(Enviado por Francisco)
martes, 3 de junio de 2008
¡Macabro desenlace del conflicto rural!
CREO QUE GRACIAS AL BENDITO PROBLEMA ESTE DE LOS DEL CAMPO Y LOS DEL GOBIERNO HE COMPRENDIDO AL FIN el famoso dicho .Si un problema no tiene solución, ya no es un problema..
Hasta hace poco, yo creía que se refería a una especie de fatalismo. O sea, ya que no se podía hacer nada, te podías rascar el higo. Por ejemplo, tu auto va a 100 km. por hora hacia el abismo, no te andan los frenos y se rompió la cruceta (una cosa que estpá abajo del auto que sirve para dirigir las ruedas; sé de la existencia de esta máquina porque una vez se me rompió). También se te traba la puerta (ídem) y la manija levantavidrios (también, también. Estoy vivo gracias a que estas cosas se han roto en momentos diferentes). Qué, ¿te vas a poner a llorar? ¡Ya está, viejito, a llorar a la iglesia, asumilo! Y podés pasar los DIEZ SEGUNDOS que te quedan de vida haciendo algo lindo. Poniendo la radio, por ejemplo (bueno, yo no, porque se me rompió).
Pero no; el dicho .lo entiendo ahora- se refiere a que cuando un problema decide instalarse definitivamente en tu vida (por ejemplo, te regalan un perro), puede ser motivo de angustia y desazón al principio; después te acostumbrás (a menos que el perro sufra de colitis crónica. Pero esto es un caso excepcional). Deja de molestarte, porque al estar todo el tiempo como que ni te das cuenta. Pasa a ser un inconveniente cotidiano, como que llueva. O que tengas astigmatismo. O que no sepas cómo conectar el DVD. Esos problemas irresolubles que forman parte asumida de nuestra vida y que le dan un poco de .pimienta..
Así, el tema de los del Campo y los del Gobierno ya no le mueve el piso a a nadie. Hemos pasado por los estadíos clásicos del abodriamiento humano: sorpresa, indignación, apasionamiento, pudrición y, por fin, acostumbramiento. Ya se ha repetido hasta el sobrepasamiento (con creces) del hartazgo todo lo que se podría decir sobre el tema. Ya he escuchado 100 veces cada PUTO ARGUMENTO para defender al campo y para defender al Gobierno, y yo mismo debo haber repetido algunos unas cincuenta veces.
O sea, a esta altura es como si no estuviera. O como si se tratara de una .cosa. más, inherente a la vida, igual que la música, el horóscopo, el sexo o los chistes de gallegos. Por ejemplo, no faltará mucho para que armen un Canal de Cable de Los del Campo y Los del Gobierno, o que se cree un Ministerio de Los del Campo y Los del Gobierno, o que armen una promoción de celulares para bajarte .cosas. de Los del Campo y Los del Gobierno o que haya una movida de la Nostalgia de Los del Campo y Los del Gobierno. Como pasa con todo.
Así que ya está: los del Campo y los del Gobiero parecen haber encontrado una especie de solución taoísta del problema, a través de la no solución del mismo; alzo mi copa para felicitarlos por este sofisticado manejo del conflicto. De paso, les cuento que yo uso el mismo sistema.
Miren, a ustedes que se copan con P.G. Wodehouse, van a ver películas de Buster Keaton al Cineclub de Villa Crespo .Michelangelo Antonioni. y se prestan DVDs con los sketchs originales del programa de los Monty Python de antes que se vendieran al sistema, otra joya universal del humor, .Pachu Confundido., y les cuento que se pueden reir sin que les digan .uy uy uy qué mersas, se ríen con Tinelli, no los vamos a dejar a entrar al Club del Vino. porque como ya pasaron como diez aÑos ahora es un CLáSICO, ¿entendés??? (Y ya que estamos, .Pachu Metido.!)
¡Top Ranking 50 de cosas de grande y de chico!
1) Usar camisa es de grande. Usar remera es de chico.
2) Usar pulóver de cuello en .V. es de grande. Usar camperita con cierre es de chico.
3) Usar pantalones de corderoy es de grande. Usar .blue jeans. o esos pantalones con velcro y cordones es de chico.
4) Usar zapatos, mocasines o botines es de grande. Usar zapatillas es de chico.
