¡Yo no hice nada, pero igual me dio rojito!

La Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno quiere modificar el nombre del .Voice Graph. que le ponen a los pibes esos del Gran hermano.

A los ELEVADOS LECTORES de este weblog (a quienes hay que AMENAZAR CON UN ARMA para que abandonen por un segundo la lectura de Schopenhauer), les cuento que se trata de un medidor de la tensión en la voz que se traduce en 3 colores: Verde (decís la verdad), Anaranjadito (decís más o menos) y Rojo (Mentís). Yo ya sé que estas cosas suelen ser muy cuestionadas científicamente -y de hecho Jorge Rial no tiene a su lado ni siquiera a uno de esos falsos científicos de propaganda de detergente . pero es mi deber contar que, en un rapto de lucidez, he descubierto qué es, exactamente, lo que te mide el aparato:

Te mide la cola de paja. No importa si estás mintiendo o no. No es eso lo que mide: Si sos una persona con tendencia a la culpabilidad, SIEMPRE te vas a poner nervioso y te va a dar rojito.

El tema me preocupa porque suelo comportarme de manera muy sospechosa, en todos los ámbitos, debido a que me siento culpable por todo lo que ocurre en el planeta (una mezcla de Complejo de Inferioridad con Complejo de Dios). Cuando alguien me cuestiona algo, emito todos los signos corporales de culpabilidad: evito el contacto visual, tartamudeo, la voz se me aflauta, aunque no haya hecho nada; Simplemente, creo que sería capaz de haberlo hecho. Aplicado en mí, el aparato probaría que maté a Kennedy, organicé la Inquisición EspaÑola y le tiré de la cola a unos gatitos muy lindos, sin opción a Anaranjadito.

Por lo tanto, los miembros de la Comisión exigen que se cambie el nombre .Voice Graph. a .Detector de Cola de Paja.. Luego, dejan la factura y se van. Francamente esta asesoría me parece un robo.

Miren, tapas de Kiling (robado de 0 Comments), el .Proyecto Pelo Mojado. y la escena de “La Copa con la Palma” de la película “El Bufón del Rey” (está en inglés y es larguísima, pero probablemente haya tres lectores que la disfruten -incluyéndome a mí).

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¡Pará, por esa guita que me lo venga a leer María Kodama!

El fin de semana tuve la ocurrencia de preguntar cuánto salía un libro, ese de Bioy Casares contando sus conversaciones con Borges; por las referencias, tengo entendido de que se trata de una serie de CHUSMERíOS BARATOS, pero propalados por dos de las más grandes figuras de nuestras letras. La ecuación (un contenido chabacano + una forma exquisita) no podía ser más sublime.

Lamentablemente, el precio tampoco podía ser más sublime. Algo así como 145 pesos. Pude, afortunadamente, reprimir el impulso de preguntar si era de oro o si había roto algo (mis sesiones en .Miserables Anónimos. están dando resultado), pero sí se me escapó un expresivo .¡Epa!..

Como el libro no se encontraba en existencia, la vendedora justificó el precio diciendo que el libro .es así., mientras realizaba una letra .C. mayúscula en el idioma de los sordomudos, como indicando el inabarcable grosor del libro.

Convengamos una cosa: Cuando un libro excede ciertas dimensiones, no debería salir más caro sino más barato. Además de una intensificación de los perjuicios intrínsecos de leer un libro (lectura, etc.), nos acarrea daÑos en la espalda, problemas de espacio, de tiempo y de cantidad de polvo acumulado; por lo que la vendedora leyó en mi mirada el fantasma de la inconformidad, así que trató de arreglarla diciendo: .Aparte tiene tapa dura y está cosido..

Ah, bueno. Estamos arreglados. Así que viene con tapa y está cosido. Sólo le faltó agregar que, como prestación extra, venía con una serie de papeles impresos con tinta, y que traía todas las palabritas, pero todas todas, las fáciles y las difíciles, las cortas y largas, con sus puntos y comas y vocales y consonantes. Hasta los diptongos te trae.

