jueves, 2 de diciembre de 2004

¡CREO QUE ESTUVE CAMINANDO EN CíRCULOS!





Hace unos minutos recibí este mail de Kiriatos:


“Kalimera, patrón.


“Disculpe el mail de ayer. Después de vagar durante horas por el Túnel Subfluvial (creo que estuve caminando en círculos), Koutsodaimonas, el demonio griego de la desesperación, se apoderó de mí. Pero luego de intentar treparme a un auto (y ser arrojado violentamente al piso golpeado con la espada de los Power Rangers que llevaba el niÑo que iba en el asiento de atrás) volví, acaso por el shock, a ser el viejo Kiriatos que usted conoce.


“O tal vez un Kiriatos más sabio, ahora que ha conocido los abismos más profundos de la desesperación y el terror. Le aseguro, patrón, que ni el laberinto de Creta (conozco esta leyenda porque es de origen griego) debe alojar horrores tan intensos y monstruosos como el Túnel Subfluvial Henrnandarias; Y le habla un hombre que ha visto la muerte cara a cara docenas de veces.


“Le habla un Kiriatos más sabio y sereno, pero no por eso menos cerca de su final. No sé si es la abstinencia del ouzo o el hambre, pero no creo que pueda seguir mucho más.


“Estoy iniciando un proyecto desesperado; intentaré cavar otro Túnel Subfluvial, transversal a este, con la ayuda del paragolpes que arranqué del auto del que fui arrojado (sí, patrón, este viejo griego aún conserva la fuerza hercúlea de su juventud). Deséeme suerte y no olvide levantar otra copa de ouzo a mi salud.”


Bueno, mejor. Espero que la esté pasando bien.


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Yo contra la Ley del Doblaje! (Parte 3)





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miércoles, 1 de diciembre de 2004

¡ESTO LO PUEDE DIBUJAR MI NENE DE CINCO AÑOS TOTALMENTE DORMIDO, A OSCURAS Y CON EL DEDO GORDO DEL PIE!





Escalafón del artista plástico:


-Pintor del techo de la Capilla Sixtina

-Pintor de retratos de déspotas florentinos y sus insoportables parientes

-Genio de la pintura loco, drogadicto o enfermo de sífilis de fines del siglo diecinueve

-Egresado de Bellas Artes participador profesional en concursos y becas del Fondo Nacional de las Artes

-Dibujante publicitario de éxito especializado en dibujar transpirantes latas de gaseosa

-Dibujante japonés hiperrealista y enfermizo especializado en dibujar al detalle maquinarias industriales

-Creador de dibujos animados de éxito mundial

-Creador de dibujos animados de publicidades de insecticida

-Creador de dibujos animados en flash para el internet

-Dibujante coreano a dos dólares la hora de de dibujos animados de éxito mundial

-Ilustrador infantil

-Ilustrrador infantil especializado en dibujar enloquecedores “Buscando a Wallys”

-Ilustrador de tapas de libros policiales

-Ilustrador de tapas de discos de rock

-Ilustrador de manuales de primaria que más o menos la va pasando bien en el capítulo “las plantas” o “el hombre prehistórico” pero entra en estado de desesperación cada vez que llega al capítulo “Explotación del petróleo” o “Cómo se procesa la caÑa para fabricar el papel” y se ve obligado a pedirle ayuda a un amigo que hizo el industrial

-Dibujante de historietas de un perrito con toneladas de muÑequitos y merchandising

-Dibujante de historietas de superhéroes

-Dibujante de historietas underground

-Dibujante de historietas que sólo se leen en internet

-Dibujante de historietas que sólo se leen en internet y que se actualizan muuuuuy de vez en cuando

-Caricaturista político

-Ilustrador del juego de las siete diferencias

-Retratista de mascotas pertenecientes a solteronas millonarias

-Artista provocador de moda que arma exposiciones de esculturas hechas con carne humana o preservativos usados o cosas por ele stilo

-Artista del stencil con notas publicadas en revistas gratuitas de Palermo Hollywood

-Artista del grafitti con notas publicadas en revistas gratuitas de Palermo Hollywood

-Artista del grafitti conchabado por partidos políticos

-Artista del grafitti conchabado por equipos de fútbol

-Artista del grafitti espontáneo especializado en escribir insultos y aparatos genitales en la vereda de enfrente de la casa de su ex novia

-Tatuador

-Pintor de remeras a mano especializado en Bart Simpson drogado y vestido de rastafari

-Pintor profesional de muÑequitos de carteles especializado en panchos vivientes

-DiseÑador del vestuario de las empanadas bailarinas

-Caricaturista callejero

-Aerosografista callejero de paisajes interplanetarios equipado con máscara y grabador con música New Age

-Dibujante de los animalitos que van en los paÑales descartables para saber cuál es la parte de adelante.

-Escaneador profesional de dibujos ajenos para ilustrar pasquines barriales

-Fernando Botero


Publicado a las 11:21 p.m.


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¡KOUTSODAIMONAS SE HA APODERADO DE Mí!