5) Quedarse pelado es de grande. Intentar taparse la pelada con lo que te queda de pelo es de grande. Hacerse un entretejido o una de esas cosas raras también es de grande. Raparse a cero es de chico. Y de metrosexual. Peor.
6) Peinarse para atrás o para el costado es de grande. Peinarse con flequillito medio para el costadito es de chico.
7) Sacarse las verrugas es de grande. Hacerse un tatuaje es de chico.
9) Hacerse un .lifting. es de grande. Hacerse una rinoplastía es de chico.
10) Ir al cine a ver .tanques. hollywoodenses con los chicos o películas francesas de pensar es de grande. Ir a ver .tanques. hollywoodenses solo o festivales de cine es de chico.
11) Escuchar jazz y música clásica es de grande. Escuchar .rock. es de chico.
12) Y si escuchás .rock., escuchar Led Zeppelin, King Crimson, Spinetta y Supertramp es de grande. Escuchar música .grunge. de los 90 es de chico.
13) Tocar el piano es de grande. Tocar la guitarra es de chico.
14) Hacer cosas misteriosas con el Excel es de grande. Mirar cosas en Youtube es de chico.
15) Trabajar de técnico en algo es de grande. Trabajar de diseÑador de algo es de chico.
16) Manejar un auto es de grande. Tomar un taxi es de chico (porque es como que te lleva tu papá en el asiento de atrás y vos te dormís).
17) Y viajar en colectivo es de pobre.
18) Alquilar películas es de grande. Bajarlas de internet es de chico.
19) Y es un CRIMEN.
20) Comprar comida es de grande. Comprarse Mp3, DVDs, Ipods, laptops y celulares es de chico.
21) Comprarse una casa de varios ambientes es de grande. Comprarse un auto es de chico.
22) Consultar Mercado Libre para comprar un calefón es de grande. Consultar Mercado Libre para comprar una edición especial de un muÑequito del Capitán América es de chico.
23) Tener hijos es de grande. Tener sobrinos es de chico. Tener hermanitos es de bebito chuchichuchi en la panza de la mamá.
24) Y ponerse nervioso porque hay chicos haciendo bullicio en el mismo lugar donde estás vos es de vejete amargado.
25) Tener perro es de grande. Tener gato tambien es de grande. Hasta regar las plantas es de grande. Tener un avatar, una falsa personalidad que escribe un .weblog. o un muÑequito en el .Second Life. es de chico.
26) Hablar de lo del Campo y lo del Gobierno es de grande. Y de plomo. Hablar de .Lost., .Prison Break. y .Nip Tuck. es de chico.
27) Llamar a la radio para quejarse que es todo una barbaridad y que no sé a donde vamos a parar y que el país está en llamas, Lalo, o Rolando o Sr. González Oro es de grande. Dejar un comentario en un weblog .para decir lo mismo con otras palabras- es de chico.
28) Hacer un lechón para quince personas o un locro tucumano para veinte es de grande. Pedir unas empanadas o una pizza es de adolescente.
29) Y pedir sushi delivery es de boludo.
30) Y hacer una vaquita en tu casa es de miserable.
31) O de pobre.
32) Tomar vino es de grande. Tomar cerveza o coca cola o cualquier cosa que tenga burbujitas, que es como un juguete que le ponen a la bebida, es de chico.
33) A menos que sea champagne, que es de grande.
34) Ir a comer es de grande. Ir a bailar es de chico.
35) Pero ir a comer al último descubrimiento .in. de Palermo Hollywood es de chico. E ir a bailar a un encuentro de Solas y Solos o a una noche de música de los 60 es de grande.
36) Pero todo es igual de triste.
37) Tener sexo es de grande. Apretar es de chico. La masturbación es para grandes y chicos.
38) Leer libros es de grande. Leer historietas es de chico.
39) Pero si leés libros, leer libros de cosas de verdad (Historia, Biología, Teología, Perfoverificación) es de grande. Leer novelas es de chico.
40) Y si leés historietas, leer historietas graciosas es de grande (pero tenés que decir que las leés para pasar el rato o en el baÑo). Leer historietas de superhéroes es de chico.
41) Citar a Schopenhauer o a Churchill o a Perón es de grande. Citar a Homero Simpson es de chico. Y citar a Oscar Wilde en un foro del Internet después de una googleo es de parásito social.
