el b) es un lector crítico, el c) es un intermedio, el d) escribe con mayúsculas, el… Pará, no. Porque en a segunda el que está con mayúsculas es el c). Bueno, entonces están desordenados. Después hay uno que es como un comentarist… Ah, pará, no. En la pregunta 2 hay dos comentaristas iguales. Eeeeh… Bueno. No sé.
c) ES IMPOSIBLE SABERLO PORQUE, COMO YA DIJE, PODETI NO TIENE NINGUNA CAPACIDAD NI FORMACIóN CIENTíFICA, APARTE LO VA ESCRIBIENDO ASí COMO LE SALE Y EN CUALQUIER ORDEN.
d) Por supuesto, no hay un .pattern. o .sistema. consciente o intencional, como dice el quía de arriba, pero si estudiamos atentamente el test y lo leemos una y otra vez, es muy probable que aparezca alguno, y que tenga un sentido mucho más hondo y comprometido que lo que aparenta o incluso lo que cree el propio autor del test, así que como hoy estoy bastante al pedo lo voy a contestar todas las veces que sea necesario.
e) Medime ésta, jajajaja, AWEONAOOOOO
4) ¿QUé OPINA DEL AUTOR DEL TEST?
a) ¡Capo!!!
b) Es un pelotudo defensor de los KK y que hace todo lo que le dice el Klarinete que defiende al Gobierno y a Kirstina y publica todas cosas en contra del Gobierno para confundir y aparte es un pelotudo, aguante el campo y U2, hijo de puta, ojalá te mueras.
c) ¿Y esto qué tiene que ver con el test? Ah, ya sé, es una pregunta de esas que te enroscan la víbora. Ta bien, ehhh, nada, qué se yo, ¿Podeti? No sé, me da lo mismo, a veces está bien y a veces no. ¿Contesté bien?
d) OPINO QUE NO ESTá CAPACITADO PARA ESCRIBIR UN TEST DE PERSONALIDAD Y QUE DEBERíA DEJARLE ESTO A LOS PROFESIONALES DE LA ESPECIALIDAD PORQUE APARTE ES PELIGROSO JUGAR ASí CON LA PSIQUE DE LA GENTE.
e) ¿Sabés lo que opino? Opino que Podeti hizo todo este test para meter esta pregunta, saber qué opinión tenemos de él y para que le digan uyuyuy qué chuchi qué lindo bloguerito, eso opino, lamentable, y aparte después, basado en estas opiniones nos va a poner en una base de datos y con eso nos va a hacer .cosas., no sé qué tipo de .cosas.. .Cosas..
5) AHORA, CON LAS RESPUESTAS ANOTADAS HASTA EL MOMENTO, VUELVA A HACER EL TEST DESDE EL PRINCIPIO Y COMPARE LAS RESPUESTAS ACTUALES CON LAS DE ENTONCES.
a) Bueno.
b) ¿Qué tengo que hacer? No entiendo. ¿Y cuando llego a esta pregunta, qué hago? ¿Tengo que volver a hacer todo de nuevo? No es claro. ¿Qué hago? ¿Hola? ¿Hola?
c) Uuuuhhh, te fuiste al re caraaaajo, qué te fumaste, ja, ja, ja… No lo voy a hacer ni a palos, ja, ja, ja… Bueno, ahora lo hago.
d) NO. NO VOY A HACER ESO, NO TIENE NINGúN SENTIDO, ES UN EMBOLE Y APARTE EL CHISTE ESE DE HACER UN .LOOP. EN EL MISMO POST YA LO HICISTE COMO DOSCIENTAS VECES, DEJá DE MENTIRLE A LA GENTE.
e) ¡Pri!
6) MIRE ATENTAMENTE LA FIGURA Y CONTESTE ESTE ACERTIJO: .EN EL PRADO HAY DOCE LIEBRES. ¿POR DóNDE SE ESCAPó LA LIEBRE NúMERO TRECE?.
b) Por abajo.
c) No se escapó, todavía está ahí.
d) EL ACERTIJO NO TIENE NINGUNA RESPUESTA, YO NO PUEDO CREER LO PELOTUDOS QUE SON CONTESTANDO ESTO, SON UNOS TíTERES DEL SISTEMA, IGUAL ES VERDAD QUE SI NO CONTESTAN EL HIJO DE PUTA DE PODETI TE BANEA DE POR VIDA ASí QUE NOS TIENE AGARRADOS POR LAS PELOTAS, QUé DESGRACIA QUE LOS MEDIOS ARGENTINOS ESTéN EN MANOS DE GENTE ASí.
e) Yo creo, como el quía de arriba, que el acertijo no tiene ninguna respuesta consciente, pero si miramos el diagrama el suficiente tiempo empezaremos a distinguir algo, y probablemente encontremos una respuesta plausible Y ahora me voy en tren. ¡Chucu chucu chucu!