También se le escapó decir que el libro estaba escrito en castellano, en el alfabeto occidental y en una agradable letra de imprenta, no en tipografía gótica o manuscrita a cargo de un médico; y que las hojas estaban, además de cosidas, en orden numérico ascendente, y que la editorial había tenido el buen tino de poner todas las páginas, fijate qué macanudos, pudiendo ahorrarse una o dos o treinta o cuarenta, total quién se va a fijar, si el libro .es así. (realizar C mayúscula en el idioma de los sordomudos). ¡Ah, y la tinta es negra, no blanca (para que se pueda ver sobre las hojas)!

Otra: Le pusieron lomo. Esto se lo podrían haber ahorrado, si total lo libro está cosido. Y de un solo lado, ya que si le hubieran puesto lomo de los dos lados la apertura del libro se haría dificultosa, por no decir imposible. Ahí también estuvieron bien. Y las hojas fueron colocadas una al lado de la otra sin plasticola, como para que no se queden pegadas. ¿Y todavía TE PARECE CARO, RATA?

Sólo el hecho de que me tuve que ir (tenía un asado) impidió que la vendedora continuara con otros atributos del libro, como por ejemplo el hecho de que no estuviera envenenado .con la fuerza de mil escorpiones.. Tampoco se trataba de un Libro Maldito, de esos que le traen la desgracia a mí, a mis descendientes y a los descendientes de mis descendientes; ni fue escrito por el árabe loco Abdul Alhazred (de hecho, todo indica que fue escrito por Bioy Casares, de quien se podrán decir muchas cosas pero no que es un árabe loco que desentierra textos impíos e intenta despertar Dioses Primigenios). Tampoco .otro mérito de la casa editorial -se trata de un libro buscado por una secta de thugs indios, que sacrificarán a su poseedor a la cruel kali, y justo justo el libro viene con un dispositivo que hace que se te enganche en el dedo pulgar y la única forma de deshacerte de él es cortándotelo (el dedo).

Infiero también, sin que la vendedora se molestara en aclarármelo, que el libro .Borges., de Bioy Casares, tampoco despide un olor nauseabundo cada vez que uno lo abre. Ni emite una melodía de tarjeta navideÑa electrónica (o la lambada), ni unas carcajadas escalofriantes ni un llanto desgarrador. No pesa diez toneladas (casi, pero no diez toneladas), no está al rojo vivo, no contagia enfermedades de transmisión sexual, no te deja ciego, no se te engancha con la bragueta, no se frena cada dos cuadras cada vez que lo pasás a GNC, no te mea la almohada, no fue el autor de ningún genocidio, no se le tiró un lance a tu novia ni te llama a las doce de la noche ni te pide guita prestada (bueno, una vez y después ya no más). Tampoco te viene a hablar del celular nuevo que se compró, ni del partido, ni te pregunta tu nombre quince veces ni pone comentarios boludos en tu blog, ni te pide que te quedes a laburar hasta cualquier hora ni da cuatrocientas vueltas antes de decirte algo ni te rompe las pelotas con el temita del tanque de agua. Nada de eso. Es un libro. Es más, ¡ni siquiera estás obligado a leerlo!

Teniendo en cuenta todas esas cosas, la verdad es que está REGALADO. Corro a pedir un microcrédito.

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Dato 1.442: Reivindicación de Nerón

Cuando ocurrió el incendio de Roma, el Emperador Nerón estaba en Anzio, a unos diez kilómetros, y cabalgó (cosa impensable pára un César) desesperado hasta la ciudad, entre otras cosas preocupado por la pérdida del Palatino, donde estaba el teatro y los vestuarios del Emperador. Asimismo, muchos cristianos (que no se encontraban en absoluto prohibidos) salieron a festejar, creyendo que había llegado el Día del Juicio Final, cosa que el pueblo romano no tomó muy bien, presionando a Nerón para que firme el decreto que inició su persecución. Durante el reinado de Nerón, sólo hubo cuatro (4) asesinatos dictados por el emperador. Durante Tiberio, más de cinco mil (5.000). ¡Mirá vos! (Fuente: El lector El Gaucho Santillán, que cita al libro “Nerón, un juguete de la historia”, que a su vez cita a Tácito, Suetonio, y Casio Dión. Probabilidades de exactitud: 103 %, por triple fuente, aparte yo también leí algo así en el libro de un italiano que se llama Indro Montanelli, ¡tomá!)