42) Operarse de una hernia es de grande. Operarse las bolsas de los ojos es de grande. Operarse la vesícula es de grande. Operarse las amígdalas es de chico.
43) Tener todas las cuentas al día o habladas con el servicio público en cuestión para ser pagadas en tal y tal fecha es de grande. Tener todas las facturas vencidas y desperdigadas por toda la casa .como esperando que las pague otro- es de chico.
44) Ponerse el overol y arreglar las caÑerías de tu casa es de grande. Llamar al plomero y quedarse al lado dándole indicaciones muy precisas y con voz de entendido también es de grande. Tener las caÑerías perdiendo durante dos aÑos hasta tomar la decisión de llamar al plomero no. Es de chico.
45) Claro que también puede ser de pobre.
46) Jugar al billar a tres bandas o al póker o incluso al Estanciero es de grande. Jugar al .Half Life 3., al .Monkey Island 2. o al .Public Humiliation Rampage VIII. es de chico.
47) Querer ser chico es de grande. Ahora, querer ser chico también es de chico. En realidad, parece que nadie quiere ser grande.
48) Vivir en un termo .porque sos una persona muy importante que vive en la era del jet y no tiene tiempo que perder- es de grande. Estar enterado de la última pelotudez de la tele, música o libros de la que se habla en internet o entre los compaÑeros de oficina y comprarse todos los subproductos de esa pelotudez y repetir todas las frases que se dicen en esa pelotudez es de chico muy muy muy inseguro.
49) Claro que también puede ser de desocupado.
50) Y probablemente pobre.
Dato 1.655: La caldera a vapor del Otto Krause
Si deseas que se haga una sección de miravoses solamente sobre el Otto Krause, vota CHOPOCHOPOCHOPO.
Si no deseas que se haga una sección de miravoses solamente sobre el Otto Krause, vota BONGABONGABONGA.
lunes, 2 de junio de 2008
¡Manual de Urbanidad: Reglas para el Dadismo de Asiento!
Para quienes hacemos las cosas a conciencia, no como vos que hacés todo así nomás, abrís el sachet de leche y salpicás todo y dejás todo sucio por tres días, el dadismo de asiento en el colectivo no encierra un simple gesto de cortesía; no, se trata de un complejo proceso donde intervienen factores sociales, físicos y emocionales, como la solidaridad, el déficit de transporte público, los celos, el cálculo, la miseria humana, la inercia, el cansancio y la envidia.
Para poder llegar a un buen fin con esta actividad, ofrecemos otra entrega del Manual de Urbanidad, Especial Dadismo de Asiento en el Colectivo y Afines:
¿QUé PERSONAS DEBEN SER CONSIDERADAS CANDIDATAS AL CEDIMIENTO DE NUESTRO ASIENTO?
Mujeres embarazadas, niÑos menores de cinco aÑos, personas con niÑos en brazos, ancianos, gente con problemas físicos, personas muy muy obesas, gente que lleva paquetes pesados, gente muy muy cansada, personas con ancianos en brazos, ancianos que llevan paquetes, niÑos muy muy obesos, gente ligeramente mayor que uno en general, etc. En resumen, todo el mundo menos usted, despreciable criatura.
¿QUé GANO YO DANDO EL ASIENTO? ¿EH? ¿QUé GANO?
Cierta consideración y respeto por parte del resto del pasaje, que puede servirle como argumento para asumir el liderazgo del grupo en el hipotético caso de que, por ejemplo, el colectivo caiga por un uente y terminen todos en una isla, o que esplote una bomba atómica y mueran todos salvo los que están encerrados en el colectivo (por ejemplo, si el colectivo está forrado en plomo), y deban arrancar la civilizacón desde cero.
¿QUé PASA SI JUSTO ESTOY DANDO EL ASIENTO Y OTRA PERSONA SE LEVANTA AL MISMO TIEMPO QUE YO?