Recibí otro mail de mi asistente Kiriatos, enviado al Túnel Subfluvial para ver si del otro lado está la ciudad de Rosario:


“KALIMERA PATRóN DISCULPELAS FALTAS DE ORTOGRAFIA ESTOY MEDIO NERVIOSOTODAVIA ESTOY PERDIDO EN EL TUNEL CREO QUE KOUTSODAIMONAS EL DEMONIO GRIEGO DE LA INDESISION SE HA APODERADO DEMI NO SE PARA QUE LADO TENGO QUEIR Y PARA PEOR SE ACABO LA MOUSSAKA NO TENGO MAS MOUSAKKA Y PEOR AUN SE ACABO EKL OUZO USTED SABE COMO ME PINGO SIN OUZO PATRON TENGO MIEDO Y HAMBRE PEROP NO IMPORTA PATRON SABRESALIR AFDELANTE ESTE VIEJO GRIEGO TIENE MUCHOS RECURSOS AUN QUE USTED NOCONOSE SALFDRE DE AQUI AUNQUE TENGA QUE ASALTAR UN AUTOLMOVOLISTA NO SE ASUSTE ES UNA BROMA JAJAJAJA AHI VIENE UNO VOY A VER SI LO PARO SALUD PATRON”


Me preocupa un poco el estado mental de Kiriatos; de cualquier manera le escribí pidiéndole que no vuelva a poner “Jajaja” en sus mails (me molesta un poquito).


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Dato 988: Jirafas


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caparros.gifLa jirafa, como e okapi, también puede lamerse las orejas. Además es el único animal que no emite sonido alguno, porque no tiene cuerdas vocales. (Fuente: El lector Gonzalo Quintas, que además acota chuscamente que “e parece una muy mala idea porque se podrían hacer muchas cuerdas para violoncelo.” Probabilidades de exactitud: 100 %. Ya lo había escuchado en alguna parte. No puede ser que algo que me dijeron dos veces sea mentira. Sería de muy mala entraÑa)


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Yo contra la Ley del Doblaje ! (Parte 2)





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¿HAY ALGUIEN LEYENDO ESTO O PUEDO ESCRIBIR CUALQUIER COSA QUE TOTAL ESTAMOS INCOMUNICADOS?





Bueno, me informan acá que debido al paro de los telefónicos tal vez se corten las telecomunicaciones de todo el país (lo que en un punto hasta sería una buna idea), así que probablemente ustedes no estén leyendo esto. Es una buena oportunidad para incinerar todas las ideas que alguna vez pensé en publicar pero que nunca me terminaron de convencer; total, nadie las va a leer:


1) Un artículo sobre los carteles de la General Paz que nos hacen optar por ir en dirección al Riachuelo o al Río de la Plata, como si alguien en su sano juicio pudiera preferir dirigirse a ese cúmulo de miasmas líquidas en lugar de hacer un picnic en la Costanera. El artículo iba a sugerir que esto podía considerarse una metáfora sobre nuestras elecciones personales, o por ahí una metáfora sobre la falsa libertad de opción capitalista, pero fue deshechado porque estas metáforas NO TENíAN NINGúN SENTIDO (Claro, como si eso me detuviera!).


2) Una entrevista a un grupo de imitadores de Danger Four. Francamente, más para contar la idea que para leerla.


3) Otro artículo donde se seÑalaba la necesidad de que los personajes de videojuegos mueran definitivamente y no se los pueda resucitar una y otra vez, para enseÑar a nuestros niÑos el valor de la vida humana. Así, si el protagonista de “Half Life” moría, nunca más se podría jugar a ese juego y habría que tirarlo. El ideal sería incluso un vieojuego que pudiera ser utilizado una sola vez y por una sola persona. Pero desgraciadamente los diseÑadores de videojuegos le dan demasiada importancia a su tarea y les daría pena. Otro proyecto a la basura.


4) Una lista de listas frustradas, es decir, listas donde no podemos superar el segundo o tercer ítem, por ejemplo:


-La lista de músicos negros ciegos (Stevie Wonder; Ray Charles; Esteeeeee….)

-La lista de comidas azules que en realidad no son azules (Queso azul; Pescado azul; Esteeeeee…)

-La lista de las mujeres orientales casadas con eminencias que son detestadas por los fans de esas eminencias (Yoko Ono; María Kodama; Eeeesteeeeee…)

-La lista de colectivos cuyo valor del boleto es idéntico al número de ese colectivo (El Ochenta; Esteeeeee…)

-La lista de seÑales de que creciste durante el Proceso (Temor a patear una caja por miedo a que sea una “trampa cazabobos”; La idea grabada en tu subconsciente de que la “Estrellita del ERP” es algo medio prohibido y pecaminoso; Esteeeeeeeeeee….)


Desgraciadamente, la lista de listas frustradas también es una lista frustrada.


5) Una lista de gente no valorada en su justa medida: Pipo Cipolatti (El único rockero argentino que no cedió jamás a la tentación de opinar públicamente sobre algo); Juan Carlos Mesa (Creador del mejor programa de la televisión argentina) ; John Kricfalusi (Autor de Ren y Stimpy, el dibujo animado en el que se basan la mitad de los dibujos animados que están hoy al aire, y que hoy ni siquiera tiene una página en internet)


6) Una lista sobre las cosas que tengo para arreglar en mi casa; Desgraciadamente, una lectora me envió su propia lista y ahora si publico eso va a pensar que me copié. A mí lo que me va a matar es la soberbia.


Les pido su colaboración a todos, si es que hay alguien leyendo, y que se imaginen lo BUENOS que hubieran sido estos artículos.


Publicado a las 08:03 a.m.


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