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Dato 900: La Mafia del Apéndice

Lo que todos conocemos como apéndice en realidad no forma parte de nuestro organismo, sino que es algo que nos ponen cuando nacemos la famosa “Mafia de las parteras” que esta complotada con la no menos peligrosa “Mafia de los cirujanos” para obligarnos a todos a pasar aunque sea una vez por el quirófano y cobrar nuestros seguros médicos. (Fuente: El lector Marcosb, que cita a .la mamá de un amigo que es partera, se quebró y nos contó toda la verdad. yo le creo, porque es la mama de un amigo, y viste, con la amistad no se jode.. Probabilidades de exactitud: 99 %. Yo le daría un 100 .me sospechaba algo así .pero hay que dejar un huequito para protegerme judicialmente)

Nota: Después de múltiples quejas respecto de este miravos he debido revisarlo y es cierto que tiene algunos puntos débiles (por ejemplo, lo de la cicatriz). Lo que puedo hacer .a ver si bajan un cambio la ansiedad -es bajarle la probabilidad de exactitud hasta un 85 %. De nada. P.

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.Trampa de Papel., capítulo 9: .La CuÑa del Sol Naciente.

(Por ajustada mayoría, gana el FA, Y Malvín debe pedir dos cartas)

Dos ases.

Dos malditos ases.

En el póker uruguayo, el As es la carta más baja de todas, excepto cuando se combina con un rey y una reina, lo cual era mi situación. En ese caso su valor sube tanto, que queda en el peldaÑo inferior de la siguiente categoría, convirtiéndose por lo tanto en una figura de valor negativo, excepto que uno diga .canté pri.. Desgraciadamente, por el hecho de estar a la derecha de la única mujer de la mesa (regla 5.433) eso no me estaba permitido.

Había perdido 20.000 euros que no tenía. Y la Evangelina estaba amenazada de muerte por uno de los sicarios del griego, que vio la derrota en mis ojos y la insolvencia en mi actitud.

-¡Quédese tranquilo, seÑor! Tengo por costumbre llevarme algo como parte de pago! ¡A mi habitación!

-¡Déjela, grequeta miserable, bo!

Entre otros cinco matones inmovilizaron a la gurisa y empezaron a arrastrarla fuera del salón, mientras que otros diez se encargaron de mí. Uno de ellos, evidentemente con experiencia en héroes de guerra mutantes, trabó mi cuerno retráctil de adamantium con una ficha de ruleta. Forcejeé desesperado, pero era inútil.

Y entonces pensé que estaba soÑando; dando un triple salto mortal desde una de las ventanas, la .Mama Vieja. que tantos disgustos me había dado, apareció derribando sicarios con su báculo, mientras invocaba a Oxún y Jemanjá!

Aproveché la distracción producida para liberar un brazo, quitarme la ficha y empezar a derribar a los gorilas a cornada limpia. Me allegué hasta la Mama Vieja (que por supuesto no era otro que Rune disfrazado) y lo ayudé a acabar con sus contrincantes.

-¡Gracias, Rune! ¡Jamás pensé que vendrías hasta aquí!

-¡De nada, .bo.!

-¡Ahora acompaÑame! ¡Vamos a salvar a la gurisa!

El griego y sus matones ya habían salido del Casino. Corrimos, sólo para ver que se metían en un extraÑo vehículo en forma de trompo gigante.

-Esto le enseÑará a no jugar sin fondos, seÑor. ¡Kalimera! .me saludó el anciano, agitando su sombrero blanco, para luego cerrar la puerta del aparato. Ante mi asombro, la extraÑa nave empezó a girar a toda velocidad, enterrándose en el suelo, hasta desaparecer.