Ud. debe hacer los suficientes esfuerzos para avisar de su oferta como para que nadie sospeche de un acto de hipocresía de su parte (tipo levantarse un segundo después de que la eventual embarazada elgigió el asiento del otro tipo). Si su asiento resulta elegido para brindar el servicio, se le permite cierta mirada de triunfo y desprecio por sobre el otro contendiente; en cambio, si el asiento ganador resulta ser el otro, debe taladrar a la embarazada o el anciano con una notoria mirada de despecho hasta que ésta reconozca .mediante una bajada de cabeza en seÑal de gratitud secundaria- su mérito. De ese modo se le arrebata medio punto al contendiente, que de otro modo ganaría un punto entero. A continuación puede volver a sentarse, ya que si bien los dos han aumentado su puntaje, tampoco que se tienen que joder los dos. Aproveche su ventaja posicional para estudiar a su oponente, que pueder ser un potencial rival en el liderazgo de cuando pase lo de la isla.
¿Y SI QUIEN OFRECE EL ASIENTO SIMULTáNEAMENTE A Mí ES UNA SEÑORA O UNA JOVENCITA?
En estos casos, el llamado de atención al pasajero beneficiado debe hacerse con mayor vehemencia, haciendo aspavientos con los brazos o gritando .¡Acá, acá!.. Ser vencido en su caballerosidad por una mujer es uno de los eventos más humillantes e indignos que pueden ocurrirle a una persona. Es casi como si el asiento se lo hubieran dado a usted, y entonces dígale adiós a la posibilidad de ser el macho dominante de la tribu (cuando pase lo de la isla); más bien vaya practicando algunos números de malabarismo o acrobacia, ya que su posicipon social nunca logrará superar la del bufón o saltimbanqui de la comunidad. Eso si tiene suerte y no le dan un puestito en el harén del Gran jefe, para cuando el tipo quiera ponerle un poco de .pimienta. un poco sus costumbres maritales.
(CON LA ESPINA DORSAL HELADA) ¿HAY FORMA DE REMONTAR ESTA SITUACIóN?
Se puede recuperar entre un cuarto y medio punto a través de una suerte de .clearing. de asientos, ofreciéndole su asiento a la seÑora o la jovencita que cedió el asiento en un principio. Suele ocurrir que las muy reverendas hijas de puta no lo acepten, así que deberá recurrir a toda su capacidad de persuasión, seducción e incluso atemorizamiento (abrir el saco y exhibir una navaja retráctil suele rendir buenos frutos); si aún así su asiento sigue siendo despreciado, la única forma de evitar un completo oprobio (reemplazándolo por un oprobio parcial) es .perdiendo. el asiento y realizando el resto del viaje parado, aunque el asiento sea aprovechado por un sujeto que no lo merezca, digamos, alguien como usted (tenga en cuenta que este cuarto sujeto, con este antecedente puede ocupar el lugar de saltimbanqui del pueblo, así ud. puede zafar y conseguirse algún puestito de artesano o herrero, cosa de ir escalando posiciones más tarde).
¿QUé PASA SI, LUEGO DE TODA ESTA SITUACIóN TAN DESAGRADABLE Y ENGORROSA SE DESOCUPA UN NUEVO ASIENTO? ¿DEBO OCUPARLO?
¡No, jamás! Sería como empezar todo de nuevo, especialmente si su contendiente (sea macho dominante o guerrera amazona) decide seguir de pie. La única posibilidad es que a lo largo del viaje todo el pasaje haya sido completamente reemplazado y no quede un testigo del oprobio; sin embargo, siempre estará el chofer, que suele ser un serio candidato a Líder de la Tribu (porque tiene el vehículo, un cargo oficial, etc.). Paciencia. Una palabra: Arsénico. O la posibilidad de convertirse en su Consejero Real y gobernar desde las sombras.
¿CóMO SE DEBE REACCIONAR SI SUBE UNA EMBARAZADA O UN ANCIANO, UD. SE PARA PERO PORQUE JUSTO JUSTO LLEGó A SU DESTINO, Y EL BENEFICIARIO SE SIENTA Y SE DESHACE EN GRATITUD?