7) ¿Y AHORA? ¿YA DESCUBRIó EL .PATTERN.? ¿YA ESTá?
a) No sé, no sé. Pero me estoy empezando a poner nervioso.
b) Yo también.
c) Yo también.
d) Yo también.
e) Hey, ¿qué pasó con el de las mayúsculas? ¿Qué le hiciste? (Porque yo me di cuenta en seguida que sacaste al de las mayúsculas, así de piola soy)
a) Es capaz de eso y de cosas peores, no olvidemos su nefasta actuación durante el Proceso.
b) No sé, no sé… No me siento bien. No entiendo a dónde apunta el test, si es que es un test… Me duele la cabeza… Por las dudas sigo anotando las respuestas.
c) No, Podeti no es capaz de hacer una cosa así debido a sus preceptos éticos, aparte se lo prohibe el contraro con Clarín.
d) A lo mejor no, porque sería medio complicarse le vida, pero reconozcamos que al tipo algo le falla, en una de esas un comentario medio agresivo o un resultado sospechoso o alguna reaccion química le dispara alguna cosita y dice .¿y si los baneo en serio, nada más que para JODER?.. Viste que hay gente así, prefiere arruinarse la vida con tal de molesatyar a los demás o llamar la atención. Aparte ojo, sería un gran golpe publicitario. .Blogger echa a sus comentaristas por no contestar un test sin pies ni cabeza.. Capaz que con eso se va para arriba y todo, eh. No es tan descabellado, eh, nonono, habría que meditarlo un rato.
e) Podeti no es capaz de una cosa así. O sea, no es capaz en serio, le falta capacidad técnica, de voluntad, etc.
9) ¿QUIéN?
a) ¿Quién qué? No entiendo. Me siento mal. ¿Falta mucho para que esto se termine?
b) Podeti
c) ¡Hitler!
d) ¿Yo?
e) TE DAS CUENTA, ESTO NO ES SERIO, EN NINGúN TEST DEL MUNDO TE PONDRíAN ESTE TIPO DE PREGUNTA, A VER QUIéN SE ANIMA A SACARLE LA MáSCARA A ESTE TIPO O A PONERLE EL CASCABEL AL GATO O A DECIR QUE EL EMPERADOR ESTá DESNUDO. IGUAL LES RECOMIENDO QUE NO ELIJAN ESTA OPCIóN PORQUE NO AYUDA A GANAR PUNTOS CON EL TEST.
10) ¡COCHO! ¿BARUIIINNNNN?
a) ¡Eso son palabras inventadas!
b) ¡Eso son palabras inventadas!
c) ¡Eso son palabras inventadas!
d) ¡Eso son palabras inventadas!
e) ¿Por qué volvió el de las mayúsculas? ¿Y por qué ahora se fue? ¿Qué está pasando?
11) POR úLTIMO, ¿CóMO SE SINTIó CONTESTANDO ESTE TEST?
a) Genial, fue una experiencia muy enriquecedora y quisiera hacerlo de nuevo. Es más, voy a hacerlo de nuevo ahora mismo. Nos vemos.
b) Como un pelotudo, pero que conste que lo hice bajo amenazas.
c) No sentí nada en especial, las experiencias vividas en internet no involucran emociones muy profundas. Creo que ese es uno de los grandes porbelamas de la .Cibersociedad. en la que gran parte del mundo vive actualmente. Tengo una monografía sobre el tema, a quien le interese puede escribirme a c)@yahoo.com.ar
d) Más o menos, pero tiene más que ver con un problema personal mío de presión.
e) ¡Pri!
Para conocer el resultado según las respuestas, clikeen aquí. Muchas gracias.
miércoles, 18 de junio de 2008
¡No éramos nada y cada vez somos menos!
Sigan, sigan con Cristina y Kirchener y los del campo y de Angeli y la soja y el Humito Loco que les va a ir bárbaro, ¿eh?, sigan, bárbaro con D’elía y Buzzi y la Sociedad Rural y todos esos bodrios, bárbaro, eh, bárbaro, noooooooo, yo no vuelvo más hasta que hablemos de TRAGEDIAS EN SERIO, y hoy le toca a otra amiga que se va: la Sra. Cyd .Piernas. Charisse.