-¡¿Qué es esto?! ¿A dónde van?!

-Van hacia la CuÑa del Sol Naciente .dijo Rune.

Al borde del agujero creado por la extraÑa nave, mientras comíamos sendos chivitos canadienses para reponer fuerzas, escuché la lección de historia contemporánea de Rune, que durante el tiempo en que me entregué al alcohol me haía pasado desapercibida.

-Cuando Uruguay debió ser reconstrrrruido luego de la Hecatombe, prrrrometió no dejar que los .arrrgentis. volvieran a sembrar la destrucción, la trapacería y la maldad. Por eso se decidió que las ciudades más frecuentadas por esta raza pérfida serrrían hundidas bajo la superficie, mediante un sistema de explosiones subterráneas, parrra ser aisladas porrr completo del resto del Nuevo Urrrruguay. El prrrimer experrrimento fue Colonia.

-Entonces. ¿No estamos en un sector .temático. de la papelera?

-No, Malvín. ¡Esta es la verdadera Colonia! Se la hundió completamente, junto con los uruguayos colaboracionistas que lucraban con las parejas arrrgentis en Luna de Miel. El segundo intento fue Punta del Este.

.Perrro los argentinos con prrropiedades en Punta del Este errran los miembros más poderosos de esa sociedad corrupta. Intentaron resistirrrrse, y el hundimiento debió realizarse en forma compulsiva, utilizando ojivas atómicas .prrroporcionadas por nuestro país.

.Así, Punta quedó completamente aislada, y sus habitantes .eso crreíamos -muerrrtos. Sin embarrrgo, a los pocos meses volvieron a salir. Crrrearon culturra y tecnología subterránea parrra trrrasladarrse. Y al parecer, dueÑos de una longevidad monstruosa, que se crrree es producto de una extraÑa fuente de enerrrrgía enterrada, que ellos llaman su Sol Naciente, parrra recordar la época en que vivían frrente a los más hermosos amanecerres del planeta..

-¡Eso es, Rune! ¡La fuente que produce el .líquido de papelera.! A medida que nos vamos enterrando, de golpe el líquido es más abundante!

-No fantasee, Malvín -dijo Rune, algo nervioso. -En todo caso, crreo que es horrra de volver a la superficie. Sin su líder, los terroristas serrán vencidos rápidamente. ¿Acaso no quiere rescatar a su mujer, Malvín?

Wanda, Wanda. Deseaba con todas mis fuerzas volver a verla, pero al mismo tiempo, otra parte de mí deseaba acariciar el cartel de adamantium de mi chiquilina .argenti.. Además, estaba convencido de mi teoría (Y además, en la última pelea, la Wanda me había dicho que la grapamiel afectaba mi virilidad, y todavía estaba dolido).

-¡No, Rune, bo! ¡Acá hay algo raro! ¡AcompaÑame, rescatemos a la Evangelina y de paso descubramos de dónde sale la porquería esa!

-¡No irrremos a ningún lado, imbécil! .dijo Rune, apuntándome con su báculo (en ningún momento se había quitado su disfraz de mama Vieja) – ¡usted va a acompaÑarme, como buen Súbdito de uno de los tantor protectorados de Finlandia, y pondrá orrrden en Botnia, ya!!!

-Impecable, bo. No te sacaste el disfraz, y sin embargo te sacaste la máscara.

-No es nada perrrsonal, Malvín. El Imperrrrio Viking sobrevive desde hace varrrios milenios y seguirá haciéndolo, aún a costa de nuestrrros peones subdesarrrollados.

Pateé el báculo de la Vieja, que disparó un aura con energía de candomblé, sacrificando en el acto una gallina negra que se encontraba cerca, y sin pensarlo, me arrojé al agujero. Lo último que escuché fueron las maldiciones de Rune, donde mezclaba deidades afrouruguayas con Odín y Freya.