Aaah, esta es complicada. Algunos principiantes suelen confesar en voz alta su ausencia de mérito (diciendo .no, ya me bajaba., con una sonrisita estúpida), arrepintiéndose de inmediato al percibir al mirada de decepción y desprecio por parte del beneficiario. Si bien por el hecho de bajarse las posibilidades de convertirse en el Lomo Plateado de la comunidad integrada por los pasajeros se reduce considerablemente, nunca hay que descartar que .especialmente si ud. suele tomar siempre ese colectivo en el mismo horario- vuelva a viajar con algún otro miembro de la comunidad, que podría delatarlo ante la nueva .tribu., bajando su rango a los niveles que ya hemos descripto más arriba; por lo que debemos fingir que el dadismo de asiento ha sido intencional, pasándonos las paradas que sean necesarias para que la ilusión tenga fuerza (cuanto más largo sea el exceso de paradas, más autoridad podrá reclamar ud, redundando esto en más pieles de animales, o pescado, o cabras o esclavos o vírgenes de la tribu rival).
¿QUé PASA SI AL COLECTIVO SUBEN MUCHAS MUJERES EMBARAZADAS, MUCHAS PERSONAS CON UN NIÑO EN BRAZOS, MUCHOS ANCIANOS Y MUCHOS TULLIDOS Y TODO EL PASAJE HA DEBIDO CEDER EL ASIENTO? ¿EN QUé POSICIóN SOCIAL NOS DEJA ESO?
Nos deja, lamentablemente, en una situación de igualdad con los demás, que sólo podrá ser resuelta cuerpo a cuerpo en la Cúpula del Trueno. Entrénese diariamente con su tridente o su lanza de punta de cuarzo.
¿NO ES MEJOR QUE APROVECHE AHORA, CON EL COLECTIVO LLENO, UTILIZANDO UNA HIPODéRMICA CARGADA CON EL MORTAL MERCURIATO DE BROMURO, PARA DESHACERME DE LOS MáS PESADITOS (POR EJEMPLO, ESE CON CARA DE JUGADOR DE RUGBY)?
No, no. Resérvesela para cuando pase lo de la isla y sea nombrado consejero del Jefe.
MUY TARDE. ¿QUé HAGO CON EL CADáVER?
¡No, no! ¡Maldito psicópata! Otra vez… ¡Otra vez sembrando la pena y la muerte! Haga una cosa, agarre el martillito ese que es para romper el vidrio y…
¡MUY TARDE! ¡EL TIPO ERA EL COLECTIVERO, YA ME PARECíA A Mí MEDIO RARO QUE FUERA EL úNICO QUE N HABíA CEDIDO EL ASIENTO! ¡AHHHH! ¡EL COELCTIVO ESTá EN LLAMAS Y SIN CONTROL! ¡CAEMOS! ¡CAEMOS! ¡AGUA! ¡SOCORRO, NOS AHOGAMOS! UN MOMENTO, SE VE TIERRA. ¡ESTAMOS SALVADOS! ¡ES UNA ISLA! ¡UNA ISLA PARADISíACA! ¡AMIGOS, ESTMOS TODOS JUNTOS EN ESTO! LES PROPONGO QUE, YA QUE SOY EL PRIMERO QUE LE DIO EL ASIENTO A LA EMBARAZADA ESA, YO SEA EL JEFE. MUY BIEN: Tú, TE ENCARGARáS DE LA PESCA. Tú, DE LAS LETRINAS. Tú, Tú Y Tú, SERáN PARTE DE MI SERRALLO PERSONAL.
…
CHE, NO ME HACEN CASO. SE TIRAN TODOS A LA PLAYA DICIENDO .PARá, PARá, NOS TIENEN QUE RESCATAR, DESPUéS DE TODO NAUFRAGAMOS EN UN COLECTIVO. ¿QUé HAGO?
Bueno, tal vez debiera…
¡MUY TARDE! ¡LOS MATé A TODOS Y ME LOS COMí! ¡ESTOY SOLO! ¡ME SIENTO SOLO! ¡NO TENGO NI UN PERRO QUE ME LADRE! ¡YO TE MALDIGO, PODETI, ESTO ES CULPA TUYA! ¡JAMáS PODRé SALIR DE ESTA ISLA! AH, NO, PARá. NO ES UNA ISLA. ES LA PLAZA FALUCHO. UNA COSA, ¿SABíAS QUE FALUCHO NO EXISTIó? LO INVENTó MITRE, PARA DARLE UN COMPONENTE POPULAR A LA GUERRA DEL PARAGUAY. ¿SABíAS? ¡YO NO SABíA!
Sí, me contó mi papá la otra vez.