Acastá, desafiando las leyes de la anatomía humana, acompaÑada por la voz de Sammy Davis Jr.
¡Constitucionalista denuncia 3 faltas no escritas!
Escribe el Dr. Arturo Ribeiro Paz
Constitucionalista Salvaje y Escritor de Cartas a los Diarios
todoesanticonstitucional@ubbi.com
Sr. Director:
Noto con pesar cómo los argentinos seguimos debatiéndonos entre la informalidad y la legalidad, a contramano de las grandes democracias del planeta y alejándonos por tanto cada vez más de la pujante marcha del mundo, que no se detendrá a esperar a que solucionemos nuestros infantiles problemas. No me referiré en esta ocasión a la demencial situación a la que nos ha inmerso el actual Gobierno, sino al quehacer más cotidiano, donde se ve claramente esta idiosincracia que nos impide ir a la par de la marcha de la Economía y la Política Internacional.
En mi condición de abogado tengo ocasión de ver diariamente cómo se violan las más elementales normas de convivencia y legalidad, tanto en las calles como en el interior de los comercios e incluso en la intimidad misma de las casas (la pelea a golpes de Tae Kwon-Do que debí mantener con mi mujer hace unos veinte minutos, provocada por una discusión acerca de la patria potestad de un bonsai adquirido en una feria hace ya ¡más de dos aÑos! sería un ejemplo más).
Pero más grave aún es la amplia gama de situaciones callejeras que debemos enfrentar cotidianamente y que, tal y como la pereza de los legisladores criollos no podía progeniar de otro modo, no se encuentran legisladas, debiendo muchas veces resolverse a golpes de puÑo o (la opción de un servidor) mediante el uso del alambre estrangulador oculto en el reloj pulsera. Para evitar llegar a estos extremos tan violentos es que he realizado esta brevísima investigación sobre perjuicios callejeros, encuadrándolos en sus respectivos nichos legales:
Perjuicio 1: .El Solicitador de Información Ingrato.
Sr Director: Días pasados, haciendo uso de nuestro derecho constitucional a transitar el territorio argentino, caminábamos junto a mi mujer por el barrio de Once, con el objeto de comprar artículos de cotillón para festejar el cumpleaÑos del hijo que no tenemos (una forma de paliar esta sensación de pérdida, y que estamos en todo nuestro derecho de practicar, según la vigencia de la libertad de Cultos en nuestro país), cuando un seÑor, de rasgos típicamente norteÑos, nos detuvo para preguntarnos sobre la ubicación de la calle Azcuénaga. No sin sentirme henchido de satisfacción personal ante la posibilidad de ayudar a un compatriota, pasé a darle una serie de directivas geométricas y numéricas, acompaÑadas de gestos manuales que ilustraban visualmente la explicación.
Mas, una vez terminado el engorroso trámite, Sr. Director, y acá viene lo más grave, el ¿caballero? pasó a darme las gracias .que resultarían a la postre completamente insinceras- para luego, en lugar de arrancar hacia la derecha tal y como yo le había indicado ¡arrancar para la izquierda! ¡Para el otro lado! ¡O sea, no el que le dije yo, sino el lado contrario! ¡Como poniendo en duda mi palabra, Sr. Director! ¡Humillándome en mi condición de Hombre, y, lo que es peor, desautorizándome frente a mi mujer, haciendo tambalear su respeto conyugal y mi status en tanto jefe de Familia! ¿Cómo mirar a los ojos a Marquitos, el hijo que no tenemos (pero que tiene ojos, ya que hemos mandado construir un muÑeco para representarlo en forma corpórea) luego de ser rebajado en plena calle por un completo desconocido? De no ser porque me contuve, Sr. Director .y porque la farragosa multitud lo ocultó rápidamente de mi posible represalia- hubiera hecho uso sin dudarlo del alambre estrangulador.
Cargos Penales: DaÑo Moral, Dolo, Calumnias e Injurias, Pérdida de Tiempo, Humillación Pública, Discusión Posterior con Cónyuge (.che, no te dio bola, hacete respetar, decile algo, pensé que eras más hombre, ahora veo que mi papá tenía razón.), Malgasto de Indicaciones y Dolo. Pena sugerida: De 10.000 pesos de multa a 15 aÑos de cárcel, o Resolución Cara a Cara en la Cúpula del Trueno.