El golpe hubiera matado a cualquiera sin un cuerpo de papel maché, o lo hubiera dejado incnsciente durante horas en lugar de los cinco minutos que necesité para recuperarme.

La visión era fantasmagórica. A mi alrededor se agolpaban las ruinas de fastuosas mansiones esteÑas, refaccionadas a base de basalto y piedra pómez. En el aire, el olor a azufre se mezclaba con un penetrante aroma a descomposición. Y pequeÑos charcos de .líquido de papelera. salpicaban los restos de lo que reconocí como la Avenida Gorlero.

Entonces vi el vehículo-trompo del griego, estacionado delante de una de las mansiones, desde donde sonaba estridentemente un viejo éxito de Diego Torres.

Un lujoso auto estacionó, y de él salió un espantoso mutante, de piel apergaminada y violácea, que despedía una aura fluorescente. Sin embargo lo reconocí inmediatamente: Se trataba del conductor .argenti. Marcelo Tinelli. Mientras caminaba, se le desprendían horriblemente trozos de piel, aunque le volvían a crecer al instante.

-Si deseas cubrirte la cara con esos trozos de piel para simular ser marcelo Tinelli e introducirte en la fiesta, vota FA.

-Si deseas entrar pór la puerta trasera mezclándote con el espectáculo de freaks contratado para hacer sentir menos freak a los famosos mutantes, vota FU

(Esta historia continuará)

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Dato 721: La Puerta de la Heladera

La puerta de las heladeras más modernas suele estar caliente, especialmente en los bordes. Esto lo hacen los fabricantes a propósito, para que no se enfríen los burletes y no se endurezcan. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ariel Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, 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Post original

¡Experto en catastrofismo predice próximas Hecatombes de Carnaval!

Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa

Experto en Catastrofismo Municipal

todosvamosamorir@ubbi.com

Los recientemente finalizados .Carnavales del 2007. dejan un saldo que sólo puede llevarnos a una conclusión: estamos todos condenados a una catástrofe de proporciones bíblicas y no hay escape.

Como he dicho otras veces, la pregunta no es cuándo va a ocurrir la catástrofe, sino dónde vamos a ocultarnos de la lluvia de fuego y la plaga de escorpiones voladores que se avecina indefectiblemente. El análisis de esta mal llamada .Fiesta Popular. (a menos que ustedes llamen .Fiesta. al Hundimiento del Titanic o a la Masacre de Boadicea), realizado conjuntamente con un equipo de expertos, me permite predecir aquí y ahora (mientras superviso el triple blindaje de la puerta del refugio subterráneo que me están terminando en este momento) por lo menos TRES burbujas carnavalescas .aunque nada indica que pueda nohaberme apercibido de treinta o cuarenta más:

La .Burbuja de los Ciegos Temporarios.: La Ciudad Autónoma NO-ESTá-PREPARADA para soportar el progreso del .Ataque con espuma de Carnaval a los Ojos. tan en boga en los Corsos Barriales que mi equipo y yo hemos analizado. Si bien la legalidad y la sanidad del ataque es cuestionable .arde -, mi equipo está de acuerdo en que el paganismo de la fiesta en sí permite e incluso auspicia algunas agresiones físicas, siempre que se realicen usando dicha sustancia.

Pero, ¿qué va a pasar .a usted le pregunto, Dr. Telerman .cuando el aumento geométrico de la venta de espuma de Carnaval dé paso a un aumento proporcional y geométrico de víctimas momentáneamente ciegas? ¿Qué va a ocurrir cuando coincidan .todo basado en la proyección del aumento de la población – quinientas o seiscientas personas en estado de discapacidad visual temporaria y empiecen a tirar -completamnte desesperados -manotazos al grito de .aaahhh, te voy a matar, hijo de puta.? ¿Y los posibles heridos .por los manotazos? ¿Y las posibles caídas por un precipicio, suponiendo que el Corso se desarrolle junto a un precipicio (por ejemplo, en Barrancas de Belgrano o en la lomita esa que hay en Parque Saavedra)?