Dato 1.653: El T.E.G.
viernes, 30 de mayo de 2008
¡Entrevista a esto de los blocgslosb sin concesiones!
Y esta vez, el reportaje a una primera figura de esto de los blogs es realizado nada menos que al genial Jorge Mux, Hijo Dilecto de Bahía Blanca (.la amatista del Atlántico.), co-autor del DESOPILANTE .Qué estás buscando?. y mono-creador de .Exonario. y .Monstruos y berenjenas.. El método utilizado para la entrevista fue el mismo que se viene utilizando desde hace meses, y consiste en la parte preguntada del reportaje pre-redactada y enviada por e-mail, para que el entrevistado rellene las partes faltantes; pero esta vez, subiendo la apuesta, como .bonus., porque este weblog es un .servicio., la entrevista se realizó en modo .Sin Concesiones., sin componendas ni palmaditas en la espalda, algo bien a lo macho e insultando al entrevistado, para que vean que esto es periodismo valiente y comprometido y no me como ni la punta.
Con ustedes, el Sr. Mux, agarrame el Pinolux (una humorada para empezar desde tempranito con la parte .Sin Concesiones.):
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOCSLOCCLOSCLOSCLOOS?
Tenía que tomar una serie de decisiones entre las múltiples disyuntivas que me presentaba la vida: ¿Lavarme los dientes o abrir un blog? ¿Comprar un par de medias, o abrir un blog? ¿Matar a mis padres y luego revivirlos como zombies, o abrir un blog? ¿Conquistar República Checa con una espada y un ejército de mercenarios albinos desnudos o abrir un blog? ¿Enemistar por una pavada a las diferentes razas de seres protobióticos del planeta Omicron 8 de la estrella Antares, o abrir un blog? Ante tantas opciones, sólo elegí¬ una: abrir un blog. La conquista de República Checa y la enemistad de seres protobióticos vino por aÑadidura y casi de casualidad. Como todo lo bueno de la vida.
Y CóMO SEGUISTE CON ESTO DE LOS CLOBLLSLOOGLO, QUE ES MEDIO COMO DICE FEINMANN QUE LO HACE CUALQUIERA, CON LA PUNTA DE LAS NALGAS, NO?
Bueno, yo hago todo con la punta de las nalgas.
¿CUáL ES TU CLBODCLOOBLOC FAVORITO, DE ESOS QUE -COMO DICE FEINNMANANMNAN- LOS HACE CUALQUIIER INFELIZ, CUALQUIER DELINCUENTE, CUALQUIER HIJO DE PUTA QUE SE COMPRó UNA COMPUTADORA, LA MISMA QUE USA PARA VER PORNOGRAFíA INFANTIL Y JUGAR VIAGRA ONLINE, NO COMO LA ESCRITURA DE DIARIOS Y DE LIBROS?
Me gustan mucho el blog de Igor, esa cosa quiso matarme; los blogs de The Bug, polenta con pajaritos y culo de camión, y lo que hace Karmelo Restelli en rumores alarmantes, (quien por ahora abandonó esto de los blogs porque se hizo famoso como cantante). Eso sí¬, contienen mucha pornografí¬a infantil; en eso Feinmann tiene razón.
¿ES VERDAD QUE CUALQUIER PELOTUDO PUEDE HACER UN BOLSLOCLCLO, SIN JEFE DE REDACCIóN NI CORRECTOR NI MíáQUINA DE ESCRIBIR NI SUELDO?
No, pará… ¿Cómo sin jefe de redacción? Lo demás no importa, pero… ¿Sin jefe de redacción? ¿Es que hay gente capaz de abrir un blog sin alguien que le diga qué publicar y qué no? ¿Quién puede ser tan inconsciente como para poner algo en la red sin ningún tipo de filtro o censura? ¿No saben que en la red nos leen los nerds intelectuales, los psicópatas y los fundamentalistas religiosos que pueden sentirse heridos por cada boludez que escribimos? No. No lo creo. Feinmann tiene que estar equivocado en eso.
¿ES VERDAD QUE NO NECESITáS QUE TE PERFOVERIFIQUEN EL CLOBLSLCCLSBOCO PARA PUBLICARLO, COMO DICE NEINFANMFNAMNAM?