Perjuicio 2: .La Corte de la Gran Vieja.
Sr. Director: Hace unos días concurríamos con mi mujer a una reconocida calle del centro porteÑo donde se concentran casas especializadas en productos de embalaje, con el objeto de adquirir algunas bolsas de copos de poliuretano expandido (popularmente conocido como “telgopor”) para rellenar muÑecos de paÑolenci. A este fin, nos bajamos en la estación .Uruguay. de la Línea .B. de Subterráneos de Buenos Aires (donde debimos resolver por nuestra cuenta y con un mínimo de violencia un desagradable incidente con un ciego, pero eso es harina de otro costal), para luego desandar camino a través de la Av. Corrientes en dirección Sur/Norte.
Pero nuestras penurias no terminan ahí, Sr. Director, ya que a pocos metros de iniciada nuestra peregrinación, vimos bloqueados nuestro normal ritmo de caminata por una muestra de lo que suele llamarse .Caravana Horizontal. o, como la llamamos con mi mujer en la intimidad, .La Corte de la Gran Vieja..
Trátase ésta de un conjunto de personas, 3 ó 4, mujeres maduras en su mayor parte (de tapado, rodete rígido y paÑoleta en el cuello) y uno que otro hombre arrastrado por las circunstancias .frecuentemente el hijo de una de ellas, que acompaÑa el asunto con mirada lúgubre- que gravitan alrededor de una anciana de aspecto centenario (.La Gran Vieja.) que a duras penas puede sostenerse en pie y que sería más feliz sobre un carrito a motor, pero que es obligada a caminar por sus parientes (por lo general mal aconsejadas por un médico bisoÑo que considera que lo mejor para la seÑora es .hacer ejercicio. o .sentirse útil., como si ésto último fuera un privilegio); éstas, entonces, forman un semicírculo alrededor y detrás de ella con el objeto de atajarla si es que se .pianta., como dicen los chicos de ahora. De más está decir que la velocidad que alcanza este conjunto es demencialmente lenta, lo que no sería grave si no ocuparan la horizontalidad total de la acera, produciendo serios tapones en el tránsito peatonal.
El accionar de estos grupos provoca constantes perjuicios a los ciudadanos de Buenos Aires, y ésta vez no fue una excepción, Sr. Director, por lo que tardamos aproximadamente unos 45 minutos en caminar media cuadra, y sólo nuestro sentido del civismo, Sr. Director, nos imnpidió lo que es norma en cualquier región civilizada del mundo, Sr. Director, es decir, acelerar el paso aullando y tirando manotazos y pasar por encima de las espaldas de estas rémoras de la sociedad, Sr. Director.
Cargos Penales: DaÑo Moral Dolo, Bolo, Polo, Pérdida de Tiempo Personal en Segundo Grado, Resoplido, Pelea Conyugal Premeditada (.Che, hacete respetar, deciles algo, se juntan dos viejas y nos quedamos a vivir acá, papá tenía razón como siempre.), Frío, DaÑos y Perjuicios, Perfume de Vieja en la Cara y Dolo. Penas Sugeridas: 20 aÑos de Cárcel, Resolución en Cúpula del Trueno, Cepo, Destierro con Máscara de Asno en el Páramo del Terror.
Perjuicio 3: .Faltas Agravadas a las Normas del Saludo en el Transporte Público.
Sr. Director: Volvía hace unos días a mi casa junto a un compaÑero nuevo del Estudio donde trabajo, realizando el trayecto a bordo de la línea de colectivos 39 (interno 11). Conversábamos sobre diferentes técnicas para enfrentarse a un perro callejero agresivo (él sugería patada en la mandíbula, yo intentaba convencerlo de la utilidad del alambre estrangulador, aunque mi compaÑero se mostraba escéptico respecto de la posibilidad de rodear el pescuezo de un perro en pleno ataque, arguyendo incluso que .algunos perros, como el bull dog, no tienen cuello.), cuando decidí bajarme imprevistamente en una parada no habitual, ya que contemplé desde la ventanilla la presencia de un vendedor callejero de triples que me había estafado alguna vez .lo que me valió una severa discusión con mi mujer- deseaba que me reintegre el importe del dinero abonado en su momento.