Nos encontramos ante una catástrofe anunciada, a menos que el Gobierno empiece a repartir antiparras o caretas de soldador gratuitas y obligatorias, pero desgraciadamente estamos en Argentina. Sólo queda realizar simulacros de ceguera y la enseÑanza obligatoria del Braile para prevenir la matanza inminente si es que no morimos antes, en alguna .Burbuja. que se produzca antes, qué se yo, para Semana Santa.

La .Burbuja de los Tarritos de Espuma Vacíos.: Mi equipo detectó con preocupación el destino inevitable de los tarros vacíos de espuma, una vez que su mortífera carga ha sido descerrajada: el piso. El segundo sonido más característico del Carnaval porteÑo, luego del contagioso ritmo africano de los tambores capitalinos, es el cloqueteo de los tarros chocando entre ellos, o pateados accidentalmente por los centenares de espectadores.

La catástrofe está completamente anunciada y sólo queda correr con desesperación gritando y dándose el cráneo contra las paredes: ¿Qué va a pasar, Sr. Telerman, cuando el aumento poblacional produzca un virtual .alfombramiento. con tarros de espuma en decenas de cuadras a la redonda de los corsos porteÑos? La imagen sería desopilante si en ella no estuvieran involucradas posibles muertes dolorosas e inevitables de niÑos, mujeres y ancianos, todos rodando sobre los envases, como en una competencia de leÑadores, trasladándose inevitablemente hacia los abismos circundantes (Barrancas de Belgrano, lomita de Parque Saavedra, etc.), donde morirán tal como los lemmings de la tundra americana.

En otros países se toma la precaución de fabricar tarros de espuma en forma de prisma, o de repartir calzado claveteado, pero eso sería Argentina AÑo Verde. Lo único que se me ocurre para evitar esta burbuja a punto de estallar es la inyección letal preventiva.

La .Burbuja del Excedente de Agua.: Uno de los miembros de mi equipo tuvo el buen tino de llevar a su hijo al Corso .para airear un poco al pibe. (sic), pero como líder del grupo me pareció apropiado someterlo a observación.

El infante, luego de la sangrienta lucha de espuma en la que se involucró de cuerpo y alma (y en la que su padre debió repetir unas siete veces las inconsecuentes palabras .bueno, pero es el último tarro, eh?.), culminó completamente empapado, debido a lo cual su padre musitó con cierto alivio que .bueno, aunque sea nos ahorramos el baÑo de la noche..

La espantosa escena seguramente se repetiría en el seno de cada familia concurrente y no hace falta hacer grandes cálculos para determinar que la Ciudad NO-ESTá-PREPARADA para soportar a millones de niÑos dejando de tomar simultáneamente su baÑo nocturno debido al .Pre-baÑo de espuma de Carnaval.. Los tanques de agua de la ciudad explotarían debido a este excedente, provocando inundaciones, ahogamientos, electrocutaciones, invasión de simios y otras bestias montadas sobre camalotes y las consiguientes plagas y lluvia de fuego y lava.

En otras metrópolis del mundo, la guerra de espuma es acompaÑada por el ataque de camiones hidrantes conectados al sistema de agua corriente, para disminuir la presión de agua. En nuestro país ese tipo de medidas ni siquiera se le pasa por la cabeza a nuestros gobernantes, ocupados en campaÑas demagógicas; ¿el resultado? La muerte. La destrucción. Y la extinción de toda la población porteÑa gracias a una Hecatombe equiparable a la explosión de .irónicamente -veinte mil millones de bombitas de agua al mismo tiempo (Algo así como cuarenta Hiroshimas).

Hago estos anuncios, no con la intención de alarmar a la población, sino de crear un pánico con saqueos, muertos y heridos que me permita .mientras ustedes se matan -huir disimuladamente hacia tierras más seguras (p.ej., Areco o Arrecifes) sin temor al ataque de los Ciegos Temporarios o al Aluvión de Gente Rodando sobre Tarros de Espuma. Hasta la próxima y corran por sus vidas.

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