Claro que es verdad. Pero si no lo perfoverificás aparecés en un listado de blogs morosos y cada tanto se te apaga la máquina o no podés escribir ciertas palabras (“Arcada” y “lechuga” las tengo prohibidas) o te aparecen dibujitos de Sarah Kay y florcitas muy hermosas tapando el texto, o te sale un tipo del baÑo y te caga a trompadas o tu mujer se va con otro o deja de pasar el colectivo por la esquina de tu casa.
¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN? NO, PARá. ¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN???!!! (ASí ESTá MEJOR)
Y, la verdad es que mucho no me gusta, pero mi jefe de redacción me da un rebencazo en la nuca cada vez que le pregunto cómo andan el tema de la perfoverificación, el de los aportes patronales, el de la jubilación, el de mi permiso para ir al baíÑo o para ver a mi familia una vez al mes.
¿CUáNDO FUE LA úLTIMA VEZ QUE MANDASTE A PERFOVERIFICARTE EL CLBOSLCLODLSO? NO, PARá. ¿CUáNDO FUE LA PRIMERA VEZ QUE MANDASTE PERFOVERIFICAR EL BLOCSLOFLCOO? NO, NO, NO. PARá. A VER. YA ESTá. ¿CUáNDO FUE LA VEZ DEL MEDIO QUE MANDASTE PERFOVERIFICAR EL CLOBSLOBOLCSLO?
Ando un poco atrasadito con la perfoverificación. La última vez fue en enero de 1974, así¬ que la vez del medio debe ser… más o menos… en el aíÑo 2143. La primera todaví¬a no la hice.
¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN???!!! ¡ATORRANTE, DELINCUENTE!
Pasa que ando ocupado. ¿Qué te pensás? ¿Que estoy todo el díía con esta boludez de los blogs? No, querido. Tengo otras cosas más importantes. El trabajo, mi mujer, el pago del alquiler, las príácticas de boxeo con niÑos pequeÑos…
¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN? ESO QUE ME CONTESTASTE RECIN. ¿TE PARECE BIEN???!!!¡CANALLA! ¡MAULA! ¡TARADO, BOLUDO! ¡PEGAME A Mí SI TENéS HUEVOS! ¡PEDERASTA!
Eh…
¿Y A VOS ESO -LO QUE ME ACABíS DE PONER RECIéN- TE PARECE BIEN???!!! PARá. ¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿TE VOY A ROMPER LA CABEZA! ¡GONCA! ¡RACISTA, NAZI! ¿Y A VOS TE PAGAN POR ESTO? ¡LADRI! CóMO SE VE QUE KLARIN TE DICE TODO LO QUE TENES QUE DECIR PARA DEFENDER A TU KERIDA PRESIDENTA KE SEGURO KE LA VOTASTE. ¡CHUPAMEDIAS, AWEONAOOOO! ¡TE VOY A BORRAR ESA SONRISITA OBSECUENTE DE LA CARA!
Sí, por algo habrás reaccionado así. Para mí que no querés perfoverificar tu blog porque no te funciona la máquina de contar visitas y si no tenés eso no te dan la oblea y no te permiten publicar, y seguro que estás escribiendo esto con el carnet perfoverificado de algún amigo. Caradura.
NADA QUE VER. ¡YO POR LO MENOS EL BLOC LO MANDO A PERFOVERIFICAR DíA POR MEDIO! ¡MANIPULADOR, EYACULADOR PRECOZ, TARADO! KóMO SE VE QUE NO SABéS NADA DE MI PAíS KE ES ARGENTINA. FORRO.
¡Ah, porque seguro que vos conocés mi país a la perfección! ¡El seÑor debe ser un MAESTRO en geografía de mi pas! ¡Zagunfio! ¡Hijo de u…!
¿Y QUé FUTURO LE VES A LOS BLOCS?
Un futuro en ascen…
¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN?????!!!!!!!!!!?????!!!! GRACIAS POR CONTESTAR A MIS PREGUNTAS, MUY AMABLE.
No, gracias a vos por hac…
¿Y A VOS ESO TE PARECE BIEN?
Nos despedimos así del Sr. Mux, a quien le agradecemos su pacienica y predispocisión, maula, atorrante. Miren, unos gatitos muy lindos que mueven la cabeza al ritmo de una melodía espectral (enviado por Subana Banana).
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