Dispuesto entonces para bajarme, recordé el Protocolo no Escrito de Saludo en el Colectivo, por lo que primero saludé a mi compaÑero en situación cuerpo a cuerpo (beso en la mejilla sin apoyar los labios, ruido en el aire, palmada varonil en el hombro); luego me acerqué hasta la puerta del colectivo, contemplándolo con bonhomía desde la puerta (impidiendo que aparte su vista de mí, ya que la ceremonia de separación aún no estaba finalizada) hasta que el colectivo se detuvo y abrió sus puertas, procediendo entonces al .Saludo 2.: Un movimiento de cabeza hacia abajo, con expresón circunspecta, para luego bajar las escalerillas.
Pero ahí no terminaba mi calvario, Sr. Director, ya que, una vez ubicado sobre la acera, me dispuse a realizar el .Saludo 3.: Un saludo con la mano a mi compaÑero desde la vereda, para cerrar así la ceremonia de separación y poder empezar a Elaborar el Duelo. Pero, Sr. Director, cuando busqué .y encontré- con la mirada a mi ¿amigo?, éste ya se encontraba en otra cosa, consultando los Servicios Personales de los clasificados del diario (no el suyo, Sr. Director, que se trata de un medio serio). La pena y el desconcierto que me embargaron fueron tales que incluso olvidé por completo mi pleito con el vendedor callejero, terminando por comprarle unos tapones de baÑadera que .justo es decirlo- resultaron de excelente calidad (lo que me valió un masaje con aceites aromáticos y la elaboración de un complicado plato tailandés por parte de mi mujer, como tributo a mi excelente adquisición).
Al día siguiente, le reproché el asunto con dureza a mi compaÑero, que pretendió que el .Saludo 3. no era más que una invención personal mía y que incluso mal hablaba esta costumbre de mi virilidad personal. ¿Estoy loco, Sr. Director? ¿Acaso el .Saludo 3. no forma parte del protocolo natural según los usos y costumbres de la región del país en que vivimos? ¿Cómo no vamos a despedir el vehículo que transporta el cuerpo de un ser (hipotéticamente hablando) querido? ¿La amante que despide al soldado se separa del tren antes de que este parta hacia las trincheras? Tal vez los .códigos. de las nuevas generaciones (mi compaÑero de trabajo tiene 47 aÑos, cinco menos que yo) sean diferentes, pero en ese caso quiero preguntar: ¿En qué Sociedad nos estamos convirtiendo?
Y todo esto sin hablar del perjuicio personal que sufrí cuando al llegar a mi hogar le conté .aullando, gruÑendo como un perro rabioso y araÑando la pintura de las paredes de la sala de estar- el episodio a mi mujer, que vio menoscabada así mi autoridad personal de esposo y padre imaginario, debiendo afrontar una larga y agria discusión con rotura de diferentes adornos hogareÑos.
Cargos Penales: DaÑo Moral, Dolo, Polo, Cholo, Pochoclo, Calumnias e Injurias, Humillación Pública, Malgasto de Saludo, Pérdida de la Confianza en el Género Humano, Inhalamiento Innecesario de Smog, Discusión Conyugal Culposa (.Te ninguneó, no te hacés respetar, decile algo, y vos querés ser el padre de nuestros hijos imaginarios, de Marquitos, de Ramoncito y de Lucilita que está por venir de la fábrica de muÑecos, me siento humillada de sólo mirarte, por qué no escuché a papá, que era un Hombre de verdad, me quiero morir.). Lolo, Rolo, Totolocho y Chingololo. Penas sugeridas: Cadena Perpetua, Muerte Dolorosa, Enfrentamiento Final en la Cúpula del Trueno entran Dos Sale Uno, Ostracismo, Inoculación de Gérmenes y Toque Vulcano.
Confiando, sin muchas esperanzas, pero con fe en el futuro, aunque con mucho escepticismo, que estas propuestas lleguen aÑ Congreso de la Nación (le pido que las mande usted, porque yo no sé la dirección) se despide de usted un Ciudadano Argentino
Dato 1.558: Borges
martes, 17 de junio de 2008
¡Uh, este es casi una superproducción!
Y oooooooooooooootro chiste en 5 minutos, pero hecho en 10 (tengan en cuenta que tiene varios cuadritos .casi una .graphic novel.- y ahí abajo hay una multitud, o sea si sacamos el promedio .minutos-personaje. es como que hice un personaje por segundo, lo que no está nada mal). En esta ocasión, presentando el Revolucionario .Método K. de reconfortamiento Personal para Cuando Algo te Sale para el Culo.
Miren, unas caricaturas políticas chinas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)